18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 19-02-2006

Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее
окликает мужчина и говорит: "Мадам, если бы вы знали сколько несчастных
и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто
не стали ее носить". На что дама отвечает: "Если бы вы знали с каким
количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас
бы уже не интересовала".

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

xxx: тут рекламка выскочила
xxx: 'что нужно вашей норковой шубе?'
xxx: вот мне тоже стало интересно...

Прочитать...
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на ма...
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на ма...

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви.

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

Прочитать...

Дама Сдавала в Багаж:…

* Дама Сдавала в Багаж: Узи, Джи-Три-Шесть, Патронташ, AUG’у, Две Ф’ки, Двустволку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: Наручники, Плётку, Бандаж, Ошейник, Вибратор, Юбчонку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: Мартини - Два Ящика Аж, Текилу, Водяру-Палёнку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: Котёл, Лягушачий Гуляш, Два Зелья, Воронью Печёнку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: BFG, Плазмоган, Ягдташ, Вибронож, Шоколадку Алёнку… и Маленькую Собачонку.

(esk)

Прочитать...

Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

Прочитать...

небольшой эпизод. В центре Парижа (там пробки редко, но бывают)
останавливается машина - сзади туча машин и мы в том числе. Мсье
понравилась мадам - вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и
дама, чтобы немного поломаться... Все ждут. Ни одного гудка, ни одного
крика. У рядом стоящих водил - улыбка до ушей! Договорились они, все
облегченно вздохнули и поехали дальше. Спрашиваю у нашего водителя -
почему никто не возмущается? Посмотрел как на идиотку: "Мадам, а вдруг
там любовь, судьба, дети в конце концов.. а я этому помешаю!!??"
часто это вспоминаю и так приятно

http://id-planet.rambler.ru/profile/dd0190@rambler.ru

Прочитать...

лимерики о Шикарной Даме
===========================

у аптекаря из амстердама
закупалась Шикарная Дама
сквозь очки на рецепт
лишь взглянул фармацевт
и сбежал тут же из амстердама

у гроссмейстера из гаваны
вопрошала Шикарная Дама:
- в чём блистает фигура?
- в комбинации, дура!!! –
отвечал шахматист из гаваны

раз к старьёвщику из пакистана
подвалила Шикарная Дама
оценив даму взглядом
тот воскликнул – не надо
мне такого товара задаром

та же Дама в огромном ашане
для питомцев домашних бананы
прикупала... к несчастью
повязали на кассе
Даму ту, приняв за обезьяну

а недавно Шикарную Даму
осенило составить программу
чтоб делила на ноль
но забыла пароль
и в слезах утопила всю клаву

к психиатру великому на дом
не попасть всем подряд светским дамам
только наш персонаж
в дверь вошёл, затем в раж
и с порога прибил гуру взглядом

в результате Шикарнейшей Даме
захотелось развлечься стихами
долго шлялась по серверу
но не сладила с нервами
здесь лимерик прочтя этот самый!..

Прочитать...

она: Жааарко же
он: Так никто же не говорил что в шубе
он: Хотя в шубе и в кружевах... прикольно
она: Беру на заметку. С тебя шуба!
он: Йоптыть, красиво меня на шубу раскрутили

Прочитать...

В начале 80-х у нас был ньюфаундленд. Большой, очень умный и спокойный
пес. Гуляем мы с папой и ньюфом. Нас в районе все знали, знали, что "мы"
никого не трогаем и к псу без поводка обычно относились спокойно. И тут
вдруг слышится крик:
- Мужчина, уберите собаку!
Кричит пожилая дама с пекинесом.
- Не бойтесь! Он не кусается... - отзывается отец.
Наш ньюфина без всякой задней мысли чешет к пекинесу знакомиться.
Дама:
- Да я не за себя...
Договорить она не успела. Её мелкий лохматый шарик на лапках с рыком
разьяренного льва подпрыгивает, вцепляется ньюфине в нос и виснет там,
как самый настоящий бульдог.
Офигение на морде ньюфаундленда было непередаваемо (правда, он терпеливо
застыл, ожидая пока хозяева как-нибудь разберутся с таким безобразием.
Мелких собак он, видимо из принципа, не трогал.) На лице отца,
пытающегося снять с многострадального носа, все ещё злобно рычашего
пекинеса - тоже. Наконец, "страшного зверя" совместными усилиями
уговорили разжать челюсти.
Дама (виновато):
- Вот видите... Я за вашу собачку боялась. Он у меня такой
агрессивный... не одну собаку покусал...
В глубоких раздумьях мы побрели домой лечить нос.
А потом очень забавно смотрелся, наверное, хозяин ньюфаундленда,
оспасливо спрашивающий у незнакомых собачников не кусается ли их собака,
даже если это был пудель, прежде чем отпустить ньюфа поиграть.

Прочитать...

К ЦИТАТЕ:

-------
ПОТОМУ ЧТО НА 1 ШУБУ УБИВАЮТ ПО 40 норок, 18 бобров, 645 белок!!!! А на байкера пошло полсвиньи! СУКА!
-------

Потому что "зелёные" зародились в Калифорнии - где жара и делать не хуй. А у нас страна - северная, и без шубы тут хуёво, так что "зелёные" идут в пизду.

Прочитать...

Как то на выходных еду в метро, на станции заходит деловито так женщина
лет 50и в норковой ( не разбираюсь может заменитель но новая) шубе, с
шумом открывает пакет ( стокман ) и поставленным голосом, подайте...
бла, бла, бла. Совсем чтоль о..ели ?

Прочитать...

В среду дело было... Решил проехаться через Таганскую площадь, надеясь
побыстрее добраться домой. Аккурат посередине встал и простоял минут
тридцать. Авария, видимо, впереди была. Тут из ниоткуда возникает
доблестный сотрудник ГИБДД, таща за рукав тетеньку солидного формата
в норковой шубе до пят. Тетя канючит по поводу "что с моей машиной
станется", а милиционер с видом строгого учителя говорит ей, что "сейчас

вы сами увидите, что такое регулировать движением". Уж не знаю, в чем
мадам провинилась... Через пять минут движение оживает, все проезжают,
проезжаю и я.
То, что я увидел в следующий момент, заставило меня забыть о потерянном
времени...тетя в шубе стояла на перекрестке и махала руками как
заправский
регулировщик, комментируя свои телодвижения словами "проезжайте,
проезжайте"...
Гаишники в это время занимались аварией.

Прочитать...

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь
познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.
Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".
Дмитрий Викторович

Прочитать...

В брачное агентство приходит дама в годах и просит внести ее в каталог.
Служащий заполняет анкету и интересуется: сколько вам лет, мадам? ». Она
задумывается на мгновение и признается: двадцать пять». «Увы, мадам -
говорит клерк, - двадцать пять лет вам может дать только один мужчина.
Прокурор».

Борис Ушеренко

Прочитать...

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
- Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам
что-нибудь.
Свинья:
- Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
- А еще что-нибудь?
Свинья:
- хрю-хрю!
Дама:
- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то
же, но это не мешает и вам брать с него деньги!

Прочитать...

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы
усретесь,
услышав цену.

Прочитать...

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!)
и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Прочитать...

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит: - Сиси, вернись, вернись, Сиси. Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять: - Сиси, вернись... Мимо проходит мужчина и говорит: - Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

Прочитать...

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь
роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com