18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты про Алкашей

8-07-2016

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пельмешки будут?
Муж:
- Алкашка хренова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит снова в свою же дверь, заходит:
- О, и у Вас пельмешки?!
Муж:
- Ты чё, еб%нулась?
- А Вы что, в окно видели?

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо: - Мяу, мяу!
Тёща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котёнок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит тёща.
Кот снова за своё. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Тёща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять тёще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тёщу и вышвыривает её в окно.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котёнок.

Прочитать...

Жена с утра стирку поставила. К концу стирки появился отвратительный запах канализации, а еще машинка ездит по полу.

Жена: Опять воняет
Я: Как только начала стирать?
Я: Вернее е концу стирки, да?
Жена: Да вроде
Жена: А потом снова выехала
Я: Просит ее выгулять, даже гадить в доме начала.

Прочитать...

Варю тут пельмени, все пельмешки рассеялись по краям кастрюли, образовав ровный круг, а один стал кружиться в центре. Я назвал его "Король дискотеки".

Прочитать...

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Прочитать...

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,
вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать
и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Прочитать...

Пьяный журналист в засосах под утро вваливается домой.
Жена ему говорит:
- Ну, и где ты был?! Сейчас опять начнёшь врать?..
Муж:
- Н-не вр-р-рать, а выр-р-ражать государственную точку зрения!

Прочитать...

Жена: Это не ребёнок, это адский кошмар ходячий
Жена: От него в детском саду через неделю откажутся
Я: Что опять?
Жена: Насрал на ковёр, разлил по всей кухне весь детский шампунь, а пока убирала всё это - выпотрошил всю пачку салфеток
Жена: Купишь пива?
Я: Хорошо

Прочитать...

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, е#анулась?
-А Вы что, в окно видели?

Прочитать...

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты чё, ебанулась? -А Вы что, в окно видели?

Прочитать...

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!! Хватает тещу и вышвыривает ее в окно. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Прочитать...

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Прочитать...

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пелемешки будут?
Муж:
- Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у вас пелемешки!
Муж:
- Ты чё, е#анулась?
- А вы что, в окно видели?

Прочитать...

- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!

Прочитать...
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в дом...
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в дом...

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!

Подпитый муж вваливается на кухню:
- Жена! Что сегодня на ужин?
- Чай.
- С каких это пор чай стал считаться ужином?
- С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.

Прочитать...
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и...
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и...

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и...
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и...

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты!!! Отравить меня вздумала!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

- Сходи за солью к соседке.
- Сходи за солью к соседке.

- Сходи за солью к соседке.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

Моя жена (Ж) стоит на кухне, что-то там готовит и разговаривает с подругой (П) по телефону. Телефон на спикере, я всё слышу.

Ж: Я год назад розы перед крыльцом посадила. А они, паразиты, не растут совсем. Я их и удобряю, и поливаю - всё впустую.
П: И у меня тоже, ничего не растёт... (пауза) Ой, слушай! Мне кто-то давно рассказал как приготовить классное удобрение для цветов. Просто супер!
Ж: Даа!? И как?
П: Набираешь побольше кожуры от бананов, режешь её всю на мелкие кусочки и потом этой массой удобряешь землю вокруг цветов.
Ж: Ааа.. Я это уже пробовала. Вообще не помогает...
П: Да..? (пауза) Вот и мне тоже. Ни фига не помогает...

Прочитать...

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол , теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол .
Зять теще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно .
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Прочитать...

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба....
С тех пор,в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.....

Прочитать...

"Самые дорогие в мире пельмени можно отведать в ресторане для русских эмигрантов "Golden Gates", что в районе Бронкса. Уникальность их в том, что в их состав, помимо телятины, лосятины и свинины входит железа глубоководной рыбы-факел (Curtius Flame Fish), в результате чего даже при умеренном освещении пельмени излучают сине-зеленый свет и при этом абсолютно съедобны и бесподобно вкусны."

Пельмешки-аватар >_<

Прочитать...

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Прочитать...

Аглая
Сижу на кухне.Включил канал новостей.Огромными буквами написано: ДО ЯДЕРНОГО АПОКАЛИПСИСА ОСТАЛОСЬ ПЯТЬ МИНУТ.Стал быстрее доедать пельмени

Аглая
а ты бы что сделал?

antinejtrino
тоже самое

Аглая
хм)

Аглая
мужчины))

antinejtrino
ну а ты бы что делала?

Аглая
я бы тебе позвонила

antinejtrino
и че? помешала бы мне доесть пельмени?

Прочитать...

Жена стоит на кухне, пельмени в воду закидывает и издаёт охающие и ахающие визжащие звуки. Я сижу неподалёку, смотрю на неё о.О
Она выдаёт:
- Это я пельмени озвучиваю... Я думаю если бы тебя в кипяток кидали тебе бы тоже было больно и неприятно.

Прочитать...

муж: ну и что поделываешь, пока муж в командировке?)
жена: хожу по дому в одних трусах, ем пельмени и макароны, и те со сковородки на пузе. Гамаю в твой dragon age, только что посмотрела подборку фото самых больших сисек в мире
жена: наверное, существует какой-то закон сохранения мужика в доме

Прочитать...

ХХХ: Прислали мне пельмени из деревни. Иду домой, думаю сварю. Ставлю воду, кипячу. Беру пельмешки, и начинаю запускать. И замечаю, что тесто с них слазить начинает... Оказались печеньками в белом шоколаде.

Прочитать...

ХХХ: Прислали мне пельмени из деревни. Иду домой, думаю сварю. Ставлю воду, кипячу. Беру пельмешки, и начинаю запускать. И замечаю, что тесто с них слазить начинает... Оказались печеньками в белом шоколаде.

Прочитать...

ХХХ: Прислсли мне пельмени из деревни. Иду домой, думаю сварю. Ставлю воду, кипячу. Беру пельмешки, и начинаю запускать. И замечаю, что тесто с них слазить начинает... Оказались печеньками в белом шоколаде.

Прочитать...

ххх:
чем тебе так нравятся маленькие пельмени?
ууу:
ну,они маленькие,можно руками прям щёлкать..
ххх:
ага,наварить пельменей,насыпать в кулёк и на улицу))
ууу:
вот увидишь:через 50 лет на лавочке возле подъезда будут сидеть бабушки и щёлкать семки,а на лавочке напротив будут сидеть одмины-пенсионеры,рассказывать как они патчили KDE2 под FreeBSD и щёлкать пельмешки из кульков))))))

Прочитать...

С кулинарного форума, тема про пельмени:
"Насмотрелась на ваши вкусности и приготовила пельмешки по классическому рецепту... то есть сходила в магазин, купила, отварила и ГОТОВО"

Прочитать...

Мам пришел с работы:
Мам: есть хочешь,приготовить тебе что-нибудь?
Я: ага
Мам: пельмени будешь?
Я: буду
Мам: сходи воду поставь
Поставил, через 5 минут
Мам: сходи пельмени закинь.
Закинул, через 10 минут
Мам: сходи поешь, я там тебе пельменей сварила.
Сижу ем. Думается, меня где-то нае..ли.

Прочитать...

мам пришел с работы:

Мам-есть хочешь,приготовить тебе что-нибудь?
Я-ага
Мам-пельмени будешь?
Я-буду
Мам-сходи воду поставь

поставил, через 5 минут

Мам-сходи пельмени закинь.

закинул, через 10 минут
Мам- сходи поешь, я там тебе пельменей сварила.

сижу ем. думается меня где то наебали..

Прочитать...

Сидим с женой на кухне.
Заглядывая ей в декольте:
я - Сиськи!
Жена расправляет плечи и выставляет грудь вперед.
я - Они от этого больше не станут.
жена - зато лучше видны.
я - лучше видны они будут, если снять этот, как его... подгузник.
жена - вот они, будни молодого отца...

Прочитать...

Еще о женской логике.

Мамаша вчера выдала. Лепит на кухне пельмени, смотрит по 1-му каналу
КВН. Руки заняты, просит меня переключить на что-нибудь другое. Пощелкал
- ничего не устраивает. По одному каналу Петросян промелькнул. - Ладно,
-
говорит, оставь тот, где Петросян.
Я ей, - Ты чего, лучше уж КВН тогда.
- Нет, - говорит. - Здесь я хоть могу злиться на то, какую чушь
показывают, а в КВН я просто ни одной шутки не понимаю.

Прочитать...

История произошла не то чтобы с моей теткой, но в ее дворе. В общем, по
соседству с ней живет соседка, баба проверенная - и водку пить и морды
бить. Зовут ее как, не помню, но для определенности остановимся на имени
Фрося (Ефросиния). В общем, эта Фрося решила как-то мужа побаловать
пельменями, не то чтобы сибирскими, больше, так сказать, крымскими. Ну,
обрисую ситуацию, для тех, у кого плохо с пространственным воображением.
Лето, Феодосия, двор частного дома, Фрося лепит пельмени, катает во всю
тесто, а рядом стоит пузырь прямо с морозилки. Бутыль аппетитно
запотевает холодненькими маленькими капельками. Фрося не удерживается и
прикладывается, заедает пельменником, раз, между первой и второй
промежуток - небольшой, второй, за прекрасных дам - третий. Полулитра
заканчивается, как раз на середине литра, а мужа нет, придет увидит, что
к пельменям водки нет, расстроится, еще того, осерчает - и стукнет
кулаком по столу или промахнется и попадет по Фросе. Что и говорить,
нужна бутылка! Фрося решает пойти к соседке, то бишь, к моей тетке, а
выходить со двора и заходить с улицы к соседям ей кажется по синеве
делом долгим и она решает перелезть через забор одним солдатским
приемом. Главное - принять правильное решение, Фрося разбегается и
бьется
обширной грудью о забор, забирается на его верх и оттуда падает. Но! Но
на свою территорию! Лежа под забором, она принимает еще одно правильное
решение - передохнуть (трудно принять сразу два правильных решения!)
перед утомительным разговором с соседкой и отрубается. Через некоторое
время она приходит в себя, но частично. Встает и идет к соседке, то есть
к себе на летнюю кухню. Там в ультрафиолетовом спектре она видит
какого-то мужика, сидящего за столом и методично поедающего пельмени
помимо водки. Улыбаясь, находит точку опоры и произносит: «О! У вас
пельмени и у нас пельмени! »
Синяк под глазом не сходил неделю…
Vovan

Прочитать...

Мужик с друзьями нарезался в хлам, причем до такой степени, что планка упала, щель в танке закрылась, короче - все не то что двоится, а сплошной туман в глазах. Кое как на автопилоте добрел до квартиры, нащупал входную дверь, кое-как открыл... На пороге жена со скалкой: - Ну что, паскуда, опять нажрался?? Мужик, пытаясь навести резкость: - Эта... Ночной дозор, всем выйти из сумрака...

Прочитать...

111:приходите с риткой ко мне на пельмени.
222:а когда они будут готовы?))
111:не знаю.я еще не ставила.
222:нууу...
111:приходите чего уж. с вас кастрюля вода соль и пельмени.жду.

Прочитать...

x: Что тебе мама вкусного приготовила?
y: Пельмешки ^_^
x: "Пельмешки" - это когда ты из ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже "Пельмени, бля" :(

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com