Анекдоты смешные

Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей
в новое жилье
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина
Сюжет 5: Путин играет в хоккей
Ведущая:
- А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.

Новость дня. В. В. Путин пойдет на выборы с "персонифицированным
мировоззрением". До этого мировоззрение было у него деперсонифицировано.
Он просто не различал: Путин - сын, Путин - отец, Путин - Бог.

Своим выдвижением на третий президентский срок Путин чрезвычайно
упростил задачу разработки новой национальной идеи.
Теперь она звучит просто и лаконично: "Пиздуем отсюда!"

Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались
непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

Каких только репортажей о Путине по телевизору не показывают:
"Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной лодке", "Путин
в гуще событий", "Путин в отпуске"... а хочется посмотреть: "Путин в
отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых", или хотя бы "Путин в
Лондоне".

Комент к новостям
Включаю телевизор- там ПУТИН, захожу в Инет- там тоже ПУТИН, открываю газету и там ПУТИН, включаю радио- опять ПУТИН. С опаской подхожу к микроволновой печке- открываю……..слава богу, там котлета….Путин сказал….Путин одобрил…Путин разрешил….Путин запретил….Везде и всюду только ПУТИН…Путин….путин…. Лег спать и на тебе…..приснился Путин, жизнерадостный такой, счастливый, как ребенок………в тельняшке, летном шлеме, на лыжах, внутри калины…..

x
А Путин теперь в кофтах только по тв появляется
x
Видимо еще пожары заливает
y
может, ему просто во время пожаров понравились костры в лесу и он решил стать бардом?

на это:
xxx: Слушай, вот раньше Путин был президентом, а теперь Медведев президент, а Путин - премьер, а когда нового президента выберут, то Медведев станет премьером, а кем станет Путин?
___
чувак, ты не поверишь...

скороговорка, олицетворяющая предвыборную кампанию ЕР:

Ехал Путин через Путин
Видит Путин- в реке Путин
Сунул Путин Путин в Путин
Путин Путин Путин Путин

Почему Путин, когда говорит, складывает руки так, чтобы закрыть
обручальное кольцо?
Дык.. фрейдистский жест. Дочери уже взрослые. И скоро президентский срок
заканчивается.

Я не против, чтобы Путин стал отцом нации.
Лишь бы с жильем помог и алименты не крысил.

Путин:
- Останься на третий срок, измени конституцию... Достали! На хрен!
Назначаю коронацию на четверг!

Приезжает Путин в Штаты. Буш встречает, прием, затем званый обед. Путин
меню изучает: - Так, это ел, это тоже, это не хочу.. О-о! 'Мозги негра'-
надо попробовать. Поел, понравилось. Думает: - Нужно на ответном приеме
что-нибудь этакое придумать! Через время принимает Буша у себя. Снова
прием, обед. Буш меню изучает: - Это не хочу, это не буду, это ел, ВОТ!
Мозги коммуниста! Заказал, ждет. Полчаса нет, час нет, полтора часа не
несут заказ. Путин в ярости вызывает шеф-повара: - В чем дело??? Почему
уже 2 часа не несете заказанное??? Владимир Владимирович, не поверите,
двести голов забили! Так мозгов нет, только языки!

Путин: Вот люди мне пишут - Иди на третий срок. Давай, мол. Как ты
думаешь, соглашаться?

Павловский: Конечно соглашаться! Только не сразу. А то какой ты после
этого авторитет?

Приезжает Путин в Туркменистан, выходит из самолета и спрашивает у
встречающей стороны:
- У вас такой красивый аэропорт, в честь кого он назван?
Ему отвечают: в честь Туркменбаши!
Садится Путин в лимузин и едет в резиденцию. По дороге спрашивает:
- Очень широкий проспект, в честь кого он назван?
Ему отвечают: в честь Туркменбаши!
Едет Путин дальше, стоит огромный памятник. Путин спрашивает:
- А кому этот памятник?
Ему отвечают: это памятник Туркменбаши!
- А у вас есть что-нибудь не связанное с Туркменбаши? - спрашивает
Путин.
- Землетрясения, наводнения, извержения вулканов никак не связаны с
достопочтимым Туркменбаши!

На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал
пресс-конференцию.
- Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы
есть?
Встал представитель BBC.
- Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.

Путин вызывает Лужкова.
Путин: - Я тебе, чмо лысое, что говорил?
Лужок: - Что проигрывать надо с достоинством.
Путин: - Вот, а ты что, блядь, за хуйню в Лондоне сотворил, опять на
Усаму все валить будем?

Известно, что Путин учил немецкий. Но на переговорах с Бушем об Ираке
решил обойтись без перевода.
Буш начинает:
- Мистер Путин, не скрою, у нас серьезные политические проблемы из-за
войны в Ираке.
Путин в ответ:
- Ай эм Путин.
Буш удивился, но продолжает:
- Также в военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас
те же проблемы, что были у вас в Афганистане.
Путин в ответ:
- Ай эм Путин.
Буш опять удивился, но виду не подал:
- Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного
дороже, чем мы предполагали раньше.
Путин в ответ опять:
- Ай эм Путин.
Тут Буш не выдержал:
- Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы!
Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику:
- А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?

Карст

А почему Путин всегда такой грустный когда гимн играет? Заметил, что не серьезный как все, а именно как-то грустит что ли. Медведев как-то даже вроде радостный немного в эти моменты, а Путин грустит.
варианты:
1. Он влюблен и грустит по ней,
2. Он скорбит о содеянном с Родиной,
3. Он понимает, какое будущее ждет РФ в ближайшее время,
4. Он теперь всегда такой, потому как не первый,
5. Вам показалось)
6. За вами уже выехали.