18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 11-07-2006

Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить
Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах?
Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы.
1) Это больно и делается под полным наркозом,
2) Это довольно-таки длительная процедура.
Голубой отвечает, что он согласен.
Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг
замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый
трактор и тоже как настоящий.
Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило?
Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то
трактор тебя и вытащит.

Нравится(+) +15 Не нравится(-) Google+

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!

Прочитать...

Диалог с парнем из группы на паре
он: это у тебя тату?
я: дак с ноября уже
он: дак это тату?
я: нет блять, с ноября руку не мою
он: аа, я думал татуха

С кем я учусь...

Прочитать...

У твоего лучшего друга День Рождения?Не знаешь что подарить?Креативный тату салон!Похитим юбиляра,набьем стишок на жопе!Быстро,дешево,красиво!
(c)LuoMan

Прочитать...

Сайт Пирсинга и Тату. Народ задает вопросы, Админ на них отвечает. Среди всех вопросов попалось вот ЭТО:

анет:
здраствуйте!что нужно сделать чтоб в бровь не попали волосы!?

Администратор:
????????????????????

Прочитать...

Вчера заехали в тату салон, дабы приобрести краску. Ну значит Наталья (мастер) выбирает, что то обсуждает с парнем за прилавком. Рядом стоят (там же за прилавком) еще два парня, все в татуировках, модные такие...в общем все дела. Я стою рядом с Натальей справа от нее. Получается что напротив нас за прилавком три парня. Справа от меня (и слева от парней) вход в их "киндейку" ... Наталья и парень, с которым они выбирают краску стоят у окна, дальше всех от этой двери. Краем глаза вижу, как из "киндейки" выходит гёрла.... Ребята поворачиваются в ее сторону, Наталья тоже. Гёрла, здороваясь с Натальей ( "Привеееееет!!") подходит ко мне…кладет руку мне на плечо, прижимается телом и начинает гладить меня по ПОПЕ!!!... вокруг мёртвая тишина с четверть минуты....я ничего не понимаю но поворачиваюсь к ней....в этот момент парень у окна тихонько так говорит: "эй, я тут". Гёрла на меня: "ААААААААААААААААААААА" извините!!! АААААААААААААААААААААПотом еще она краснела долго и странно хихикала. Он ее потом спрашивает: "ты без линз чтоли?", она: "АГА!!!" ))))))

Прочитать...

Обсуждение вероятного тату.
dr. Peter: Сталина на грудь
Any: Ну не знаю, как-то мне такие тату не нра...
dr. Peter: Представляешь, у тебя романтика, мужчина кладёт тебя в постель, снимает одежды, а там хуяк и Сталин! )))
Any: ))))))
dr. Peter: Хочешь - не хочешь, отдашь честь. )))

Прочитать...

с лепры:
познакомился в крыму когда–то с чуваком из мурманска, он сам мастер тату, полностью забитый весь такой. так вот, он рассказывал, что к нему прут табунами малолетки с просьбами набить иероглифы. какие? да пофиг, любой подойдет. ну а для этих целей у него имеется банка из–под китайской тушонки, чтобы срисовывать с нее всякие иероглифы. вот и разгуливают по мурманску девочки–мальчики с надписями на теле типа "жирность", "годен до 2003 года" и тэ дэ.

Прочитать...

oink-oink: познакомился в крыму когда–то с чуваком из мурманска, он сам мастер тату, полностью забитый весь такой. так вот, он рассказывал, что к нему прут табунами малолетки с просьбами набить иероглифы. какие? да пофиг, любой подойдет. ну а для этих целей у него имеется банка из–под китайской тушонки, чтобы срисовывать с нее всякие иероглифы. вот и разгуливают по мурманску девочки–мальчики с надписями на теле типа "жирность", "годен до 2003 года" и тэ дэ

Прочитать...

Решил хохол жениться на москальке.
Пришел к тату и говорит:
- Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.
Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо
подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы
видела, что ты сильный.
Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись
на край кровати и дрочи. Чтобы видела, какой ты незалежный.

Прочитать...

Праздник, гости и все такое. Решил немного отвлечься, заскочил в инет
поползать по сайтам. Попался на глаза баннер 100х100 с моськами "Тату".
А там "татушки" такие страшные, потные, на 256 или 128 цветов. Я на всю
комнату:
- Ой, народ, гляньте, какие "Тату" уродины!!!
Человек пять подошло посмотреть. Среди подошедших была знакомая, уже
немолодая женщина, блондинка со стажем. Она-то и выдала:
- Да, точно страхолюдия. А которая из них Тату?

Прочитать...

Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый
дядька-татуировщик спрашивает:
- Чего желаете?
- Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его..... пиписке,
так сказать - члене!
- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может
что-то особенное?
- Да нет, тоже член, но побольше бы!

Прочитать...

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".
R2Rtm

Прочитать...

Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
- Тату, а шо робыты з молодой женой?
- Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як
наливо - высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через
15 сынок высовывается в окно и кричит:
- Тату, бигайте, бигайте!..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com