18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 20-05-2006

Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Уважаемые руководители Газпрома! У нас много контрактов с европейскими странами на поставки НАШЕГО природного богатства! И если вы не хотите делиться напрямую купите сборную Германии и сделайте ее сборной России!!! From check

Прочитать...

забавное наблюдение:
если до свадьбы фраза "сделай мне приятно" заканчивалась бурным сексом, то после - почеши спинку, да вот здесь, и под лопаткой =(

Прочитать...

masterstop: Понимаешь, всем питерцам с детства внушают недоверие к Москве и москвичам
masterstop: Так что если кто-то тебе говорит, что хочет переехать из Питера в Москву - он либо не коренной петербуржец, либо просто дебил
дерево: У нас в стране таких дебила видимо целых два

Прочитать...

Сборная России по футболу проигрывает в Москве сборной Андорры, а затем
в стыковых матчах героически обыгрывает сборную Португалии - кошмарный
сон Василия Березуцкого...

Сборная России по футболу проигрывает в Москве сборной Андорры, а затем
в стыковых матчах героически обыгрывает сборную Португалии - кошмарный
сон Василия Березуцкого...

Прочитать...

Из ЖЖ:
В Москве все четко. Либо работаешь клоуном у пидорасов, либо - пидарасом у клоунов.

Прочитать...

В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...

Прочитать...

Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных
помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную
часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её
великолепным тренерам:)

Прочитать...

Потому что если парень сзади, а ты нагибаешься и опускаешь голову вниз, то бусы либо слетают - если они длинные, либо по носу бьют если покороче )))
______________

Девушка-с-бусами?

Прочитать...

к этому:
к этому:

к:

xxx: Первая мысль: "А бусы то он с нее нахрена снимал?!"
_______
а я знаю зачем снимали бусы!!! ^_^
_______

Блин знаешь так скажи, у меня моск взрывается-ЗАЧЕМ???!!!!
_________

Потому что если парень сзади, а ты нагибаешься и опускаешь голову вниз, то бусы либо слетают - если они длинные, либо по носу бьют если покороче )))

Прочитать...

Наблюдение потребителя.

После закрытия Черкизовского рынка в Москве, в московских магазинах
напрочь пропала продукция Черкизовского мясоперерабатывающего комбината.

Братцы! Из чего ж они колбасу и сосиски лепили?

Прочитать...

Уважаемые господа, парни и девушки! Пишу, ибо достали ваши "цитаты", где вы то друг друга обвиняете, то вообще на весь свет обижены либо потому, что не дают / не берут, либо потому, что не любят.

Каждый/ая находит то, что сам/а ищет. Не больше, не меньше. Если вы ищете себе ебаря/блядь, вы его/ее и найдете - и не надо потом никого обвинять, что он/а вас не любит. Если вы ищете партнера для флирта, не удивляйтесь, если флирт не перерастет в серьезные отношения. Если же вы ищите настоящую любовь, то и подходите к этому соответственно. Еще раз повторюсь, каждый/ая находит то, что ищет. Во всех ваших проблемах виноваты только вы - вы сами.

Кто-то однажды сказал: "Если бы вы могли хорошенько надавать по заднице тому, из-за кого у вас все неприятности, вы бы неделю не смогли сидеть", и это - чистая правда.

Доведите то топа, пожалуйста. Заранее спасибо.

Прочитать...

В конце 90-х на трех вокзалах в Москве видел коммерческую палатку.
Если кто помнит - был такой вид торговли: ликеры "Амаретто", жвачка,
сигареты и прочие радости капиталистического быта. А та палатка по
неизвестным мне причинам спиртным не торговала. Либо хозяин был строгих
правил, либо "крыше" мало платили, либо еще что. А на вокзале народ
какой? С вечно горящими глазами и трубами. Видимо продавцов каждый день
допекали по поводу продажи горячительного, в результате чего на палатке
появилось объявление (цитирую дословно):
"Водки нет!
Спирта нет!
Одеколона нет!
И где достать не знаю!!!"

Велико терпение человеческое :)

Zein

Прочитать...

- Почему в этом году опять запретили гей-парад в Москве?
- Чтобы пидарасы из нашей сборной по футболу были вне конкуренции...

Прочитать...

Итак, уважаемые радиослушатели, в Москве ровно 9 утра. Температура
воздуха минус пятнадцать, ветер восточный, 5 метров в секунду.
Затруднено движение автотранспорта на внешней стороне МКАД, на
Кутузовском проспекте в сторону области и на внутренней стороне Садового
кольца. Cекретные операции английских спецслужб сегодня проводятся в
Филях, на ВДНХ и на Соколе.

www.msk2004.narod.ru

Прочитать...

Наблюдение.
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не
только ножом, но и штопором.

Прочитать...

Хлопок в Москве услышали в пятнадцать часов, в Свердловске в семнадцать,
в Новосибирске в девятнадцать, в Хабаровске его слышали в двадцать три
часа, а в Петропавловске-Камчатске, как обычно, в полночь. Там вечная
полночь.

Прочитать...

Если вы из каких-либо источников услышали о гибели Чубайса, не спешите
радоваться - Чубайсами в России кличут рыжих котов...

Прочитать...

К чему беспокоиться? Ты либо удачлив, либо нет. Если ты удачлив, тебе не о чем беспокоиться. Если ты неудачлив, поразмысли о двух вещах: Ты либо здоров, либо нет. Если ты здоров, тебе не о чем беспокоиться. Если ты болен, подумай о двух вещах: Ты либо выздоровеешь, либо нет. Если ты выздоровеешь, тебе не о чем беспокоиться . Если ты должен будешь умереть, тебе следует побеспокоиться о двух вещах: Ты либо попадешь в рай, либо нет. Если ты попадешь в рай, тебе не о чем беспокоиться. Если ты попадешь в иное место, ты будешь так долго только тем и заниматься, что будешь пожимать руки твоим старым друзьям и приятелям, что тебе не останется никакого времени о чем-либо беспокоиться. Так зачем беспокоиться? Живи спокойно.

Прочитать...

T:
как отличить хомяка от хомячихи?

М:
засунуть сзади что-нибудь, если будет жмурить глазки и высунет язычек - хомячиха, если O_O - то либо хомяк, либо слишком большой диаметр

Т:
извращенец

Т:
вот правильный ответ
посмотреть как они бегают
если побежаЛ значит он, если побежаЛА значит она

М:
нифига, мой метод эффективней, а может у тебя хомячки бегать откажутся?

Т:
или еще способ

Т:
надеть маленькие носочки

Т:
и если нервно срывает их и закидывает не известно куда это он, если бережно и нежно кладет рядом с кроватью, то она

М:
а если снимать откажется?

М:
а вдруг у нее дни эти, как их - тогда нетолько швырнуть может но и в глаз дать:p

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com