18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Американцев

1-10-2016

Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки:
американка, немка и русская.
Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
- Шарик, наверное стальной.
Аплодисменты: Правильно!
Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
- Кубик, наверное деревянный.
Аплодисменты: Правильно!
Последняя - русская.
На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
- Чавк, хр, чавк!
- Антоновка!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. анекдoтов.nеt
Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Твою мать!

Прочитать...

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

Прочитать...

В Европе как—то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище. Выбрали троих претенденток американку, русскую и француженку. Условие конкурса — определить предмет вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук.
Расположили всех троих обнажёнными на креслах. Американке вставили огурец, она:
— Это, что—то продолговатое, с пупырышками — это наверное огурец!? Все — браво, браво!!! Француженке вставили банан:
— Это, что—то вытянутое, ребристое, наверное банан!? Все — О, браво, браво !!! Русской вставили яблоко:
— Ну, это, что—то круглое, с веточкой, с листиком, наверное это яблоко!? Все — Ура, браво!!! Через несколько секунд хруст яблока — АНТОНОВКА!!!

Прочитать...

В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке!
Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

Прочитать...

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

Прочитать...

Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в жопу дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов, возле их помедленней проедешь.

Прочитать...

Доказательство, что Ева была:

Американка:
- Мы сорвем яблоко, выжмем из него сок, запатентуем эту идею и откроем филиалы по всей Вселенной.
Француженка:
- Не могла вынести мысли, что ей всегда прийдется ходить в одном наряде.
Еврейка:
- Давай нарвем яблок, продадим их чертям и будем жить таки немножечко лучше, чем в Раю.
Русская:
- Мужик ты или нет? Нам запретили яблоки рвать! Пойдем - сорвем.

Прочитать...

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
- Нууу еб твою мать!

Прочитать...

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Прочитать...

как то раз я утащила из дет сада деревянный зеленый кубик, принесла домой, папа спалил, начал ругаться, а я соврала ему, и сказала что сама сделала его из пластилина. и тогда он в доказательство моей не правоты шибанул им мне по лбу. аргументируя тем что если бы реально был пластилиновый было бы не так больно...

Прочитать...
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужс...
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужс...

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу е& твою мать!

Международный конкурс миньетчиц...
Международный конкурс миньетчиц...

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]

Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка :
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.

Прочитать...
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужс...
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужс...

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
- Нууу еб твою мать!

Мужик заходит в ресторан, садится за столик, к нему подходит официант и спрашивает:
- Что желаете?
- Мне, пожалуйста, кофе, только он должен состоять из 254 кофейных зернышек, 158 крупинок сахара, готовить его нужно в кофейнике диаметром 58 см при температуре 67,3° C в течение 2 минут 38 секунд.
- Простите, а вы, случайно, не пожарник?
- Да! А как ты догадался?
- По огнезащитному костюму.

Прочитать...
Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, ...
Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, ...

Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в ж..у дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов возле их по медленней проедешь.

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

Прочитать...

В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро cообразила, вбегает в палату, руку поднимает:
- Хайль Гитлер!
Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ:
- Зиг хайль!..
Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит.
Латвийка ей:
- А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьёнок? Почему?
А русская и говорит:
- Да потому что, когда немка сказала Хайль Гитлер мой ребёнок кулачки сжал, а ваш обделался…

Прочитать...

В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро cообразила, вбегает в палату, руку поднимает:
- Хайль Гитлер!
Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ:
- Зиг хайль!..
Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит.
Латвийка ей:
- А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьёнок? Почему?
А русская и говорит:
- Да потому что, когда немка сказала Хайль Гитлер мой ребёнок кулачки сжал, а ваш обделался…

Прочитать...

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Прочитать...

Поспорили американец, немец и русский у кого из их женщин пи"да больше,
выбрали самых выдающихся в этом деле женщин, первая была американка, в нее залез только кулак мужчины, вторая была немка, немец смог руку до плеча просунуть, но дальше не получилось, подошла очередь русской, и тут ищут мужчину никак найти не могут, ладно, находят другого, он подходит к русской пи"де, открывает ее,и тут высовывается голова потерявшегося мужика и говорит "заходи,на троих сообразим!"

Прочитать...

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Прочитать...

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Прочитать...

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
- Нуууу еб твою мать!

Прочитать...

КОНКУРС КРАСОТЫ

«И я иду к тебе навстречу
И я несу тебе цветы
Как единственной на свете
королеве красоты»
Муслим Магомаев «Королева красоты»

Конкурсы красоты для американок устраиваются начиная с 3-месячного
возраста, когда прекрасные конкурсантки совсем ничего не соображают.
Самых юных мисок в памперсах выносят на руках, но одевают в супер-мупер
наряды. Что хорошо – никакой зависти конкурсанток, и почти никакой
косметики.

Так что конкурс примерно 8-летних – это выступление «старушек». Зато уже
здорово соображают. Так, победительница последнего телеконкурса, блонд,
эдакая живая Барби, с наклееными ресницами и полным make up (косметикой)
получила какой там приз в ручки, королевскую корону на голову, ленту
«Litle miss respect» через плечико и чек на $1000.

Ну, там публика, аплодисменты... WOW!... Сool!...
мамы-папы-бабушки-дедушки победительницы в истерике. В общем, все дела.
И, конечно, интервью. Меня поразил, даже не столько вопрос, сколько
ответ юного дарования.

Когда интервьюер спросил:
- Как распорядишься чеком? - 8-летняя, но уже 100-процентная американка:
- Отдам маме. А подрасту, заберу $2000 – проценты нарастут.

© Алик, потрясённый
http://www.alikdot.ru/anru/flowers/education/youngmiska/

http://www.alikdot.ru/anru/flowers/education/youngmiska/

Прочитать...

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Прочитать...

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Прочитать...

Xxx: Я вчера отжёг!
Yyy: Что случилось???
Xxx: Зашёл на какой-то конкурс красоты,там имена 3 финалисток и под ними 3 фотографии-ну думаю,заценить надо… Первая-воопще страшная,2- ну ничего так,3-прям миленькая очаровашка…
Yyy: Ну и??
Xxx: Смотрю,а ниже ещё 6 фотографии… Я оказывается три фотки первой конкурсантки оценил….))))

Прочитать...

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом.
Подходит официантка. Женщина ей страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "Скорую"?!
- Нет, кружку пива 0,3!

Прочитать...

(историю услышал на улице. сам не знаю - смеяться или плакать?) У меня
вчера наркоман шарик отобрал. сижу с шариком. подходит, говорит:"что ты
имеешь против того, что я сейчас прожгу твой шарик?" я:"Это мой шарик."
Он:"ТЫ!... (что-то очень эмоциональное, не расслышал)." отвечаю:"сам
"ТЫ"!" Он:"что это значит, твое "ты"?" я:"ты же первый его сказал, я не
знаю, что оно значит." он со злобой:"сейчас вас всех поставлю в ряд,
одному дам по уху, все попадают..." отморозился я от него, он тогда:"ну
дай хоть на время - поносить!" нет, говорю. тот вырвал шарик и пошел. я
крикнул еще:"верни шарик!" - ничего, так и ушел. навсегда.
вот как 30-летний амбал отобрал у 25-летнего чисто шарик.

Прочитать...

Прочитав анекдот дня от 3-го февраля, вспомнил по идее похожую, но
реальную историю.
Дискотека, полный зал, танцпол, столики, даже отдельные стулья - все
занято. Кончается очередное забойное диско, начинается "медляк", народ в
этот момент центробежная сила размазывает по стенам. Наш герой - Андрей,
парень видный и, по заявлениям знакомых девушек, умеющий производить
впечатление на этих самых и прочих девушек. Он издали приметил одинокую
девушку, оставщуюся без приглашения на танец и сидевшую на стуле.
Андрей подходит к ней и с явным интересом спрашивает: "Ты танцуешь?"
Девушка вскакивает и с радостью отвечает: "Да!"
Андрей садится на ее стул и говорит: "Так иди - потанцуй".

Прочитать...

Проходит конкурс п0х*истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне п0х*й!!!

Прочитать...

Реклама.
Девушка: - извините, а где здесь цена, что-то я никак найти не могу.
Продавец: - Где, где? В пизде!
Девушка садится, раздвигает ноги, и начинает ТУДА смотреть.
Голос: Джинс. Пиздатая сотовая связь!

(С)анек

Прочитать...

Она уже ноги раздвигает...
А Он ей все цветы дарит.

(не автор)

Прочитать...

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!

Прочитать...

К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится
возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и... остается сидеть. К нему
пододит милиционер:
- Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда!
Парень поднимает голову и отвечает:
- Не мешай мне родным воздухом дышать!

Прочитать...

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
- Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
- Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
- Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
- Не может быть!!!
Русская:
- Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

Прочитать...

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный,
радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми
этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и
спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и
говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит -
стоит
старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу,
поэтому
не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла
угадывать
безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член
положила,
гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.

Прочитать...

Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать
предметы.
Пихают предмет англичанке.
Она, немного подумав, говорит:
"Предмет неорганический - шарик металлический"
В зале одобрительный гул.
То же - француженке.
Она:
"Предмет неорганический - кубик металлический."
Ну молодец!
Русской:
"Яблоко............АНТОНОВКА!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com