18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 16-01-2006

Жена готовит завтрак.
Спрашивает мужа: Тебе сколько варить яиц, одно или два?
Муж: Вари оба.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчин...
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчин...

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

х1: ты же на психиатра учишся, да?
x1: только что видел, как моя девушка готовит завтрак делая вид что она робот - это нормально?
x2: да
x2: подожди, нет
x2: МОЖЕТ ОНА РЕАЛЬНО РОБОТ?????
x2: БЫСТРО! УБЕГАЙ ПОКА МОЖЕШЬ!
x1: ...

Прочитать...

Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост.
А тут жена его спрашивает:
- Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу...
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
- Погугли или в Яндексе поищи.

Прочитать...
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англича...
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англича...

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли, лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ!

Прочитать...

Жена готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает муж:

Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивлённо смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Муж:
— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину

Прочитать...

- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
- Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её
стряпню есть.

Прочитать...

Жена 1. очень вкусно готовит. 2. работает в магазине. Часто таскает на
работу всякую вкуснятку и угощает всех.
Сидят они в перерыв обедают, разговаривают с подружкой из хозяйственного
отдела.
Жена: А у вас нет формочек для льда? А то мои уже все поломались.
Подруга (удивленно): А тебе зачем?
Жена: Я в них червяков замораживаю, их потом разморозишь и они живые,
шевелятся.
Подруга (меняется в лице): ……
В разговор вступает напарница жены.
Напарница: Да у неё два аквариума, она рыбок ими кормит. А ты что
подумала?
Подруга: Ну, она так вкусно готовит…

Прочитать...

Однажды утром:
- Лёха... Ты сволочь... Меня за вчерашнюю хавку жена выебла. Я даже встать не могу.
- Странно. Ты с ингридиентами не напутал?
- Да не в этом смысле! В прямом - у меня внизу всё ноет. Как когда жрать хочешь, желудок пищит, вот сейчас так в паху.
- Т.е. всё сработало?
- Да!
- Козырно. Где жена?
- На кухне, завтрак готовит.
- Так, встал с дивана и пшёл на кухню! Обнимаешь жену, целуешь в шейку, задницей легонько отпихиваешь от стола и говоришь, что готовить будешь ты. И готовишь завтрак по "красному" рецепту.
...Через три часа:
- Лёх, ты ёбаный гондон, мне шевелиться больно!
- Где жена?
- В ванной прихорашивается. В магазин собралась.
- Так, встал с дивана и повёл ее на "однофамильцев", там в "одёжке" покупаешь ей вишнёвый вельветовый костюм, а в "бытовухе" рядом - посудомойку.
- А как же моцик?
- Нах тебе моцик, зима на носу.
- Откуда ты всё это знаешь?
- Оттуда же, откуда знаю какой именно моцик ты хочешь.
- Ну... посудомойка дорогая ж вещь.
- Ты ещё здесь? БЕГОМ!
...Следующим утром:
- Лёх, я умер...

А всего за три дня до этого семья была на грани развода. А с той поры мы 7 лет вместе. Спасибо, друг:).

Прочитать...

Chelsi: А у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит (

Прочитать...

Chelsi: А у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит (((((

Прочитать...

Умная жена - жрать в доме нечего, муж сам себе готовит Глупая жена - ну а нафиг домохозяйке супермозги? Умный муж - идеальная семья Глупый муж - какой задницей думала жена, когда выходила замуж, непонятно Оба глупые - верят рекламе, политикам, гороскопам, вкладывают деньги в банк Надра, ПИБ и т. д. и т. п. Весной купили мешок соли. Оба умные - скандалы чаще чем секс

Прочитать...

Если жена начала воспитывать мужа, значит она готовит его для новой
жены.
http://aforizmi.narod.ru

Прочитать...

О сколько нам открытий чудных
Жена готовит по утрам.
И бутерброд в портфель засунет,
И отошлет ко всем чертям.

Прочитать...

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит
жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с
другом, а ужин отдай врагу".

Прочитать...

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно
вырубается электричество.
Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
Жена:
- Так, чего ты сидишь? Беги, лови!

Прочитать...

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

http://unberillii.livejournal.com/

Прочитать...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай,
то кофе.
www.shokolad.net

Прочитать...

утром жена напекла блинов на завтрак, в обед сидим смотрим телевизор, там показывают как в Ираке на митинге сжигают чучела Буша и Кандолизы Райз, старшая дочь, видит что показывают, спрашивает: " А что? сегодня масленница...?"

Прочитать...

жена приносит завтрак.
- щас принсу вилку.
идет на кухню. через минуту из кухни:
- масло дать?
- нет
- а сметану?
- нет
- так а чего я сюда пошла?
- за вилкой!
- а сам не мог пойти вять?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com