18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 2-05-2005

Зажигалка Zippo - генеральный спонсор зажжения огня в храме Гроба
Господня в Иерусалиме. Ни одной осечки за 2000 лет!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

О разнице менталитетов:
Зажигалка "Zippo" получила свое название потому что американцам так слышится звук открывания-закрывания крышки. У нас она называлсь бы "Бздыньклац",скорее всего.

Прочитать...
10 мая на развалинах храма богини Геры, в древнем городе Олимпия, который д ...
10 мая на развалинах храма богини Геры, в древнем городе Олимпия, который д ... (20 фото)

10 мая на развалинах храма богини Геры, в древнем городе Олимпия, который дал название играм, прошла церемония зажжения Олимпийского огня от солнечных лучей с помощью параболического зеркала.
Через 8 дней Олимпийский огонь доберется до Афин, затем от отправится в Великобританию и через 70 дней он появится на церемонии открытия Олимпийских игр 2012. За это время огонь будет переходить из рук в руки 8 000 раз.

Удивительная вещица
Удивительная вещица

Удивительная вещица.
Она работает без кремния и без движущихся частей, топливом служит метанол (древесный спирт).
Принцип действия: в небольшое отделение заливается немного метанола, так, чтобы вата хорошо пропиталась.
На крышке есть медная рамочка, на корой натянута тончайшая платиновая проволока.
Для получения огня опускаем эту рамочку в отделение с фитилем, там происходит реакция и возгорание.

Сижу читаю реальные спонсорские пакеты:
Генеральный спонсор сборной России по футболу — пиво безалкогольное. Давайте трезво оценивать наши шансы!

в этом слогане, блять, отмечена вся глубина состояния нашего футбола

Прочитать...

После зажжения на Поклонной горе второго Вечного Огня, в Москве
стартовала акция - "Каждому двору - по Вечному Огню".

Прочитать...

Церковь - генеральный информационный спонсор Страшного Суда.

Прочитать...

Отдали Подворье в Иерусалиме.
Отдатчики,сколько на лапу схватили?
Подумать бы,япона мать,
За сколько Сахалин отдать!?
П.В.

Прочитать...

Серебряный спонсор, Золотой спонсор, Платиновый спонсор.. Все жду, когда
появится Яхонтовый.

Прочитать...

На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они
в ответ пришли освятить наш офис.
Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка
Zippo отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что
рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого
сложного прикуривательного инструмента.
А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то
по закону подлости этот бензин ессно в руках у меня загорелся.
Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в
утреннем полумарке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в
черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой,
одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле
этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио
"Полет валькирий" Вагнера.
Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной
стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения
маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял,
что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт
самосохранения, и с криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над
головой, он кинулся на меня.
От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом
тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел
на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня.
:) Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел
место боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему,
рогов и хвоста), обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом
внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и
нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе
больше ни к кому не было.
Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на
трех документах (в том числе на моей доверенности), а также одно письмо,
напечатанное на струйном принете. Кроме того, опровергнут тезис о
безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом
мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала :)

Линтар.

Прочитать...

В храме Гроба Господня несколько раз в год происходит драка между
греческими и армянскими монахами. Хорошо, что в гробу некому
перевернуться.

Прочитать...

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо
будет...

Прочитать...

Газпром - спонсор олимпийского огня в Турине.
(Ed Lokshin)

Прочитать...

После службы в храме...
- Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере
в Храме!
- Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований!
- Без пизды!?

Прочитать...

Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.
Subsribe.ru

Прочитать...

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку. Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

Прочитать...

у бяшки месячные походу
ZipPo: почему такой умозаключительный вывод?
мрачно пишешь както(
ZipPo: если человек мрачно пишет, то у него полюбому месячные, логично
значит я в точку
ZipPo: поверь, кроме таких мелочей в жизни бывают гораздо более серьезные вещи, которые могут испортить настроение
я сто пудова в точку
ZipPo: да =(

Прочитать...

Zippo: ... а потом она у меня на полном серьёзе спросила: "почему когда двигаешь мышку заставочка на рабочем столе исчезает, а когда клавиатуру - нет?"
правда потом увидела как я потихоньку начинаю офигевать и сказала: "ладно, можешь не отвечать"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com