18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 16-01-2006

Мэр Лондона подарил Москве красный двухэтажный автобус.
В комлекте:
Некто А. Закаев (водитель)
некто В. Рэдгрейв (кондуктор)
Автобус будет ходить по маршруту Кремль-Еленинские горы.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Еду на автобусе номер N, смотрю, автобус поворачивает совсем не в ту сторону.

Билитерша: не волнуйтесь, сейчас развернемся, просто водитель новенький, первый раз автобус ведет, еще маршрута не знает

Кто-то из пассажиров: Как первый раз автобус ведет!?

Прочитать...

Друг пишет из Лондона:
Индусы в мелких лавочках. Арабы и пакистанцы повсеместно. Негры повсеместно.
Вчера видел картину. Автобус отходит от остановки, внутри - ни одного негра, что странно, снаружи в дверь стучит негр и орет "You're fuckin' racist! You're fuckin' racist!". Водила делает вид, что не слышит.

Прочитать...

# пр
# Я: и тебе пр
# Некто: ты парень?
# Я: нет
# Некто: а я да
# Некто: сделаю все для тебя в скайпе
# Я: даже уборку?
# Некто: хочешь ?
# Некто: неа)))
# Я: так какое же это "все"?
# Некто: сексуальное что нибудь
# Некто: вирт могу
# Некто: тебе лет то сколько
# Я: эх, мальчик. Для вирта я могу кого-то найти сама, а вот для уборки...
# Некто: возьми меня
# Некто: научи меня
# Я: убирать?
# Я: слушай сюда
# Я: меееедлееееннноо достаешь из шкафчика пылесос
Некто прервал беседу

Прочитать...

Некто:Откуда ты.
Некто:?
Я:магадан
Я:а ты
Некто:С тиреча.
Я:тож хорошо.. годов скока?
Некто:14
Я:дрочиш уже?
Некто:Не, мне мама не рассказывает, как надо. ((((((((((
Я:хахахаха отжог ответ достойный!!!
Некто:Ржали всем офисом, да?

Прочитать...

Про Питер.
Я родилась в Питере, живу в Москве.
Половина первого ночи, Невский проспект, иду на Московский вокзал с тяжелой сумкой. Прохожу остановку, и как раз автобус подъезжает. До вокзала недалеко, но идти уже лень. С трудом забираюсь в автобус. Подходит ко мне старенький дедушка-кондуктор, я у него спрашиваю, сколько проезд стоит. Отвечает, что 19, я протягиваю ему 2 десятки, а он мне одну обратно отдает. Я на него смотрю, а он поясняет: "Ну Вы ведь до вокзала, а тут 1 остановка, за что платить-то..."

Это такая мелочь, но в Москве я никогда ничего подобного не видела... Ода Питеру.

Прочитать...

в мариинске ходит автобус по маршруту №13. остановки : больница. морг. кладбище. кладбище - конечная, автобус стоит некоторе время и идет обратно, кондуктор озвучивает остановки в обратной последовательности.

Прочитать...

Некто:Привет, ты кто?
Я:пРиВеТиКи
Некто:А тебе не сложно так печатать?
Я:я классная диффчОнка
Некто:Сколько тебе лет?
Я:неть
Некто:молодой человек, вы издеваетесь, да?)))))
Я:нееееееет
Некто:молодой человееееееек!!!!!!!!!!!
Я:я дефачка
Я:мне 12 лет
Некто:Деточка, и что же ты делаешь в этом чате в столь позднее время?
Я:но сейчас я впиздячилась клонозепамом и меня хуярит как суку
Некто:ахахахаахахахах
Некто:Мальчик, как тебя зовут?
Я:клавиатуру заблевала блять
Я:Виктор

Прочитать...

Sikstep
Еду я в автобусе по проспекту, останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на скутере, такой немаленький, упитанный, бородатый. Остановился, тупо посмотрел на светофор, встал со скутера, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот =) Поставил скутер на место и поехал дальше. Все ему позавидовали =)

Прочитать...

Sikstep
Еду я в автобусе по проспекту, останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на скутере, такой немаленький, упитанный, бородатый. Остановился, тупо посмотрел на светофор, встал со скутера, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот =) Поставил скутер на место и поехал дальше. Все ему позавидовали =)

Прочитать...

Автобус

Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку
заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора.
Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
- Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.

Автобус лежал минут 15.

Прочитать...

Захожу как-то в маршрутный автобус марки "ПАЗ". Автобус древний и
совершенно убитый - снаружи гнилой, внутри от "родной" отделки
практически ничего не осталось, почти все фанерное, включая сиденья и
стекла (кроме водительского и еще нескольких).
На одном из "окон" красуется плакат размера примерно А1 с надписью:
"КАКАЯ ЖИЗНЬ - ТАКОЙ И АВТОБУС".
Выхожу на своей остановке. Сзади пальцем по грязи:
"ЗАТО Я ПОМНЮ БРЕЖНЕВА".
Водитель явно чувством юмора не обделен...

Прочитать...

Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому
желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее.
В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает
разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает:
"Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она
54-я". Занавес.

Прочитать...

Навеяно рассказами об иностранцах в России. Лондон. Двухэтажный автобус.
Туристы. У каждого в ухе наушник, где транслируется запись на всех
языках мира о достопримечательностях мимо которых проезжает автобус.
Вокзал, на который прибывает поезд из Франции, проносящийся под Ла
Маншем. Электронный гид: Англичане с удовольствием приветствуют всех
гостей. Туристов, прибывающих из Франции, мы радостно приветствуем Добро
пожаловать в Ватерлоо!
Да, у них хватило юмора обыграть ситуацию.

Прочитать...

В тему "во столько-то лет я узнал, что....". Я будучи маленьким полагал
что между светофорами и автомобилями есть какая-то связь, радио,
например. Повод к этому мне давал маршрутный автобус не помню марку,
кажется ЛИАЗ, там кабина с водителем отгорожена стеклом и рядом с
водителем находился двигатель по моему закрытый кожухом. Так вот у
некоторых на перегородке лобового стекла висели игрушки, сова или
медведь, в которые были вмонтированы лампочки, соответствующие цветам
сфетофора. Только загорались они когда водитель нажимал на педали,
тормоз - красный, и т. д. а я думал что водитель смотрит на игрушку и
автобус сам останавливается, или он загорается зеленый и водитель
трогается. во как, мои бы мысли осуществить в реале, тогда было бы
весело и аварий не было бы. Едет какой-нить брабус, бац светофор красный
машина сама тормозит и на красный фиг.

Прочитать...

Еду как-то в автобусе 3-го маршрута в Москве. Стоят у входа две такие
молодые девушки, все из себя, и громко что-то обсуждают. Наконец, на
одной из остановок в автобус входит парень и сразу начинает интенсивно
прислушиваться к разговору девушек. Потом, минут через 10, он,
осмелевший, походит к одной из них и задает убойный вопрос:
- Девушка, что-то мне ваш голос кажется знакомым... Вы случайно
в "СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ" НЕ РАБОТАЕТЕ????
Автобус хохочет, девушка в шоке...

Прочитать...

А все-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел
в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и
спросил: «Что там за шум? »

Прочитать...

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается -
водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного
белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к
нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Прочитать...

Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику. - Мужчина, деньги за проезд. Мужик оттопыривает свой карман. - Ссыпай.

Прочитать...

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
- Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
- Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

У бугаёв в башке отверстий не хватает для входа умных мыслей, видимо.

Прочитать...

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
- Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
- Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com