18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты про Американцев

8-01-2017

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."


Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Фишер не первый раз становится предметом обсуждения из–за роли второго пилота. В 2009 году на ралли в Ювяскюля, Финляндия, оставшись без второго пилота, он силой посадил в машину бездомного бродягу, выполнив таким образом условие "два человека в машине." О трюке узнали после просмотра записи с камеры, установленной в машине, на которой видно, как финский второй пилот вместо чтения легенды раз за разом повторяет "Вот дерьмо!", временами вставляя фразы вроде "Осторожно, дом!" и "Помедленней, ты, засранец!"

Прочитать...

"Самолет "Боинг-767" австрийских авиалиний рейса Пекин-Вена аварийно сел в московском аэропорту "Домодедово". Причиной аварийной посадки стали переполненные туалеты".

Неслабо всех пронесло с китайской еды.

Прочитать...
Бизнесмен из США решил направить боинг в небоскреб для воссоздания ...
Бизнесмен из США решил направить боинг в небоскреб для воссоздания ...

Бизнесмен из США решил направить боинг в небоскреб для воссоздания теракта 9/11

Американский бизнесмен Пол Сало собирается купить "Боинг-747", чтобы направить его на скорости 750 км/ч в небоскрёб, таким образом он планирует развенчать все мифы о теракте 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке.

Бизнесмен надеется собрать деньги за счёт продажи билетов на это зрелищное мероприятие, которое пройдёт в Таиланде. Стоимость одного билета 5000 долларов.

В проморолике проекта сказано, что "если у вас есть сомнения по поводу 11 сентября, то мы готовы взорвать ваши доводы или подтвердить."

— Мы собираемся купить "Боинг-747", который уже не используется, заправить его горючим и направить в сторону купленного здания, которое собираются снести, — пояснил Сало. — Если в здании останется просто дырка, тогда мы просто будет уверены в том, что это всё было постановкой! Это же очевидно, верно?

Весна. Заочка. Шесть вечера. "Налоги и налоговая система".
Преподаватель: *задолбавшаяся не меньге остальных* Ну, давайте перерыв сделаем, выпьем чего-нибудь...
Группа: *хором* Да, да, давайте выпьем!
Вот что значит - без поллитры не разберёшься...

Прочитать...

Американский юмор - это что-то. Переехал в штаты, познакомился с соседями - женатая пара, оба за 30 такие хипстеры-программёры. Вчера первый раз был в гостях. Сидим с Джоном, пьём пиво, заходит его жена с работы, идёт его поцеловать, и трогает в это время за плечо рукой. Он отскакивает: "фак, какие у тебя руки холодные!" Она, мол, да не такие и холодные... Он: "ты это моим яйцам скажи!" Она, нагибаясь так, что лицо буквально в десяти сантиметрах от его паха, орёт во всю глотку: "ОНИ НЕ ХОЛОДНЫЕЕЕЕ!!!" Я упал.

Прочитать...

Наблюдала с балкона картину "Встретились два одиночества". Мужик, машина которого по ночам оглашает весь двор воплями по два часа (видимо, не умеет отличить бездомную кошку от угонщика), и бабушка с маленькой собачкой, которая на каждой прогулке мерзко визгливо гавкает, да так, что стекла звенят орали друг на друга в духе "Да вы вообще достали, соблюдайте же тишину, мать вашу!".

Поймала себя на мысли, что кто бы из них кого ни прибил, лично я по-любому в плюсе.

Прочитать...

Авиакомпания KLM сделала видео по "анбоксингу" своего нового лайнера. Всё по канону: "давайте наконец откроем коробку" (открыли ангар), "давайте снимем пленку" (с кресел и иллюминаторов), "а тут у нас гарнитура в комплекте" и т.д. Я, конечно, не смог удержаться и написал в комментах к видео: "На еБей брали? Почем? Продавец нормальный?" Ну, написал - и написал, мало ли что я комментил. Так они же мне ответили! "А вы можете купить себе масштабную модель" и ссылку на игрушечный Боинг в раскраске KLM в их онлайн-магазине. Сцуки ироничные. :(

Прочитать...

Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют. Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?"
Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!"
Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?"
Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!"
Буш: "А почему?"
Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"

Прочитать...

Vitalyy Strelnikov: На совместных учениях Россия-НАТО эсминец "Реальный" при поддержке двух сторожевых кораблей "Чоткий" и "Дерзкий" взял на понт американский авианосец "Энтерпрайз".
Vladimir Budylnikov: Я упустил словосочетание "американский авианосец" и представил себе, как эсминец берет на понт Энтерпрайз NX-01

Прочитать...
Если когда-нибудь вы услышите: "Они встретились случайно"...
Если когда-нибудь вы услышите: "Они встретились случайно"...

Если когда-нибудь вы услышите: "Они встретились случайно" ,не верьте. Их свела судьба.

У нас в авиакомпании есть два пилота с "птичьими" фамилиями - Чижик и Аист. И их почему-то всегда ставят в рейс вместе, плюс еще иногда к ним добавляют человека по фамилии Снегирёв... Собственно поэтому про них говорят "О, перелетные птицы полетели рейсом ***"...

Прочитать...

k.a: щас звонит директор по эксплуатации, говорит: "есть коммутаторы 1228?"
k.a: я говорю: "нет"
k.a: он - посмотри внимательней
k.a: я - точно нет
k.a: он - посмотри и перезвони
k.a: я посидел 2 минуты на стуле, перезвонил говорю - нет! он - жаль... :(

Прочитать...

Диалог с продавщицей в переходе:
- здравствуйте, у вас есть колготки Грация "Надя"?
- нету. Ни "Нади", ни "Веры"...
- ни "Любы", - заканчиваю я.
Смотрим друг на друга, вздыхаем. Полное взаимопонимание.

Прочитать...

Отдел закупок. Входит монтажник с усталым выражением лица.
- Анечка, ну почему опять заказали не те разъёмы?
- Какие не те?
- Ну вот у тебя же записано 36054. Почему привезли 36067?
- Так. "Клемма ножевая, 0.5х2.8". Те.
- Не те. Это "папа", а нам нужны "мама".
- А их разве нельзя поставить?
- Ох, Анечка, ну нет гомосексуалистов среди разъёмов.

Прочитать...

К "кесаревичам-цесаревичам" и "керберам-церберам", поскольку сайт таки юмористический, анекдот:
"Офис издательства "Северо-Запад", рабочий день, все сидят впахивают. Вдруг грохот, дверь с петель, врываются какие-то длинноухие в плащах, суматоха, летят стулья, стрелы... Потом так же внезапно всё пропадает, тишина... Сотрудники вылазят из-под столов и видят, к стене кинжалом приколота записка. Разворачивают, а там: "...а переводчику своему передайте, что он ЦОЗЁЛ! Цирдан Цоробел".

Прочитать...

ххх: журналисты.
ххх: "Американский миллиардер" служит осеменителем в саратовском Заволжье" - Заголовок статьи - о ком бы ты думал?...
xxx: ...о жеребце, "заработавшем за свою карьеру в переводе на рубли порядка 20 млрд"...

Прочитать...
Ми-26 - транспортный вертолет, самый большой в мире. На фото снизу ...
Ми-26 - транспортный вертолет, самый большой в мире. На фото снизу ...

Ми-26 - транспортный вертолет, самый большой в мире. На фото снизу он эвакуирует один из самых больших транспортных вертолетов США - Боинг CH-47 "Чинук". Для сравнения фото сверху - Чинук перевозит автобус.

Если когда-нибудь вы услышите: "Они встретились случайно"...
Если когда-нибудь вы услышите: "Они встретились случайно"...

Если когда-нибудь вы услышите: "Они встретились случайно", не верьте. Их свела судьба.

>В белоруских интернетах есть слово "подобайка", "лайкнуть"- "тыцнуть подобайку"
по аналогии, какящетаю, будет "жмакнуть нравку"

Тогда уже, если говорить 'па-беларуску', "падабайка". "Лайкнуть", соответственно - "пацiснуць падабайку", "жми лайк" - "цiснi падабайку".
А модное слово selfy вполне спокойно перевели как "самапстрык".

Прочитать...

А.: (глядя на фотографию грузового самолета Ан-12) Я стишок вспомнил.
Б.: валяй
А.: Тридцать метров до киля, два пилота у руля...
Б.: Баян. Еще про гидроплан Бе-12 был такой. "Два мотора, два руля, два пилота у руля, слева буй и справа буй, штурман вертится как ...".
А.: Вообще, еще в Великую Отечественную про бомбер Ер-2 похожее было.
Б.: Милостивый сударь, щас начнем копать - выясним, что стих изначально был про аэроплан Сикорского "Русский Витязь". Или "Илью Муромца".
А.: Четыре рыцаря в кабине,
Руля три штуки на хвосте,
Винтов четыре посредине,
И бомбъ он грузъ несетъ земле.

Прочитать...

"...от топора психологический эффект куда больше. Если, скажем, невзначай на стол положить.
Еще эффективнее - если рядом положить "Преступление и наказание". Тоже невзначай, конечно."
"А АКСУ?
Учились у нас на юрфаке заочном милиционеры из групп быстрого реагирования. И на сессию начальство не отпускало. Вот они быстренько приезжали на экзамены и зачёты прямо на работе, вместо того, чтобы как положено ларьки крышевать.
Входит такой дяденька в форме, кладёт автомат на парту и идёт за билетом... На вопрос, что это? Отвечает: "Служба!"
Что удивительно, часто им ставили оценку без ответов... "

Прочитать...
При посадке в Казани разбился "Боинг", погибли 44 человека
При посадке в Казани разбился "Боинг", погибли 44 человека

При посадке в Казани разбился "Боинг", погибли 44 человека

Наше общее горе! Соболезнования семьям погибших.

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...
Говорят, американский ремейк "Олдбоя" в подмётки не годит...
Говорят, американский ремейк "Олдбоя" в подмётки не годит...

Говорят, американский ремейк "Олдбоя" в подмётки не годится оригиналу. А вы как думаете?

в "реал рейсинг" достиг высокого уровня пилота. появляется поздравление: "гонка -это ваше дыхание, ваш сон, ваш отдых. вы живете за баранкой". братец, увидев эту надпись: так тактично задротом тебя еще никто не называл"..

Прочитать...

Про кольцо и орлов тут спрашивали.
Отвечаю: они там не такие идиоты, чтоб отправлять транспортную авиацию на неподавленное ПВО. Вот когда спецура грохнула радарный комплекс "Всевидящее око" и спалили эскадрилью перехватчиков "Назгул" тогда и появилось окно для отправки "бортов" на эвакуацию...

Прочитать...

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

Прочитать...

Описание товара "...Дополнительно арбалет может оснащаться оптическим прицелом (в комплект не входит), коллиматорным прицелом (в комплект не входит) или ПОДСТВОЛЬНЫМ ГРАНАТОМЕТОМ (в комплект не входит)..."

Прочитать...

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителяхскучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!!

Прочитать...

- У вас "СкупЭ" есть?
- Чёйта?
- Ну "СкупЭ", ёпт!
- Не, нету!
- пфффф..... А если я её вам принесу, вы мне на ноутбук установить сможете?
- .... Чёйта за "СкупЭ" такое?
- Светогорск - деревня! Весь мир сидит в "СкупЭ" и общается по вэб камере!
- Да не вопрос! Даже "ИСКУ" ещё поставим!

Прочитать...

Улыбаюсь, говорю:"Я прям в цветнике!" Слышу от той, что с "U2", в ответ:"Ага. Цветник. Одна стыдливая мимоза, два кактуса... и лопух!"
Так с нее наржался за вечер, что забыл напиться.

Чуваааак! Если ты,общаясь с ней забыл даже про выпивон - ЖЕНИСЬ!!! Хоть телефон взять допер? Уведут, аты потом будешь жаловаться, что кругом одни гламурки.

Прочитать...

L.Heitz: Ир
L.Heitz: я определил
L.Heitz: у незнания есть три стадии
L.Heitz: 1 "Сам не знаю"
L.Heitz: 2 "В Википедии нету"
L.Heitz: и критическая
L.Heitz: 3 "Искал, гуглил, НЕ НАШЕЛ"

Прочитать...

Обсуждение программы "Тайна имени" на android market.
xxx: Прога сырая ГДЕ САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ ИМЯ САША!!!??? Всякие автандилы есть а сашы нету??? Искал в мужском-нету. Подумал может есть у девок- тоже нету!!!
yyy: Саша имени нет. Есть Александр. А ты чистый Автондил...

Прочитать...

в 20-00 мск закрылись избирательные участки и должен начаться подсчет голосов.
в 20-15 "внезапно" упала скорость соединения с дата-центрами онлайн-трансляции из избирательных участков. До 0 упала. Даже в "домашнем" регионе. Нету сигнала даже из Калининграда, где голосование еще идет.
Для "блоАндинок" - изображения нету, звука нету, наблюдать нельзя.
Демократические, честные, прозрачные выборы, куле....

Прочитать...

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.
Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют.
Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие
ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает
армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских
девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской
мощью…………………..

Прочитать...

Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает: - Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию? - Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку? - Да я уже начирикался, поклевать бы чего.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com