18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 18-12-2005

Звонок из Израиля в Одессу.
Мойша снимает трубку:
- Алло!
- Шалом, Мойша. Это Исаак из Израиля. Узнал?
- Да, друг, узнал, как дела?
Короткие гудки, на другом конце провода повесили трубку. Через секунду
снова звонок:
- Это я, Исаак, у меня все хорошо, как твоя мишпуха?
- Да нормально все, а у Лилички твоей как дела?
- Жива, здорова, - отвечает Исаак и вешает трубку. Через секунду опять
звонок:
- Мойша, это я Исаак, слушай, как твоя Сарочка поживает?
- Да все тов мэод, все хорошо с ней, - отвечает Мойша
Снова повесили трубку. В четвертый раз звонит телефон...
Мойша в недоуменни: - что со связью? связь обрывается все время...
- Со связью все хорошо, просто первые 6 секунд при международном
разговоре бесплатно.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Прочитать...

Вот прямо сейчас было.
Звонок на мой городской телефон. Определяется незнакомый мне номер.
Снимаю трубку:
- Алло.
На том конце тут же вешают трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же
номер. Снимаю трубку:
- Алло.
На том конце тут же вешают трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же
номер. Снимаю трубку:
- Милиция!
Больше не звонили.

Прочитать...

Звонок на домашний. Беру трубку. Парень какой-то:
-Алло. Здавствуйте. Это Дима?
я: Да.
-ЕЕЕ! Угадал!
И вешает трубку.

Видимо кто-то играет в битву экстрасенсов по телефону :)

Прочитать...

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только
шоколад.

Прочитать...

"Брайтон-Бич - деревня,
Вроде как ОстанкинО.
До усаки тут евреев,
На театре и в кино.
В Тель-Авиве мало больше!"
- Ляпнул православный Мойша.

Мойша глупый или гад,
Но имеет, блин, грин-карт.
Вроде Майкла Козакова
Горизонт освоил новый.

На хрена издесь мораль?
Мойша прав, а Штаты жаль.

Басне писец

Прочитать...

Для справки -- мне 21 год.

Пять минут назад.
Звонок в домофон. Беру трубку
- - Кто?
- - Спускайтесь! Пенсия пришла!
- - Вот ни фига себе...
- - Ой, мы, наверное, ошиблись.
- - Возможно.
Кладу трубку.
Через 10 секунд звонок в домофон. Беру трубку.
- -Ну?
- -Это пенсионеры?
- -А так похоже?
- -Извините.
Кладу трубку, пишу сюда.

Прочитать...

Из серии "Ошиблись номером"

Звонок одному моему знакомому, назовем его Иван. Итак:
*звонок телефона*
Иван: - Алло!
- Евгения можно?
- Ошиблись. (повесил трубку) Опять звонок.
(Иван, уже раздраженно) - Алло!!
- Евгения можно?!
(Иван) - С вами говорит маойр ФСБ Петров. Евгений задержан за незаконное
хранение оружия. Назовите свои координаты, мы с вами свяжемся.
На другом конце провода быстро повесили трубку. Больше никто не звонил.

Прочитать...

Я с Дашей жил тогда вместе почти год.
И однажды звонок.
Она берет трубку, и я слышу как она минуты 2-3 с кем-то разговаривает.
Потом она бросает трубку и говорит: "Какой-то мудак!".
И тут же телефон перезванивает, уже я беру трубку, а там из Якутска
Андрей Шиц и он меня спрашивает:
- А что за дура брала трубку?
(А вы знаете эффект, когда звонит межгород - там эхо.)
- И вот я, - говорит он, - все это время слушал, как она сама с собой
разговаривает:
алло - алло
привет - привет
как дела - как дела
номано - номано
а у тебя как - а у тебя как
у меня то отлично - у меня то отлично
я живу хорошо - я живу хорошо
нет, а ты то как? - нет, а ты то как?
я и говорю, что хорошо - я и говорю, что хорошо
- Она так долго болтала.
Он потом ей и говорит: "Вы что, больны?", а она трубку бросила.
Но она так и не врубилась в то, с кем это она так долго болтала, пока я
не начал ржать. Так она меня повеселила.

Прочитать...

Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку:
- Але.
Из трубки:
- Тьфу!!! - и короткие гудки.
Катька в непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Але.
Там:
- Тьфу блин!!! - и гудки.
Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Але?
Из трубки голос ее подружки:
- Тьфу ты блин!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но
третий раз на автопилоте набираю твой номер!

Кэмбел Bases2002@mail.ru

Прочитать...

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести
долларов?!

Прочитать...

Повадился Мойша к Сарочке с Абрамом приходить в обеденное время.
Никакого спасу от него нету.
Как-то прибешает Абрам домой. Довольный... и прямо с порога:
- Сарочка-золотце, Мойша не заходил?
Сарочка ему из кухни в ответ:
- Нет, не заходил. А, шо случилось?
- Да, мы с ним поспорили, Сарочка, на нашу машину, что не зайдет. Таки
не зашел! Давай супу, Сара...
Сара шмяк тарелкой с супом об стол:
- Кушай, Абрамчик, кушай!!! Кушай так, как я о тебе думаю...

Прочитать...

Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям: - Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица! - Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть? - Конечно, вот - Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая....... - Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте! - Слушай, Мойша, ну ты б ее хоть вывернул бы, что ли...........

Прочитать...

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают.
Хозяин предлагает:
- Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря
жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и
проводить гостя. Мойша:
- Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не
протирать.

Прочитать...

Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

Прочитать...

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН
ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Прочитать...

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

Прочитать...

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...

Прочитать...

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Прочитать...

- Мойша, ты женился ?
- Да, Хаим, я женился.
- Мойша, она красивая?
- Нет, Хаим, она не красивая.
- ?
- Но, Мойша, она молоденькая?
- Нет, Хаим, она старая.
- Мойша, ну может быть она богатая?
- Нет, Хаим, она бедная.
- Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной
и не красивой женщине!?
- Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели -
золотые руки !!!

Прочитать...

Заказал как-то билет на междугородний автобус по телефону. За час до отъезда звонок от этой конторы:
Они: Вы помните, что заказали у нас билет?
Я: Да вообще-то помню, склерозом не страдаю...
Они: Хорошо, это просто проверка.
Я: *повесил трубку*.

Через 20 секунд звонок. Они же)).

Они: Я вам сейчас звонила?
Я: *О_О* Вообще-то да...
Они: Хорошо.*Положиди трубку*.

Вот и думай после этого о ответственности рабочих в России))))))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com