18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 15-01-2006

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома
вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему
другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че,
денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах.
Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

Прочитать...

Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января.
Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и
комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал
сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все-таки. Дошли до поста в
автопарке. А накануне там кому-то нос разбили, снег у входа был забрызган
красными пятнами.
Комчасти дежурному: - Это что за брызги?
Дежурный: - Ну так, компот выплеснули, остатки...
Комчасти (с наездом): - А может это не чай?? Может вы тут бухали всю
ночь?
Может это ты вино выплеснул???!!!
Генерал (аж поперхнувшись): - О_о, кто ж просто так вино выплескивать
будет???
Комчасти: -Кхм... аргумент!!

Прочитать...

Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января.
Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там комуто нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами.
Комчасти дежурному: - Это что за брызги?
Дежурный: - Ну так, компот выплеснули, остатки...
Комчасти (с наездом): - А может это не чай?? Может вы тут бухали всю ночь?
Может это ты вино выплеснул???!!!
Генерал (аж поперхнувшись): - О_о, кто ж просто так вино выплескивать будет???
Комчасти: -Кхм... аргумент!!

Прочитать...

Первое января. Крупный магазин. Восклик из алкогольного отдела: БОЖЕ! Я В РАЮ!

Прочитать...

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Прочитать...

Реклама вино-водочного магазина: "Если вам далеко за семьдесят и у вас
болят ноги, то мы рядом и у нас за шестьдесят пять!"

Прочитать...

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

Прочитать...

Стоят около остановки мужичок лет 50 и дитя лет 4-х. Забавляются. Их голуби окружили...
Мужичок кидает в центр кусочек хлеба. Голуби начинают к нему бежать, а в это время дитя подпрыгивает, что пугает голубей - они разбегаются.
и реплей, реплей, реплей ...
Ребенку очень весело, мужичку фиолетово, голубям грустно :)

Прочитать...

1-е января. Продуктовый магазин. Стою в очереди. Передо мною стоит мужик(М)
М: И дайте мне это... Как жесткий диск у компьютера называется?
Продавщица(П):? У нас нет жестких дисков.
Я (подсказываю): Винчестер?
М: Точно! Честер мне дайте.

Прочитать...

Было...
Ташкент, лето, жара, еду в автобусе. Набит битком, не продохнуть.
Справа стоит хиленький мужичок, борется с толпой: стоит стойко, ровно,
смотрит прямо (в окно), но как бы в одну точку. На очередной остановке
заходит дама НУ ОЧЕНЬ внушительной комплекции, С ВЫДАЮЩИМСЯ БЮСТОМ, в
однотонном ярко-зеленом платье. Умудряется, а собственно говоря, легко
раздвигая все что вокруг, встает справа от мужичка. Поднимает руку,
кладет на поручень. Жара однако... Под "мышкой", естесственно, огромное,
потное пятно. Я так прикинул, если меня (боком) 2.5 раза поставить, как
раз по ширине получится. А мужичок стоит стойко, борется и смотрит
прямо, ничего и никого не замечаая. Но, что интересно, всей своей
комплекцией он оказался в аккурат под мышкой у этой дамы. И вот на
очередном повороте (от толчка может быть "легкого"), он ОТРЫВАЕТ взгляд
(от одной точки), и поворачивает его направо... А там... нависает
сплошная ярко-зеленая стена, ну с очень выдающимся... и с огромным
потным...
До сих пор в недоумении: как в такой толкучке, мужичок испарился в
мгновение ока?

Прочитать...

Раннее утро 1 января. Компания хорошо отметивших товарищей едет из
гостей по домам. Вышли на остановку ждать маршрутку. Понятно, что такое
ждать маршрутку утром 1 января. Стоят, ждут.
На остановку приходит еще один мужичок и встает существенно перед
остановкой, чтобы тормознуть маршрутку пораньше и точно в нее влезть.
Ожидающей компании это сильно не понравилось и к мужику был послан
посланец с целью объяснить, что все тут люди и поступать так нехорошо.
К сожалению, замутненный винными парами мозг посланца успел прокрутить
весь грядущий диалог еще до того, как тот начался. Поэтому, когда
мужичок ощутил постукивание сзади по плечу и развернулся узнать, что
случилось, он был послан в нокаут со словами:
- Вот и нехуй тут стоять!

Прочитать...

Только что иду по суперматкету купить ченить пожевать на работе. Проходя
мимо вино-водочного отдела, заметил чела травокурской наружности, с
дредами, панамкой а-ля Боб Марли, растаманскими феньками и т. д.,
который стоял и смотрел на витрину с догогими напитками. И мне тогда
еще показалось, что он както странно смотрит, какбудто кудато сквозь
них... Я, пока выбирал что купить, стоял в очеречи, ждал, пока
подогреют, прошло минут 5-10. Иду обратно, смотрю, этот чел стоит все на
том же месте смотрит туда же =) В это время к нему сзади подходит
парень-продавец и спрашивает чтото типа:
- Вам помочь выбрать?
Чел (интересно, о чем он размышлял) вздрагивает, резко поворачивается и
испуганным голосом выдает:
- Я не курю траву! =)

Прочитать...

Стоит наш сотрудник в офисе около окошка (сам квартиру снимает, как-то
ему с этим делом не везет, довольно часто переезжает с места на место),
напротив полным ходом идет строительство элитного дома. И вот он стоит,
задумчиво смотрит в окно, потом поворачивается и выдает: "Эх, мой дом
уже достраивают, а денег я еще не накопил..."
Главное настрой...

Прочитать...

А слезы так и катятся из глаз,
И душу рвет тоска, тоска зеленая :
Я выливаю водку в унитаз -
Она паленая, она паленая !

Прочитать...

1 января 2004 года 7 вечера. Нам с соседом чрезвычайно хорошо. Мы звоним
"третьему", работающему в вино-водочном магазине товарищу, предлагаем
ему стать третьим, пока супружницы нас еще не растащили по машинам. Мы
толкаем его на грех - предлагаем ему выгнать всех покупателей, закрыть
магазин, ничего хозяину не говорить и с пузырем литра в два приехать к
нам, потому что за руль нас, сердешных, уже не пускають. Он
отнекивается, мол плачуть дома детки, кушать хочут, надо денег и прочее.
Вобчем, не состоялся разговор. И вот я говорю соседу, Ваньке: а вот как
бы ты себя чувствовал, если б тебя, как покупателя, вытолкали с
водочного магазина и послали нах, причем в первый же день нового года?
Он выдал (усе сохранено):
- Я бы этого так беспредельно не оставил бы! Я бы получил по полному
возмездию!
Все-таки зря ты, Женя, к нам не присоединился.
Если водка мешает работе, то ну ее нах - такую работу.
Михалыч.

Прочитать...

Просто разговор с одной из фирм такси (как их правильно обозвать?) 1-го
января, около 15:00

- Наконец-то! Мне бы машинку туда-то, доехать до туда-то...
- Ща.. Ээ... Эти пьют... (Лен, у нас кто живой есть?!)
- Девушка, мне бы машинку, надо ех..
- Сейчас!
- (робко) А за сколько?
- $$$$$
- Гхм... Вы с ума сошли?!
- Ладно, за $$$
- А нельзя за $$, обычно же это стоит $?!
- Ладно, за $$, если такого же идиота найду... (Лен, ну появился хоть
кто-нить?! Я задолбалась клиентов отшивать!!)

PS: Из уважения к этим фирмам (машину таки прислали, и довольно быстро),
не буду их называть..
Все это - окрестности Е-бурга

Прочитать...

Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Прочитать...

Стоит у тротуара навороченный "Лексус". Нового русского за рулем прямо
распирает от важности. Тут подходит к нему затрапезный мужичок с мешком
и говорит:
- Подбрось до рынка, полтинник плачу.
- Да ты что, спятил, не видишь, у меня машина какая. И денег у меня
полно - мне твои копейки не нужны.
- Чего, совсем деньги не нужны?
- Да меньше чем за штуку баксов я и с места не сдвинусь!
Мужичок (озадаченно):
- Совсем эти бомбилы охренели! Тут всегда за полтинник рублей ездил, а
они теперь штуку баксов требуют!

Прочитать...

Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.

Прочитать...

Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Все равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com