18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 4-05-2005

- Абрам! Моль в шкафу съела почти все наши деньги! Причем только
тысячные купюры!
- Ты что, хочешь сказать, что она умеет читать?!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

Прочитать...

Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660 :)

Прочитать...

Математическое доказательство, что деньги - это зло: Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660 :)

Прочитать...

Суд.Берёза и Абрам.
Деньги вроде
из России.
Крышевали их в Кремле,-
Вот засранчики какие.
Кто бы денежки забрал,
Дал всей троице по морде!?
Сплошь воры и негодяи
расплодилися везде.
Раньше их бы закопали
В поле,в первой борозде.
Пи.Во

Прочитать...

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре
телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".

Прочитать...

Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660 :)

Прочитать...

- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в кино?
- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь
обещанную новую шубу...

Прочитать...

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Прочитать...

А еще фальшивые тысячные купюры не горят...

Прочитать...

Из местных новостей.
Одного работника ГИБДД подозревали в получении взяток. Когда сотрудники
ОБЭП попытались поймать нечестного милиционера с поличным, то тот
поступил неожиданно. Он быстро съел взятку. Сумма взятки составляла 2000
рублей. Осталось неизвестным, в каких купюрах была сумма. Не знаю с
какой скоростью милиционеры способны поедать деньги, но скорее всего там
были две тысячные купюры. Приятного аппетита, так сказать!

Прочитать...

Новый вид моли - "моль тупо ползающая" обнаружили ученые в шкафу у
Ксении Собчак. Как оказалось, в шкафу у Собчак столько всякого тряпья,
что моль банально не может научиться летать.

Прочитать...

ххх: ну у нас и бардак. В шкафу моль, в углу паук...
ууу:А тараканы где?
ххх: в голове...

Прочитать...

Чует моль, чью шубу съела.

Прочитать...

Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывет с Абрамом, пытаясь
расшевелить его:
- Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть!
- Что? - спрашивает полусонный Абрам.
- Половая щель, - кокетливо отвечает Сара.
- Дура! заткни ее скорее! а то я думаю, откуда так дует!
АМНОН

Прочитать...

САРРА И АБРАМ ЛЕГЛИ СПАТЬ, АБРАМ ВОЗЛЕ СТЕНКИ. САРРА ЗАХОТЕЛА, А АБРАМ
СПАТЬ ХОЧЕТ. АБРАША, ЧТО-ТО ПОХОЛОДАЛО, НАВЕРНО ФОРТОЧКА ОТКРЫЛАСЬ.
АБРАШЕНЬКА, МИЛЫЙ, ЗАКРОЙ ФОРТОЧКУ! АБРАМ ОТВЕЧАЕТ: САРРА! ЕСЛИ Я И
ЗАКРОЮ ФОРТОЧКУ, ТЕБЕ НЕ СТАНЕТ ТЕПЛЕЕ!!!

Прочитать...

Встретились Абрам и Изя.
Абрам:
- Изя, говорят, что ты стал националистом.
- Да, Абрам. Стал.
- А какой национальности?
(С) Роби

Прочитать...

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,
расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у
католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса
доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить
Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под
давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время
обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой
водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова
ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы
напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит
кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Прочитать...

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять
такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам
расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга
вокруг дома...

SergPusk2002

Прочитать...

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает
ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Прочитать...

M@tth3W
падём завтра пивка хлебнём чтоли?

YakudZa
хз, у меня денех нет

YakudZa
тока тысячные

M@tth3W
бля, господа, у кавота месячные у кавота тысячные, с вами кашу не сваришь =)))))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com