18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

15-06-2015

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Таня: Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?! (rofl)

Прочитать...

Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!" Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...

Прочитать...

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

Прочитать...

Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на меня серьёзно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

Прочитать...

Муж купил машину:
- Дорогая, я оформил машину на маму.
- Почему? o_O
- Ну, мало ли. Вдруг ты уйдешь от меня, не делить же её?
- А почему я должна от тебя уйти?
- Ну, я немного мудак. Вот машину, например на маму оформил, что бы тебе не досталась, если уйдешь от меня.

Прочитать...

Стоят два наркомана на остановке, машину ловят. Первый говорит второму - "давай щас не будем палиться что мы под кайфом". Второй отвечает - "давай".
Останавливается машина водитель спрашивает - "вам куда?".
Наркоманы отвечают "до вокзала, 500 платем"
Водитель - "хорошо, поехали"
Едут, водитель на них странно смотрит,
Наркоманы спрашивают "что ты на нас так странно смотришь?"
Водитель отвечает - " да я думаю не наркоманый ли вы"
Наркоманы отвечают -" почему мы наркоманы?"
Водитель говорит -" а какого хуя вы вдвоем на одно переднее сиденье сели".

Прочитать...

Сели с семьей в машину. Ребёнок спрашивает: почему не едем. Говорим что на улице холодно и потому греем машину. И тут ребенок выдал: жопами что ли?!

Прочитать...

купили машину, не новую, но в хорошем состоянии, проверили ее в гараже, все вроде нормально, есть сигнализациция, иммобилайзер..
в один из вечеров надо срочно поехать по делам, сели в машину, набираем код, ключ и... лампочки все включись, ..мотор не заводится, повторили раз 5, после этого мой товарисч обругал ее страшными словами,, завелась, поехали,, я рулю..
приехали на место, мой товарисч, как выяснилось потом, думал сказать мне не глушить мотор, он посидит в машине.
но не сказал, а у меня рефлекс - приехали - глушим мотор,,,
ну, я и заглушила,,
поделали дела, собираемся ехать домой,
...не заводится... 10 раз - код - свитч - лампочки, мотор не заводится, передачи туда - сюда, ничего не помогает...
минута на сброс,,,
сидим в машине, темнота, место - не чисто поле, дома кругом, но ни души..
говорю моему товарисчу, бросим ее, а утром вызовем эвакуатор, благо он в страховке записан,,
он: нет, как доберемся, куча бабок на такси.. но решили, что сидеть в машине по холоду ночью мы не будем,
вызываем эвакуатор на утро, а сами едем домой на такси..
....и тут она завелась!!!!!
это не конец истории,,
утром он мне звонит, чуть ли не рыдает, она опять не заводится!!!
я ему говорю: напомни ей про эвакуатор,
и тут я в телефоне слышу, как заработал мотор!!!!
ну, и как ето понимать?

Прочитать...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Прочитать...

ringlin: Едем сейчас с мамой по улице в пробке. Она показывает на впереди идущую машину: «что та написано, где он водить учился? Может, тебе тоже туда позвонить?» На машине написано: «Учился ездить в GTA».

Прочитать...

Только что.
Утро, собираюсь выходить прогреть машину, Ирка наводит марафет... Звонит сосед Леха с просьбой занять на пузырь, а то шланги и т.д....
Ирка спрашивает - Кто звонил-то?
Говорю - Леха щас зайдет, надо болезному на пузырь выделить...
Ирка - Ты ему пузырь и дай, а деньги не давай!
Говорю - Почему деньги не давать-то?
Ирка (апофеоз блеать) - Пропьет же...

Прочитать...

ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину
хху: хм, это почему ж ? объясни
ххх: ну не знаю муж так говорит
хху: а он то с чего это взял ?
ххх: да не знаю я
ххх: мы когда на машине едем он все время ругается бл#ть е#аные шахматисты

Прочитать...

Irena:
классно)я вчера ну уже получаеца седня утром девочку заплетала и утром от нее домой поехала)вызвала такси
все такая села в машину уставшая и с пивом)
он смотрит на меня и спрашивает:
-отдыхали всю ночь?)
-работала!!

потом едем едем молча и тут он выдает:
-А СКОЛЬКО СТОЯТ ВАШИ УСЛУГИ??

Прочитать...

ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину
хху: хм, это почему? объясни
ххх: ну не знаю муж так говорит
хху: а он-то с чего это взял ?
ххх: да не знаю я
ххх: мы когда на машине едем он все время ругается блять ебаные шахматисты

Прочитать...
— Итак, какой план?
— Итак, какой план?

— Итак, какой план?
— Так. Мы садимся в машину Пита, едем к маме, входим, разбираемся с Филиппом — «Мне так жаль, Филипп», потом забираем маму, едем к Лиз, заходим, выпиваем чашку чая, и ждем, пока все это не кончится.
— А почему мы должны ехать к Лиззи?
— Потому что должны.
— Она бросила тебя!
— Я должен быть уверен, что с ней все в порядке.
— Почему?!
— Потому что я люблю ее.
— Хорошо, хотя… я не пойду.
— Почему?
— Потому что, если мы выберемся, я хочу быть в знакомом месте, знать, где расположены запасные выходы и иметь возможность спокойно курить.
— Хорошо. Берем машину Пита, едем к маме, входим, разбираемся с Филиппом — «Прости, Филипп», забираем маму, едем к Лиз, забираем ее, привозим их сюда, пьем чай и ждем, пока все это не закончится.
— Прекрасно.
— Нет, нет. Мы не можем привезти их сюда.
— Почему?
— Здесь небезопасно.
— Да. Посмотри, это же ужас.
— Где безопасно? Где знакомо?
— Где я смогу курить?
— А! Берем машину Пита, едем за мамой, входим, разбираемся с Филиппом — «Прости», забираем Лиз, едем в Винчестер, пьем пиво, и ждем, пока все это не закончится — «Как насчет жареной картошечки?»
— ДА!

Зомби по имени Шон (Shaun of the Dead)

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
-Ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

Прочитать...

Недавно родила ребёнка.Как-то раз разговорились с преподавательским женским составом о том, о сём. Подходит физрук и спрашивает: "Ты мне почему не сказала,что у тебя ребёнок родился?" Я говорю,что не обязана. Он спрашивает,когда родила, отвечаю. Физрук думает несколько секунд и изрекает: "Нет, не мой!" и уходит. Немая сцена. У меня любимый муж, а с ЭТИМ я даже никогда и не разговаривала особо. Теперь все на меня косятся и переговариваются за спиной.

Прочитать...

Едем с товарищем в автобусе. Зима, холодно, вторую неделю уже от -30 до -40. В автобусе тоже далеко не Африка. Товарищ с досадой
- Блин, чё ж так холодно?
- Сказать тебе, почему?
- ??
- Зима потому что.
Поулыбались, едем дальше, подсаживается ещё товарищ, и тоже:
- Блин, чё ж так холодно?
- Вот он знает, почему, - кивает на меня первый.
- ??
- Зима потому что.
- Чё, серьёзно?! – мгновенно взрывается он негодованием,- А чё никто не сказал? Вот, как чувствовал, куртку надел! А если б, как вчера в майке пошёл?!

Прочитать...

Решил девушку тут подвезти, холодно на улице. На вид лет 17-18. Едем, спрашивает: "Что играет?".
Я: "Этюды, Шопен".
Д: "А чего поновее нет?"
Ну переключил на диск с Ричи Блэкмором, куда уж новее :)
Дулась всю дорогу :)

Прочитать...

Есть, есть за мной такое. Вчера, например, были с шефом на крестинах его
сына. Подруга шефовой жены с Украины приехала. Едем честной компанией из
храма, и тут украинская гостья спрашивает, завидев точку продажи дров:
- Так у вас печки дровами топят?
- Ну да, - говорю, - в частных домах.
- А как же электричество? Газ?
- Электричество, - говорю, - есть. А газ… газ весь вам отдали.
Пятиминутный общий ржач на всю машину.

http://kromsolog.livejournal.com

Прочитать...

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

квн.пирамида.

Прочитать...

на это:

5 месяцев не мыл машину! И вот почему я спрашиваю, когда только отмыл ее от зимнего макияжа, почему баклан срет именно на свежевымытую машину? Да еще и так насрет, что как будто он размером, как минимум с пони !?!?!

_________________________________

он всю зиму ждал пока ты машину помоешь, терпел...

Прочитать...

5 месяцев не мыл машину! И вот почему я спрашиваю, когда только отмыл ее от зимнего макияжа, почему баклан срет именно на свежевымытую машину? Да еще и так насрет, что как будто он размером, как минимум с пони !?!?!

Прочитать...

Навеяло историей об одновременных мыслях:

Едем с сыном, проезжаем машину "Смарт" (Запор от Мерседеса). Сын
говорит: "Хорошая машина!"

Я говорю: "Половина машины!"

И вместе, хором: "Хорошая половина!"

Прочитать...

Недавно ловлю машину, едем. И тут какой-то "джигит" чуть в нас не
врезается. "Мой" водитель успевает увернуться и говорит, что два "прямых
попадания" в день было бы уж чересчур. Затем рассказывает, что буквально
несколько часов назад в него уже впечатались, сильного урона, правда, не
нанесли. Из машины вышла совсем молоденькая девушка, осмотрела и "дело
рук своих", и собственную машину (уже изрядно покоцанную), сказала, что
ей проше на месте решить вопрос, отдала деньги. Потом горестно так
вздохнула: "Ну, все. Теперь меня папка точно на трамвай пересадит".
Развернулась и уныло побрела к своей машине.

Прочитать...

О просмотре СМС-ок..

В субботу пришлось срочно заезжать к междугороднему перевозчику
-"Автолюкс". Не успел в пятницу получить груз с оборудованием, вынужден
ехать в субботу. Знаю что передадут одно место ( размер коробки -
50х40х30 см).
Дочку Дарину (3,5 лет) оставить не с кем - мама пошла в парикмахерскую
краситься. :) Короче взял ребенка с собой...
Едем в машине, она спрашивает:
- Папа, а куда мы едем? а зачем?
Я отвечаю:
- Поедем сейчас на фирму, получим посылку, которую нам передали из
другого города...
- А что там??
- Оборудование разное....

Приехали на склад, получили, положил на сиденье ( лень багажник
открывать было), сели в машину. едем....
Она:
- Папа, а ты дома будешь СМС-ку смотреть????.....
- Какую СМС-ку???
- Ну вот эту! ( и тычет пальцем на посылку...)

Короче смеялся я долго :)))))
ЗЫ: Да здравствует наша почта, которая пересылает СМС-ки
покилограмово!!!!!!! :)))))))))))))))))) Мобильные операторы- УЧИТЕСЬ!!!
:)))))))))))

Прочитать...

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел,
купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох
да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

Прочитать...

Едем в маршрутке. Вошли два парня с пивными бутылками, сели, открыли их,
собрались пить. Водитель вдруг спрашивает: "Там в салоне пиво открыли,
что ли?" Все притихли - мало ли что, плюс заодно удивились нюху водилы.
Один из парней, неуверенно: "Да..." Водитель: "Без меня не начинайте!"
Улыбнуло :)

Прочитать...

1985 год, октябрь. Моя жена на девятом месяце. Идем в кино и вдруг она
говорит: "Рожаю, похоже". Денег нет, а роддом, который выбрала мама,
находится на другом конце города - не в метро же ехать. Садимся на
автобус и едем к маме, благо недалеко. Никого нет дома, но рядом живет
огромное количество друзей. Идем к Сашке. Посадил стесняющуюся жену у
подъезда, а сам поднялся к другу. Далее диалог:
- Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает...
Ответ фантастический:
- где?! Покажи!

Ладно, денег дает, ловлю машину и едем в роддом. Приезжаем - выходит
бабка и спрашивает - чего вам? "Рожаем" - говорю.
Бабка оглядела жену и говорит: "Ну ладно, прощайтесь!"
Это был шок!!!

Прочитать...

Едем с сестрой по Проспекту Мира, обгоняем машину. Сестра:
- О, Лада Калина!
А вообще Наташка очень далека от машинного мира и слабо в нем
разбирается. Я набираю воздуха, чтобы поведать ей обо всем, что я знаю
об этом чуде автопрома, поскольку думаю, что она ПРИЯТНО удивлена вполне
себе европейской вненошстью дитяти Автоваза. Но тут сестра очень
спокойно и веско говорит:
- Вот идиот.

Прочитать...

Поехали мы в прошлое воскресенье с одноклассником в СевНТУ на день
открытых дверей. Приехали в Севастополь на Автовокзал, спросили у
местных, на чем можно доехать до универа, сели в рафик, поехали. В
рафике выяснилось, что у меня нет мелких денег (проезд стоил 1 гривну –
это важно) и поэтому мы решили, что сейчас заплатит за дорогу он, а на
обратном пути заплачу я. Приехали мы в универ, послушали про правила
поступления, условия проживания и т. д. Потом пошли на остановку, сели в
рафик, едем. Подъезжаем к Автовокзалу, и тут мой друг достает деньги и
видно собирается заплатить. Я ему и говорю, что у нас была
договоренность, что на обратном пути плачу я (как я позже узнал – он
моих слов не слышал). Рафик останавливается, мы выходим и одновременно
даем водителю по 2 гривны. Он оборачивается и спрашивает: - «Вас, что –
четверо?». Я ему и говорю: «Нет, это у вас в глазах двоится».

Прочитать...

Рассказал мне друг, что как-то приехал к его отцу в Ригу знакомый из
тогдашнего Ленинграда. Оба они были заядлыми охотниками, и отец
договорился со своим другом латышом (допустим Янисом) сводить гостя на
охоту на глухаря. Сам он поехать по какой-то причине не смог. Поехали.
Поохотились. Вернулись довольные.
Отец спрашивает:
- Слушай, ведь Янис по-русски плохо говорит, как же вы общались? »
- Ну как. Нормально. Сели в машину. Янис спрашивает - поехали? Я говорю
-
поехали. Приехали. Поохотились. Янис достает бутылку спрашивает -
будешь? Я говорю - буду. Выпили. Янис спрашивает - домой? Я говорю -
домой.
Потом Янис сказал, что ему тоже понравилось.
А вы - эстонцы, эстонцы.

Прочитать...

Еду с утра на работу, ловлю машину. Водитель - выходец из некогда бывшей
советской Средней Азии. Говорю куда ехать - Воронцово поле.
- А, слушай, кто такой Воронцов был? В Москве Воронцовская улица есть
еще...
- Граф, - говорю, - был такой...
- Еврейская фамилия, да?
Я сильно удивляюсь и спрашиваю, почему еврейская.
- Э-э... У меня товарищ был Воронцов, еврей...
Железная логика.

Прочитать...

Дело было так, супружница моя вдруг решила сталь крутой
автолюбительницей и попросила дать ей несколько уроков вождения
автомобиля. Почему нет, сказал я - вперед.
Выбрал глухую сельскую дорогу, усадил благоверную за руль и..
началось...
До развода дело дошло на простом трогании с места, но вроду утряслось.
Едем, у меня голова на 360 градусов, моя - в позе статуи, уже взмокла от
напряжения...
Подъежаем к деревушке. А там причал, лодочки, два художнмка с
мольбертами закат увековечивают, детишки, короче пастораль деревенская.
Говорю своей лапушке: А сейчас разворачиваемся и едем обратно,
меееедленнооооо...
Рев двигателя, пробуксовка, разворот удался токо на 90 градусов и мы
прямиком летим на причал...
Как я остановил машину, не помню, но стоим, в полметре от воды, и тут я
вспомнил, а где же живописцы??!
Выскакиваю из машины, к причалу - тут они, голубчики, внизу, с
мольбертами, палитрами и прочей ерундой, по грудь в воде.
Говорю, мужики, чем помочь, может ущерб как возместить, нет ли травм?
А в ответ: А не могли бы вы сами развернуть машину и уехать? Нам от вас
больше ничего не надо.
Нда...
Вот так...
С тех пор прошло лет пять.
З.Ы. Этим летом супруга пошла на курсы водителей.

Прочитать...

Едем с женой на машине. Она за рулем (сам не вожу - лень).
Место незнакомое, солнце светит из-за спины на светофор, какой цвет -
не видно.
Жена спрашивает:
- Посмотри, красный или зеленый?
Посмотрел. Говорю:
- Зеленый.
Жена свирепеет:
- Ну почему ты говоришь "зеленый" таким тоном, как будто это красный!?

Прочитать...

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое
кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос,
тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и
мобильный телефон.

Прочитать...

Садит мужик в машину блондинку. Та смотрит на него на удивленными глазами и спрашивает: - А почему у тебя руль справа, ты же ведь не левша...?

Прочитать...

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.

Прочитать...

Приходит муж с работы вчера.
Говорит: "Слушай... А я машину твою поцарапал..."
Говорю: "А ты знаешь, что делают жены, когда машину мужа поцарапают??"
"Минет?" - спрашивает.
Киваю, радуясь, думаю, надо же понятливый какой... А он мне - "Ладно, будет тебе минет"...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com