18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Алкашей

Admin 17-06-2007

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит: - Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин: - Сань, каким ты меня вчера хером обозвал? - Голландским. - Во-во, голландского!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. К...
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. К...

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Jen'k@ [15:39:45]
дарова дружище!
Страшный [15:39:54]
Мне иероглифы приходят
Jen'k@ [15:50:39]
Пошел нахуй чмо тупое конченый кретина кусок сучара бля
Jen'k@ [15:50:53]
*ROLF*
Страшный [15:53:33]
Я уже с другой аськи зашел....пидор
Jen'k@ [15:55:23]
Прости, дружище, не сдержался
Страшный [15:55:33]
с тебя пузырь и я тебя прощаю!
Jen'k@ [15:55:47]
бля, мне от тебя одни иероглифы приходят

Прочитать...

Она: Ну, что, я поперлась в магазин!
Он: За едой?
Она: Ага.
Он: Мужчина - добытчик еды в семье!
Она: О, значит, ты пойдешь со мной в магазин?
Он: Хождение по магазинам - это собирательство! А собирательство - занятие женское!

Прочитать...

если МакДак теперь магазин и платит 10% налога вместо 18%как весь общепит, то туда можно приходить со своей едой и выпивкой. ну что устроим флешмоб?))))

Прочитать...

Пришел с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженые пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

Прочитать...

Встречаются два алкаша, один другому говорит:
- Слушай, ты сколько в день пьешь?
- Да наверно бутылки три... А ты?
- А я стакан.
Алкаш очень сильно задумался, и не понимает в чем подвох, и наконец
спрашивает:
- Как это?! дык ты же целый день пьяный.
- Дык ты мой стакан не видел...

Прочитать...

пошел утром в супермаркет и тут накрыл меня утренний стояк... боюсь спалиться, пытаюсь думать о чем-то грустном. и тут взгляд падает на пакет, где написано: "Отруби" (ударение я поставил на последний слог). от такого совета всё сразу упало. :)

Прочитать...

Готовясь к открытию охоты, пошел в супермаркет. Набрал всякого, стою у кассы. Передо мной стоит женщина (Ж), лет 40. Кассирша (К) ей сумму посчитала, озвучила. Далее такой диалог:
(Ж) - Девушка, вы мне еще пару упаковок презервативов посчитайте.
(К) - А вам каких, тут всякие есть
(Ж) - Да вы знаете, я в них не разбираюсь. Это моему сыну, он у меня сегодня на ОХОТУ УЕЗЖАЕТ.

Прочитать...

Pirotehnic: что-то у нас десантники умные пошли
Pirotehnic: помню, год назад пошел в магазин, там, у магазаина, десантник стоял какой-то в своей этой тельняшке, молодой, видимо только дембельнулся. И наезжал на местного алкаша, видимо пили за ВДВ, и по пьяни что-то не поделили. В общем перед тем, как дать алкашу в морду, он, быча на алкаша, изрек фразу, повергшую меня в шок.
Pirotehnic: "ты че епта, ты ваще кто такой? олень бля! я в 15летнем возрасте в математике шарил, я на с++ писал, а не водку жрал как ты!"

Прочитать...

Только что произошло:) пошел в супермаркет ночью за едой... Подхожу к
прилавку со всякого рода колбасами и т. д. За прилавком продавца нет
(ночь все таки), стоит "кавказкой" наружности (ничего не имею против
любых наций) грузчик.. я прошу сделать нарезку "докторской" 250 грамм,
он нарезает, взвешивает и на ПОЛНОМ серьезе спрашивает "тут чуть больше
- 252, оставить?"!! :-)))))) вот так то... страна с такими кадрами не
пропадет:)

Прочитать...

Маленький тип в супермаркет пошел
Но вот конфеток он там не нашел
Мальчик расстроился,доску с гвоздем взял
В морге лижит теперь весь персонал

Прочитать...

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Прочитать...

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку. - У меня подозрение, что в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги. (перевод с английского)

Прочитать...

- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"? - Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

Прочитать...

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить. Один говорит: - Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят... Другой ему возражает: - Да ты че, там же дети! Тогда первый спрашивает: - Что, будут громко смеяться и нагло дразнить? А второй с досадой отвечает: - Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...

Прочитать...

2 года ходил в супермаркет рядом с домом за сигаретами. И каждый раз меня отшивали, мол 18 нет. Всё это время я ждал дня своего 18-летия. Сегодня мне исполнилось 18, пошел в тот же супермаркет с паспортом и что бы вы думали? Эта тварь дала сигареты без лишних вопросов! Меня никогда еще так не обламывали(((

Прочитать...

2 года ходил в супермаркет рядом с домом за сигаретами. И каждый раз меня отшивали, мол 18 нет. Всё это время я ждал дня своего 18-летия. Сегодня мне исполнилось 18, пошел в тот же супермаркет с паспортом и что бы вы думали? Эта тварь дала сигареты без лишних вопросов! Меня никогда еще так не обламывали(((

а не надо было у мамы сигареты покупать!

Прочитать...

Пошел ночью в магазин за едой. Настроение веселое было, грязь, слякоть, приятно так хлюпать по ней... Остановил праздношатающийся патруль:
-Че такой довольный? Пил?
-Нет...
-Курил тогда?
-Тоже нет...
-Странно...
Навело на мысль: в этой стране можно чувствовать себя счастливо, если только зарядиться каким-нибудь убивающим мозг зельем....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com