18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты про Алкашей

Admin 28-01-2002

Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой. Наутро просыпаются, жена его спрашивает: - Ну как спал? - Нормально, - отвечает мужик, - сон даже мне приснился. - Какой сон? - спрашивает жена. Мужик так потерянно потирая лысину говорит: - Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало. Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и промеж рогов его - БАЦ!!! - Клава, за что??? - За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+
Возвращается алкаш ночью домой, идет через кладбище. Тут навстречу ...
Возвращается алкаш ночью домой, идет через кладбище. Тут навстречу ...

Возвращается алкаш ночью домой, идет через кладбище. Тут навстречу какое-то красное непонятное пятно движется. Алкаш спрашивает:
- Ты кто?
Пятно ему отвечает:
- Я – красное могильное уе*ище!
Алкаш удивился, идет дальше, видит – какое-то желтое пятно. Он спрашивает:
- Ты кто?
Пятно в ответ:
- Я – желтое могильное уе*ище!
Мужик вообще офигел. Идет дальше, видит – какое-то синее пятно. Алкаш ему говорит:
- Я знаю! Ты – синее могильное уе*ище!
- Гражданин, пройдемте…

Сидят дома жена с любовником. И жена говорит:"Сейчас придёт мой муж,
тебе пора уходить". А любовник говорит:"Нет, я кое-что придумал. Давай в
диване сделаем дырочку, я лягу под диван и будем еб*ться". Жена
отвечает:"Ну, давай". Муж приходит с работы, и ложится спать вместе с
женой, а любовник под диваном лежит, прямо под женой. Муж спит... А жена
еб*тся с любовником и стонет. Муж просыпается и спрашивает:"Что
случилось?"Жена говорит:"Кошмары милый снятся". Муж говорит:"А, ну
ладно". Они опять заснули. Любовник опять жену еб*т. Она опять стонет.
Муж опять спросил:"Что случилось?". Она отвечает:"Кошмары милый
надоели". Муж говорит:"Ну давай местами поменяемся". Поменялись они
местами. Муж с женой уснули, а любовник не видит кто сверху, и начинает
в дырку еб*ть. Муж как заорет:"ААААААААААА!!!!"Жена просыпается и
спрашивает:"Что случилось?"А муж ей отвечает:"Мне твои кошмары в жопу
лезут!!!"

Прочитать...

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

Прочитать...

Муж и жена в магазине. Мужик берет в винном отделе пару бутылок. Жена:
- Вино, конечно, полезно, но только если выпивать в день не более одного
стакана.
Мужик идет в отдел посуды:
- У вас стакана литра на два нету?

Прочитать...

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена".
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.

Прочитать...

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла.
Он её через дверь спрашивает: - Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает: - Голову мою.
Мужик: - А на фига?
Жена: - К гинекологу иду.
Мужик: - Не вижу связи.
Жена: - Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к
медсестре на уколы?!

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

@lex: стою сегодня в аптеке, передо мной в очереди мужик с женой, жена шепотом что-то высказывает мужу с претензией. Подходит их очередь, жена пихает мужа к окошку.
Мужик, смущаясь: Эээ... Мне что-нибудь от вулканизма...
Аптекарша поправляет: ...От метеоризма?!
Мужик, краснея, смущенно: Да-да. Вот-вот...
Жена с сарказмом: Да нет, ты точнее сказал!

Прочитать...

Приходит мужик с работы. Весь помятый, хмурной. Жена спрашивает:
- Ты чего такой сегодня?
- Голова болит!
- Ну, выпей...
Мужик радостно:
- Раскупоривай!!!
- Таблетку анальгина!!!

Прочитать...

Пьяный мужик возвращается домой. Звонит в дверь. Подмышкой держит курицу. Жена открывает дверь. Мужик: - А вот это и есть та свинья, которую я трахаю. Жена: - Идиот! Это же курица, а не свинья! Мужик: - А я с курицей и разговаривал.....!

Прочитать...

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!

Прочитать...

Мужик домой заполночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо-тихо
переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать.
Утром жена спрашивает:
- Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал?
- А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал?
- А у тебя подошвы тапочек сладкие.

Leon

Прочитать...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Прочитать...

Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает: "Ты куда это идешь?" "Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать в три часа ночи?" "Как кто - жена и теща", отвечает мужик.

Прочитать...

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
- Кто это???
Жена:
- Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Прости, дорогой, как тебя зовут?

Прочитать...

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин
приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится
спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра
хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную
потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и
падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее
ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок
и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую
комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и
недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

Прочитать...

Мужик освободился из зоны, жена его спрашивает, мол, как там, расскажи? А он: хрен ли рассказывать, давай покажу? Она - давай. Ну он ее закрывает в ванной - ставит парашу, прорезает в тормозах кормушку, свет по жизни горит, ну и там прогулка полчаса в наручниках на балконе, утренняя пайка, вечерняя... Соседки смотрят - месяц бабы не видно, второй, ну и в мусарню стуканули.... Приходит участковый. Ты, мол Пупкин? Ну, я, гражданин начальник. А у тебя жена вроде была? А че была, она и есть. И на нее посмотреть можно???? Ну мужик подходит к тормозам, открывает кормушку, а жена оттуда радостно: "Что, дачка?" А участковый: "Хуячка! на этап собирайся..."

Прочитать...

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и
видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так
как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его
дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не
ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое
повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько
недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и
32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Прочитать...

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Прочитать...

Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки,
и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла
к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать.
Его друг ему говорит:
- Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла.
Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
- Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!

Прочитать...

Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему
потрахаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева
и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну,
а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает - а с кем же
я только что ..., а жена и говорит - там же моя мама.
Ну они идут в спальню и жена спрашивает:
- Мама, как же вы могли?
A она отвечает:
- Да я с ним уже три года не разговариваю.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com