18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 30-05-2006

70-е годы. Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- Это у вас булочная или обувной?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

20-е годы. Время женщин, вдохновленных декларациями большевиков о равноправии полов.
В деревенской избе мужик лупит жену.
- Ирод, душегуб! Что ты делаешь!? Забыл, что товарищ Ленин говорил?!
- Молчи, дура! Ленин может и не знал, что я женатый.

Прочитать...

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Прочитать...

90-е годы
родной кёниг
ленинский проспект бывший в те годы местом работы проституток
мы с коллегой-работали на одном телеграфе-ольгой стоим на остановке
ждём автобус и разговариваем
при этом мы сверхприлично одеты к тому же я вообще не крашусь
тем не менее рядом с нами тормозит опель-кадет и мужичок средних лет
и потасканного вида спрашивает
- девчата за сколько минет сделаете
ольга - за миллион баксов могу
я - и откушу
ольга - и убегу с ним в зубах
я - чтоб и пришить нечего было - разве что собачий
вы не поверите но мужик ИЗВИНИЛСЯ

Прочитать...

Эволюция секса:
Настоящее время - телевизор
90-е годы - компьютер
80-е годы - видеомагнитофон
70-е годы - бинокль.

Прочитать...
Интересные фотографии Игоря Пальмина, которые переносят нас в то время, кот ...
Интересные фотографии Игоря Пальмина, которые переносят нас в то время, кот ...

Интересные фотографии Игоря Пальмина, которые переносят нас в то время, которое мы вспоминаем с удовольствием.
Вот такими мы были совсем еще недавно...

Большая подборка реконструкций старых фото в реальном времени
Большая подборка реконструкций старых фото в реальном времени

Большая подборка реконструкций старых фото в реальном времени.
Невероятно, как люди меняются.

Годы идут... Раньше смотря Симпсонов, ассоциировал себя с Бартом, теперь годы спустя, с Гомером...

Прочитать...

Через годы длинные …

Герб, как крест, страна несла
Через годы длинные …
У двуглавого орла
Головы … куриные!

На Восток одна глядит,
Другая – на Европу …
А народ всегда молчит, -
Ждёт, как клюнут в жопу …

Прочитать...

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Девяностые годы. Каждый выживает, как может. На центральной площади
города, на лужайке дед пасет штук пять коз. Репортер местной газеты
спрашивает: дедушка, что же вы делаете - козы, в центре города? Да,
говорит дед, вы посмотрите, что они со страной сделали - что там мои
козы.

Прочитать...

80-е годы прошлого века. На скамейке тусуются ребята. Слушают музыку.
Мимо идут бабуля с дедулей. Любопытный дедок спрашивает:
– Молодые люди, что у вас тут за музыка?
– Deep Purple.
Старики идут дальше. Бабка спрашивает:
– Ну, и что у них там за музыка?
– А-а, совсем стыд потеряли. Надо же так песню назвать – "Тит пернул"!
Антон Клубницкий

Прочитать...

80-е годы. ГДР. На советско-немецком предприятии обед, очередь в
столовую. Раздатчица спрашивает впередистоящего (в переводе):"Вам курицу
с соусом?". Он строго:"Найн!". А потом оборачивается ко мне и с
тоской:"Так устаешь за целый день говорить по-немецки..."

Прочитать...

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у
продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

Прочитать...

30-е годы. Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида
человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат Томсона, и
кричит:
- Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из
кассы!

Прочитать...

Заходит мужик в магазин: "У вас есть запиздюны?". Продавщица молча
вынимает запись "Дюны". Мужик, видя что ему подают кассету: "Как, они
еще и поют?!!"

Прочитать...

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Прочитать...

Мужик заходит в магазин. Повел носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...

Прочитать...

Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.

Прочитать...

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"

2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com