18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 31-07-2006

Один русский говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой
разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Один приятель с гордостью говорит другому:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

Прочитать...

Владивосток, еду в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России станет платной. Рядом два мужика беседуют, один другому:
– скоро срать за деньги будем;
– тебе и срать скоро нечем будет.

Прочитать...

Вчера был в поликлинике, зашел к врачу за карточкой. Врач меня узнал и говорит:
- Ляшков! Так вырос, так похорошел, так помужал!
- ^_^
- Вот почему твоя карточка в военкомате
- :(((((
© Velom %)

Прочитать...

Один кремлевский политтехнолог говорит другому:
- Вчера наш премьер Путин прервал совещание по продовольственному
вопросу, чтобы посетить продуктовый супермаркет. Как ты думаешь,
это был информационный повод или чистый пиар?
- Нет, это была чисто совковая привычка решать все вопросы через
гастроном!
Алекс

Прочитать...

1: Знаешь этот анекдот? Один говорит другому --- "А ты знаешь, что только ты уедешь в командировку --- к твоей жене сразу очередь из мужиков? --- Знаю, но что делать? --- Как что? Да разведись ты с этой б%$дью! --- И что, потом в очереди стоять?"
2: Плюс питсот! :-D
1: Да, мне тоже понравилось. Послезавтра улетаю.
1: Это я не к тому, кстати.... :)
2: Вау! Круто! :)
2: Ой! Я тоже не к тому :-D

Прочитать...

Случай в поликлинике. Очередь к терапевту, человек десять.
Мимо проходит медсестра, смотрит и говорит:
- Чего вы тут толпитесь, в другом кабинете еще один терапевт принимает.
Вся очередь, кроме того что был первый, ломится к другому терапевту.
Неожиданно из кабинета выходит первый терапевт, смотрит на единственного
оставшегося больного и грит:
- Не понял, а где остальные?
Больной:
- Умерли уже...

Прочитать...

Объявление в поликлинике: "На Карпенко, 32 производится прием платной
гинекологической помощи высококвалифицированными специалистами".

Прочитать...

Один новый русский - другому: - Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой! - Что, в музей ходили, на выставку? - Да нет, в московское метро!

Прочитать...

Один людоед говорит другому:
- Ну и какого ты мнения о мужике, с которым мы вчера познакомились?
- Даже и не знаю, он оказался крепким орешком, мне так и не удалось его
раскусить.

Прочитать...

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в
платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Прочитать...

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

Прочитать...

Один новый русский говорит другому: - Давай сверим часы. - Давай. У меня - за 9 тысяч баксов. - А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Прочитать...

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была.

Прочитать...

Один приятель говорит другому:
- Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.

Прочитать...

Один мужик говорит другому: - Вчера были в ресторане. Хорошо посидели. - Много вас было? - Да, нет. Двое - я и водка.

Прочитать...

Один приятель говорит другому: - Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился. - И как ты осмелился? - Знаешь, два раза и очень неплохо.

Прочитать...

Один новый русский говорит другому: - Вован, ты че бросил занятия на гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

Прочитать...

Один новый русский говорит другому: - Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать... - Что ты имеешь ввиду? - Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. - А жены что? - А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"

Прочитать...

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,

ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!",
"О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

"Хобит"

Прочитать...

Встречаются два соседа после Нового года, один говорит другому:
- Вчера пошел принимать душ - горячая вода еле течет...
- Да, похоже Украина ворует не только газ!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com