18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты про Алкашей

Admin 20-12-2002

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому: - Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке! - А кто же это был? - Я в зеркале! - Ну и как, больно было?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

Прочитать...

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

Прочитать...

Друг рассказывает:
Я вчера прихожу домой - в двери бумажка, которая априори ничего хорошего не предвещает. захожу - дома жара, духота, электричество обрубили. бумажка - клочок бланка без подписи, печати, реквизитов, надпись сверху от руки "электро энергия отключена!", и сумма долга. забыл платить ваще полгода. кое-как обошёлся ночь-утро, утром пошёл в их улей, наорал на всех, угрожал разбирательством, потому что мне не приходили квитанции. срочное подключение стоит 1500. сделал предложение начальнику "вы мне бесплатно влючаете - я не ебу вам мозг". согласился, включили за 5 минут)))

Прочитать...

zizmo
Подруга жены рассказывает:
-Прихожу вчера домой, мой спит голышом на кровати. Ну, мне интересно стало на его агрегат без помех попялиться, а то все никак не удавалось... Прилегла тихонечко рядом, разглядываю... И тут, прикинь, замечаю, что яички ШЕВЕЛЯТСЯ!!! Он сопит в две дырки, а они внутри круть-верть!
И после небольшой паузы, задумчиво так.
- Так смотрела бы и смотрела...

Прочитать...

Прихожу домой, лежит повестка, мол так и так приходите с вещичками в военкомат. Я в не понятках, какой военкомат ведь у меня на время учебы еще год отсрочка. Беру трубку звоню и диалог примерно такого содержания:
-Здравствуйте, нафига мне в военкомат, я еще учусь
- ваше имя, проживание.
-назвал... "пауза в трубке"
- "с надеждой в голосе" а Вас что, еще не выгнали?
о_О

Прочитать...

Один мой знакомый алкаш захотел выпить, но денег, как водится, нет.
Тогда была придумана отчаянная комбинация. У забулдыги была квартира,
жена с деньгами и заблокированный пленкой электро-счетчик в прихожей.
Мужик вступает с коллегой по несчастью в преступный сговор. Снабжает его
старой ксивой стропальщика 5-ого разряда, потрепанным портфелем, очками
и отправляет в свою квартиру сличать показания счетчика. Все было
разыграно как по нотам. Жена, поправ УК РСФСР, всучила "должностному
лицу" взятку в особо крупных - 25 рублей (старыми), великие комбинаторы
рванули в магазин, купили на все что положено и расположились
счастливые и расслабленные неподалеку на пустыре. На их беду жена
решила сварить кашки, а молока в доме нет. Путь к магазину с большим
бидоном лежал как раз через тот самый пустырь. Домой жена вернулась с
очень сильно помятым бидоном, ну совсем не веселая. А мужик долго
не хотел идти домой, а утром на работу.

Прочитать...

Вчера прихожу домой. Устал как собака. Жена наливает чаю, сидим, пьем.
В это время жена читает какой-то очередной женский роман. Ну и я без
задней мысли зацепляюсь взглядом за текст. То, что я прочитал, меня
развеселило.

"Было тихо и безветренно, и только эту тишину нарушало порхание бабочек
и легкий ветер дувший от реки"

Млин как бабочки могут нарушать тишину? Мною тут же было высказано
мнение, что это бабочки мутанты летающие по лугу с криками птеродактеля,
а легкий ветер завывал как небольшое торнадо.

Жена обиделась 8(

Прочитать...

В Новосибирске было. Давно уже.
У "Лунохода" - самого массового автобуса 70-х - поручень вмонтирован в
ступени за входными дверьми, посреди входа - выхода. Час "пик" тогда был
оччень напряженным и однажды поручень не выдержал нагрузок. Рассказывает
один мужик другому: "... Я выйти-то не успел, а они уже в автобус
полезли! Ору- Куда прете! Дайте выйти!- ну выпал кое-как, пальто
вытянул, гляжу целы ли пуговицы и замечаю - поручень в руке у меня - он,
видно, еле держался там. И куда его девать? Оглянулся, а там последние
мужики утрамбовываются в автобус. Ну ткнул его между двумя спинами, один
схватился за мой поручень... так и поехали они!"

Прочитать...

Один алкаш другому: - Слушай, дай прикурить. - У меня зажигалка сломалась. - А что с ней? - Пальцем на колесико не попадаю.

Прочитать...

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо
положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что
Васька уже три дня как в командировке.
Veland88

Прочитать...

Один мужик рассказывает другому:
- У меня член стал полуавтоматом.
- Сам встает?
- Нет, сам падает, когда я его руками поднимаю.

Прочитать...

Один мужик говорит другому: - Вчера были в ресторане. Хорошо посидели. - Много вас было? - Да, нет. Двое - я и водка.

Прочитать...

Один мужик рассказывает другому:
- Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока!
- Что, отравился?
- Нет.
- Захлебнулся?
- Тоже нет.
- А что же тогда произошло?
- Да корова на него упала.

Прочитать...

Один негр рассказывает другому:
- Ты представляешь, я вчера так нажрался, что всю ночь обнимался с белым
другом!

Прочитать...

Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице
запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

Прочитать...

Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов
выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

Прочитать...

Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея,
фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз
в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

Прочитать...

Один мужик говорит другому:
- Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена
лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный
голый
мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит:
"Пожалуйста,
не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно
вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как
спуститься
сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один
этаж.

Прочитать...

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

Прочитать...

Ирада
костя рассказывает. грит смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому, мол пойдем выпьем кваску, а потом отшлёпал его плёткой.

Ирада
я думаю писец шо за бдсм пидорский он смотрит

Ирада
оказалось Неуловимые Мстители..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com