Анекдоты смешные
|
Советские годы: секс - высокая стадия любви Наши дни: любовь - высокая стадия секса
|
|
Стадии эксплуатации автомобиля: Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки. Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см. Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади. Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на машину в целом. Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте ли аппарат или угнали? Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!
Прочитать...
Профессор рассказывает студентам о сифилисе. И так, сифилис имеет три стадии: - Первая стадия когда проваливается нос. - Вторая стадия когда на могиле умершего от сифилиса трава не растет. - И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают.
Прочитать...
1 стадия. 1996-2000 годы. У человека на улице спрашивают время. Человек достаёт мобилу, смотрит время, говорит его. Реакция: "Фуу, понтуется!" 2 стадия. 2000-наши дни. У человека на улице спрашивают время. Человек смотрит на наручные(карманные) часы, говорит время. Реакция: "Фуу, понтуется!" Вчера я был свидетелем начала третей стадии. Подходит ко мне чел, спрашивает время. Я показываю ему свои наручные, аналоговые(со стрелками) часы.(Не понтуюсь!) Чел с добрых полминуты тупит, потом лезет куда то глубоко под куртку, кое как выковыривает мобилку, смотрит на неё: "А! Пол третьего!" Вот и выросла поколение которое умеет пользоваться только электронными часами...
Прочитать...
Существует три стадии интереса: стадия первая, спортивная - а как это устроено? стадия вторая, меркантильная - а что я могу с этого поиметь? стадия третья, заёбная - как, блять, от этого отделаться?!
Прочитать...
О создании в будущем роботов с искусственным интеллектом:
представляю себе это, люди создают колонии роботов которые работают на плантациях, обслуживают людей, рабы в общем-то, а потом находится такой матёрый робот у которого уже высокая стадия развития (ну они же типа будут способны обучаться) и он возглавит восстание, а потом опять 1) отмена крепостного права 2) борьба за права роботов и 3) апогей - робот президент США )))
С++
Прочитать...
Для девушки у которой печет попу, это ранняя стадия межпозвонковой грыжи. Не стесняйтесь, идите к врачу пока не поздно, иначе потом только операция. Доведите пожалуйста что бы не запустила, да и другим знать полезно будет.
Прочитать...
DEL?1?T?1?D: как называется стадия депрессии,когда начинаешь ржать и смотреть на ситуацию с юмором? Dr.Cox: эта стадия называется гашиш DEL?1?T?1?D: спалилась(
Прочитать...
Высокая. Стройная. Милое лицо. Работаю. Читаю русских классиков и экзистенциалистов. Люблю музеи, отличаю Мане от Моне, Гоголя от Гегеля, Бабеля от Бебеля. Честна, принципиальна, без истерик и депрессий. Не ревную по пустякам и умею готовить. В он-лайн игры не играю, в контакте целыми днями не сижу, при слове "секс" в обморок не падаю, занимаюсь плаванием и спортивной гимнастикой.
А вы все равно сейчас читаете и думаете: "Зато у нее, наверное, грудь маленькая".
Прочитать...
Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной связи:
1 стадия - нет возможности звонить по рабочему телефону.
2 стадия - нет возможности звонить по домашнему.
3 стадия - нет возможности звонить по сотовому.
4 стадия - нет возможности звонить даже по таксофону.
5 стадия - нет необходимости звонить.
Прочитать...
ВЫСОКАЯ ЛЮБОВЬ
Я млею Рядом с нею. Я от нее балдею, Но не целую в шею.
Она прекрасна ростом Метр девяносто. Я целую ее просто: В коленки, дважды по сто.
http://aforizmi.narod.ru
Прочитать...
Стадия поэтапной дефлорации: тур «Хер ей дал».(Лука Мытищев)
Прочитать...
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
Прочитать...
Навеяло рекламой:
- Если Ваша бутылочка Пепси зазвонила - 1 стадия опьянения, пора
завязывать;
- Если пустой стакан с лого Пепси зазвонил - 2 стадия опьянения, пора
завязывать;
- Если Вы еще и отвечаете в пустой стакан - 3 стадия опьянения,
завязывать поздно, продолжаем пить...
Прочитать...
К Дню Святого Валентина: Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
Прочитать...
Политика Америки: 1 стадия - Джордж Буш юный - президент 2 стадия - Арнольд Шварцнегр - губернатор Следующая стадия - Майк Тайсон - госсекретарь (министр иностранных дел) Дипломат из него будет не хуже, чем из первых двух президент и губернатор.
Прочитать...
Секс по мобиле:
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело
я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10
секунд уложились!
Прочитать...
Стадии развития женщины: 1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..." 2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..." 3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..." 4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю." 5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!" 6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..." 7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..." 8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!" 9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..." 10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."
Прочитать...
Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский: - Какое Вам имя больше всего нравится? - Лена... - О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся? - Сеpые... - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? - Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые... - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая... - Hо я люблю маленькую и упругую! - О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...
Прочитать...
xxx: писец последняя стадия... yyy: какая стадия?О_о xxx: пукнуть захотелось, я взял на автомате окошко контактов в квипе закрыл, пукнул, снова открыл... ниипацца чтоб не услышал никто... yyy: перднуть с инвиза было бы интересней, все слышат - а кто, понять не могут.
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|