18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Американцев

28-02-2017

Не мое, но прикольно :))
Руководителю фермерского хозяйства *** Ф*** И.П.
Уважаемый Иван Петрович, 23 июля сего года на проселочной дороге между деревнями Д*** и Ж*** произошло ДТП. Автомобиль «Хаммер», управляемый моей женой И*** Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащему вашему фермерскому хозяйству и управляемому пастухом Федором Б***.
Результатом ДТП стали значительные повреждения автомобиля, как-то: разбитая передняя фара, пробитый рогами радиатор, многочисленны повреждения кузова и загаженный коровьей слюной салон.
Кроме того, моя жена понесла большой моральный ущерб при виде атакующего ее автомобиль быка и нецензурной лексики пастуха Федора Б***.
Так как наша стpaXовая компания признала это происшествие не стpaXовым, прошу возместить моей жене ущерб в размере 25000 американских долларов. В случае вашего отказа я обращусь в суд по месту происшествия.
И*** Семен Семенович, президент корпорации «***».

Президенту корпорации «***» *** С.С.
Уважаемый Семен Семенович,
В ответ на ваше письмо подтверждаю, что действительно 23 июля на 3 км. от деревни Д*** по направлению д.Ж*** случилось крайне неприятное для нашего фермерского хозяйства происшествие.
На мирно бредущее к месту выпаса стадо коров был совершен наезд автомобилем «Хаммер», управляемый вашей супругой И*** Д.П.
В результате наезда наш племенной бык Тихон Петрович, не успев уклониться от автомобиля, потерял рог при столкновении с его передней частью и пробив при этом радиатор. Несколько коров, одна из них тельная, получили повреждения корпусов при соприкосновении с боковыми поверхностями автомобиля. Надо ли говорить о том, что на вечерней дойке наше фермерское хозяйство недополучило примерно 50 литров запланированного надоя. А то молоко, что все же было добыто от стада, явно обладало пониженной жирностью.
Показания наших лактометров в тот злополучный день, как и журнал дойки, мы готовы предъявить в любой суд, включая Страсбургский.
На все упреки вашей супруги, что коровы не были застpaXованы ни по ОСАГО, ни по КАСКО, отвечаем, что на них также не было госрегистрационных номеров и талонов техосмотра. А шли они по дороге, а не по обочине, как того хотелось бы потерпевшей, по той причине, что предыдущие десять лет они ходили по ней на пастбище без всяких происшествий. До появления на ней несущегося с явным превышением скорости американского внедорожника.
Хочется заметить, что последние решения нашего правительства направлены на поддержку именно отечественного сельхозпроизводителя. А вот ввоз автомобилей иностранного производства как раз и не приветствуется. Или вы против правительства и его решений?
Попадание же коровьей слюны в салон объясняется только тем, что ваша супруга открыла окно, в которое изливала желчь на нашего пастуха Федора Б***, чем, кстати, причинила ему неимоверные моральные страдания. Федор уже неделю после происшествия не выходит на работу, и, по словам его гражданской жены Софьи – пьет.
Попадание головы нашей коровы в открытое окно вашего автомобиля всего лишь результат халатности водителя, а не проявление деревенского хамства, как она утверждала инспектору ГИБДД.
И покидание стадом места происшествия до приезда патрульной машины не может быть, на наш взгляд, предметом для разбирательства. Корове ведь не укажешь где ей пастись, особенно если пастуха посадили в патрульный автомобиль с целью написания протокола.
На основании всего вышеизложенного прошу считать наше фермерское хозяйство пострадавшей стороной и выплатить нам стоимость недополученной прибыли в размере стоимости 50 литров молока. Сумма ущерба по данным нашей бухгалтерии составляет 354 руб. 50 коп.
Также просьба оплатить стоимость ремонта рога быка Тихона Петровича – 2300 руб. и моральный ущерб пастуху Федору Б*** в размере 78 руб. Итого – 2738 руб. 50 коп.
Справка о ветеринарном обследовании пострадавшего в ДТП стада прилагается.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
Китайцы распечатали автомобиль на 3D-принтере
Китайцы распечатали автомобиль на 3D-принтере

Китайцы распечатали автомобиль на 3D-принтере

В Китае впервые распечатали автомобиль на 3D-принтере. Об этом сообщает местная пресса. Машину произвели из дешевого композитного материала, который прочен как металл, но гораздо легче. Вес авто без учета двигателя составляет всего 500 кг.

Разработчики из города Санья потратили 5 дней на то, чтобы распечатать новинку на 3D-принтере. Машина ездит на электроэнергии, при этом она способна развивает скорость до 40 км/час. Стоимость производства такого автомобиля составляет порядка 8 тысяч долларов

Феодализм:
Феодализм:

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.

Надо чтобы штраф платили от стоимости автомобиля, занизил стоимость при оплате штрафа, попал в ДТП ущерб оценивать по указанной стоимости автомобиля которая рассчитывается при штрафе.

Прочитать...
Как оформить ДТП: советы юриста.
Как оформить ДТП: советы юриста.

Как оформить ДТП: советы юриста.

Сохрани себе.

В июле вступят в силу поправки в Правила дорожного движения, заметно меняющие порядок оформления аварий. Сергей Смирнов знакомит с новым алгоритмом действий. В случае дорожно-транспортного происшествия водитель обязан включить аварийную сигнализацию и выставить знак аварийной остановки. Дальнейшие действия участников аварии зависят от наличия пострадавших.

С ПОСТРАДАВШИМИ.

Если есть пострадавшие, необходимо вызвать скорую помощь и сотрудников ГИБДД. Водителю разрешается в экстренных случаях доставить пострадавших в ближайшую больницу на своем автомобиле и вернуться на место аварии. Если после аварии движение других автомобилей стало невозможно, водители-участники ДТП обязаны убрать свои транспортные средства с проезжей части – это требование сохранило свою силу. Но с 1 июля перед тем, как освободить дорогу, нужно будет зафиксировать расположение автомобилей с помощью фото- или видеозаписи. Кроме этого, потребуется записать данные свидетелей, если таковые имеются.

БЕЗ ПОСТРАДАВШИХ.

В тех случаях, когда повреждены только транспортные средства, по новым правилам можно и вовсе обойтись без сотрудников ГИБДД. Как и в случае с пострадавшими, водители обязаны убрать автомобили с дороги, если затрудняется проезд других транспортных средств. Не забудьте о необходимости фотосъемки или видеозаписи. Если водители не смогли прийти к единому мнению о причинах аварии, следует позвонить в полицию и ждать указаний инспектора ДПС. Если инспектор считает, что самостоятельное оформление не подходит в данной ситуации либо тот или иной автомобиль не способен к самостоятельному движению, участники ДТП обязаны дождаться приезда экипажа ДПС. В ином случае инспектор по телефону предложит проследовать на ближайший пост ГИБДД для оформления. При этом у водителей должна быть схема аварии с указанием расположения машин на дороге, названиями улиц и прочими пометками, помогающими установить обстоятельства происшествия. Если обстоятельства аварии не вызывают разногласий у водителей, они не обязаны сообщать о ДТП в полицию, а могут: проехать на пост ДПС, предварительно составив схему происшествия, и получить необходимые документы по аварии там (подобный порядок действует и сейчас); оформить происшествие по европротоколу (ЗР, 2014, № 12). Это допустимо только в том случае, если в ДТП участвовало не более двух автомобилей. При этом ограничение по сумме выплаты составит 50 тысяч рублей. Посещать ГИБДД не надо – участникам достаточно заполнить бланк извещения о ДТП, после чего пострадавший обращается в свою страховую компанию; не оформлять документы о ДТП вовсе, если отсутствует необходимость в них. Например, вы притерли бампер другого автомобиля – повреждения незначительные. У каждого есть полис каско, и для получения страховой выплаты не требуется справка ГИБДД. Или, скажем, у владельцев нет желания получать страховку и ремонтировать автомобиль. Но при этом принять решение не оформлять ДТП должны все участники аварии (их число не ограничивается). Есть резонные опасения, что водители, побоявшись самостоятельного оформления и возможных проблем в получении компенсации от страховых компаний, будут по старинке вызывать сотрудников ДПС после любого ДТП. Это подтверждается и статисткой оформления ДТП по европротоколу: в январе этого года из 11 тысяч столичных аварий было оформлено по упрощенной процедуре лишь пятьсот. Имейте в виду: водителей, создавших помехи движению в ожидании полиции, могут оштрафовать на 1000 рублей.

Источник: SFW

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Прочитать...
Феодализм:
Феодализм:

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

"Умные" элементы кузова оповестят вас, когда кто-либо поц...
"Умные" элементы кузова оповестят вас, когда кто-либо поц...

"Умные" элементы кузова оповестят вас, когда кто-либо поцарапает или оставит вмятины на вашем автомобиле

В мире автомобилей достаточно распространенной ситуацией является то, когда водитель, вернувшийся к оставленному на стоянке возле супермаркета или в другом месте своему автомобилю, обнаруживает царапины или, хуже того, вмятины на его кузове. В скором времени у таких людей появится шанс быстро найти виновника, призвать его к ответственности и компенсировать нанесенный ущерб. А помогут в этом деле "умные" панели, наклеиваемые подобно фольге на внутреннюю поверхность элементов кузова автомобиля, которые, совместно со специализированными программными алгоритмами способны обнаружить и зафиксировать факт нанесения повреждений элементам кузова.

Эти панели-датчики являются разработкой германской компании Hella, которая является достаточно известным производителем автомобильной электроники. Микропроцессорный блок системы контроля целостности кузова может работать совместно с бортовым компьютером самого автомобиля. Если автомобиль оборудован бортовыми камерами и приемником системы GPS, то время и место происшествия будут зафиксированы системой, и к этой информации будут приложены кадры видеосъемки бортовых камер.

Такая совокупная информация о происшествии должна послужить убедительным доказательством в подавляющем большинстве случаев и может быть использована полицией для определения виновника происшествия. А в случае наличия в автомобиле системы беспроводной связи, вся "доказательная" информация может быть моментально и без ведома водителя передана в полицию и в страховую компанию.

Естественно, эта "медаль" имеет и обратную сторону. В случае, если водитель автомобиля, снабженного "умным" кузовом, сам является виновником происшествия, то уже по прибытию домой этот водитель сможет получить повестку в полицию или вызов к агенту страховой компании, в которой застрахован его автомобиль или автомобиль, пострадавший в происшествии.

В настоящее время к системе "умного" кузова компании Hella проявила интерес компания BMW и некоторые другие автомобильные компании. Но в любом случае, данная технология сможет добраться до серийных автомобилей не сразу, и ее появления следует ожидать не ранее 2018 года. Наличие подобных систем в автомобилях, кроме облегчения процесса виновных в происшествии, послужит причиной того, что водители, зная, что им не сойдет рук даже маленькая царапина, оставленная на другом автомобиле, будут более внимательны и станут вести себя более осторожно, сэкономив на этом себе и другим людям кучу нервов, времени и денег.

Инструкция по возмещению ущерба за повреждение автомобиля по вине к...
Инструкция по возмещению ущерба за повреждение автомобиля по вине к...

Инструкция по возмещению ущерба за повреждение автомобиля по вине коммунальных и дорожных служб.

Лопнуло колесо, повредилась подвеска при въезде в незащищенный люк? Повредилась покрышка при наезде на трамвайные пути? Случилось ДТП из-за ямы? Сосульки, упавшее дерево... Как возместить ущерб?

1. Плохая дорога.

Если что-то произошло с машиной во время движения, важно оставаться на месте проишествия и сразу же вызвать ГИБДД. Обязательно сфотографируйте все, что случилось или запишите видео (лучше всего на видеорегистратор). Фото сделают и сотрудники ГИБДД, но личная запись пригодится на случай непредвиденных обстоятельств.

Для оформления документов нужны два свидетеля происшествия, ими имеют право быть ваши пассажиры или любые свидетели. При наличии КАСКО, звонок в страховую компанию и вызов представителя поможет спланировать дальнейшие действия и понять, нужно ли бороться дальше или страховка покроет ущерб.

Важно проследить, чтобы при оформлении протокола ГИБДД в нем были указаны все сведения о состоянии дороги (особенно размеры, характер и размещение дефектов дороги), показания свидетелей. По правилам, на месте проишествия должен присутствовать и представитель дорожной службы, если он не приехал, это также должно быть зафиксировано в документах. Водитель имеет право составить собственный акт видения проишествия с личной подписью и подписью двух свидетелей, он может пригодиться, если дело дойдет до суда.

Когда собраны все доказательства вины дорожной службы (после оформления всех документов водитель имеет право снять копии), на их основе пишется заявление о причиненном ущербе и требование добровольного его возмещения. Чтобы подсчитать сумму ущерба можно обратиться к независимым оценщикам либо на СТО.

Если претензия осталась без ответа, следующий шаг – обращение в суд. Можно обратиться в суд напрямую, а можно подать заявление в прокуратуру, а уже оттуда его передадут в суд.

2. Упавший предмет.

На машину упала сосулька или дерево? Главное правило здесь такое же, как при ДТП – не уезжать. Иначе доказать вину коммунальных служб будет сложно. На место проишествия эффективней будет вызвать полицию или дорожную службу, если вы были в пути. ГИБДД занимается нарушениями на дорогах, и подобные случаи не оформляет. Можно позвонить в страховую и узнать, как действовать дальше. Ведь даже при наличии КАСКО не факт, что падения сосулек или других инородных предметов на автомобиль зафиксировано в договоре, а, соответственно, на страховку можно не расчитывать.

Фото или видео с указанием времени - лучший помощник в спорных случаях, поэтому в ожидании полиции лучше сфотографировать автомобиль со всех сторон и найти свидетелей.

На основе протокола, который составит полиция, акта о вашем видении ситуации, протокола осмотра независимого эксперта (лучше вызвать его самостоятельно, для оценки ущерба) можно составлять претензию. Документ направляется тому учреждению, на балансе которого состоит здание или прилегающая территория, где была повреждена машина (эту информацию можно узнать в Росреестре). Если ответа не поступает – подается иск в суд.

Но нужно учитывать, что суд может не удовлетворить требования, если неприятность произошла не из-за халатности служб, а из-за форс-мажорных обстоятельств. Сюда относятся случаи, если дерево упало из-за урагана, но чтобы этот факт признали форс-мажором должно быть доказано, что дерево было здоровым. Также пострадавшие автомобилисты часто проигрывают суд, если доказано, что возле опасных мест висели предупреждающие таблички.

3. Возмещение ущерба реально!

Дорожные и коммунальные службы несут гражданскую ответственность за несоблюдение своих обязанностей. Поэтому если повреждения автомобиля не попали под страховой случай, вполне реально успешно побороться за свои права. Как правило, суды не отказывают автомобилистам в возмещении.

Если дело дошло до суда – важно сохранять все платежные документы, чеки, договоры, чтобы потом можно было возместить затраты. Не будут лишними услуги грамотного юриста – со специалистом дело может продвигаться быстрей. Справиться самостоятельно помогут различные юридические онлайн сервисы для автомобилистов.

P.S. Сохраните себе на стену, чтобы не забыть!

Феодализм:
Феодализм:

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Феодализм:
Феодализм:

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Volvo разработал подушку безопасности для всего автомобиля
Volvo разработал подушку безопасности для всего автомобиля

Volvo разработал подушку безопасности для всего автомобиля

Компания Volvo Car Group разработал новую, невиданную ранее, систему безопасности. Речь идет о внешней системе защиты, которая может спасти весь автомобиль в случае аварии. Вся система защиты находится в маленьком контейнере, что расположен на крыше автомобиля. В этом контейнера находится шар из специального материала, что по своим свойствам схож с материалом подушки безопасности.

При возможности столкновения с автомобилем или иным объектом шар раскрывается и обволакивает автомобиль. Новая система защиты сводит к минимуму возможные его повреждения в случае аварии. В данный момент новая система безопасности проходит испытания.

Власть и 2 коровы
Власть и 2 коровы

Власть и 2 коровы

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.

Компания Jеер купит билеты на самолет за сломавшуюся машину
Компания Jеер купит билеты на самолет за сломавшуюся машину

Компания Jеер купит билеты на самолет за сломавшуюся машину

Jеер в рамках программы помощи на дороге предоставит своим клиентам привилегированные виды сервиса. При аварии или поломке автовладелец может рассчитывать на выезд аварийного комиссара и предоставление услуги Pick & Go.

Услуга Pick & Go включает в себя обеспечение возможности в любой момент продолжить движение на подменном автомобиле того же класса. Если нет возможности выдать подменный автомобиль на место аварии или поломки, то будет предоставлено такси до места выдачи. Также владелец Jeep может рассчитывать на эвакуацию автомобиля до дилерского центра обслуживания и хранение автомобиля до ремонта.

Еще в список услуг входит размещение в отеле на время ремонта автомобиля. Если поломка произошла далеко от дома, то владельцу будет организовано продолжение поездки на поезде или самолете, включая билеты. Новый пакет услуг доступен в 20 городах России, где существуют авторизованные дилеры Jеер.

Феодализм:
Феодализм:

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.

Феодализм:
Феодализм:

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Феодализм:
Феодализм:

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Феодализм:
Феодализм:

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.

Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Прочитать...
Прототип электрического автомобиля С-1 на двух колесах.
Прототип электрического автомобиля С-1 на двух колесах.

Прототип электрического автомобиля С-1 на двух колесах.

Белый автомобиль выглядит действительно как обтекаемый автомобиль, но лишь сбоку. Несомненно он будет привлекать взгляд, когда поедет по дороге. Наверняка начнутся споры о том, что это на самом деле мотоцикл или автомобиль. Смысла спорить нет, потому что это сочетание того и другого. Двухместный белый транспорт напоминает продвинутый концепт мотоцикла с крышей Crossbow, но полноценная кабина заставляет признать, что все-таки это помесь мотоцикла и автомобиля.

Двухколесное транспортное средство объединяет компактность и быстроту мотоцикла с безопасностью автомобиля. Электромобиль С-1 заряжается от обычной электросети всего за четыре-шесть часов. Полной зарядки хватает на 250 — 350 км, при этом прототип будущего транспорта развивает максимальную скорость 190 км/ч. Электромобиль С-1 кроме того, что способен вместить двух пассажиров, которые располагаются друг за другом, тандемом, еще обладает небольшим грузовым пространство, где могут поместиться пакеты с покупками.
Планируемая стоимость на 2014 год — $16000, при этом компания производитель Lit Motors предполагает, что цена может снизится до $12000.

Автомотоцикл способен всегда оставаться в вертикальном положении, даже если он стоит на месте. Это возможно благодаря набору гироскопов. Система обеспечивает стабильность конструкции во время движения, остановок и даже при столкновении, когда другой автомобиль врезается в него со стороны.
Как водиться у транспортного средства будущего предусмотрена широкая интеграция с мобильными устройствами. После подключения мобильных телефонов, водитель и пассажир могут получить доступ к информации, связанной с погодными условиями, плотностью движения и маршрутов проезда.

Жительница Тель-Авива <...> припарковав около 12 часов дня автомобиль на стоянке, <...> зашла в квартиру, а в 10 часов вечера автомобиля не оказалось на месте. <...> На стоянке <...> появилась новая разметка: "место зарезервировано для инвалидов".

Пытаясь выяснить, как это произошло, она позвонила в справочную службу муниципалитета. <...> Сотрудник <...> заявил, что <...> скорее всего, она нарушила правила парковки, а теперь пытается "выкрутиться".

Автомобиль обнаружился на городской парковке, куда он был эвакуирован. Автор блога также обнаружила, что ей выписан штраф в размере 1.000 шекелей за нарушение правил парковки, а также ей пришлось заплатить еще 300 шекелей за "услуги эвакуатора".

Женщина, решив добиваться отмены штрафа, обнаружила, что на парковку "смотрит" одна из камер наблюдения, установленных на ее доме. Просмотрев запись, она увидела, как работники мэрии меняют разметку. По ее словам, на нанесение новой разметки им потребовалось менее пяти минут. А уже через два часа после этого за ее автомобилем приехал эвакуатор.

<...> Из муниципалитета Тель-Авива <...> сообщили, что "произошла недопустимая ошибка, а владелице автомобиля принесены извинения и штраф аннулирован". <...>

Прочитать...
Феодализм:
Феодализм:

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

На заметку.
На заметку.

На заметку.
Пример правильно составленной объяснительной:

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.

Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своихладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

30 марта 2012 года. В Москве компания из трех собак угнала машину своего хозяина, устроила ДТП, а затем скрылась с места происшествия. Об этом сообщается в пресс-релизе компании "АльфаСтрахование", поступившем в редакцию "Ленты.ру". Инцидент произошел в середине марта, однако страховая компания, которая занималась изучением деталей происшествия, распространила информацию о нем только сейчас.
Как выяснилось в ходе расследования происшествия, псы устроили аварию вскоре после того, как хозяин оставил их в заведенном автомобиле на стоянке торгового центра, а сам ушел по делам. Каким-то образом животные сумели привести машину в движение и проехали в ней несколько метров до ближайшего препятствия, которым оказался другой автомобиль.
В момент столкновения в машине, в которую врезались собаки, никого не было. Хозяйка автомобиля увидела последствия устроенной псами аварии только когда вышла из торгового центра. Девушка бросилась к машине, врезавшейся в ее авто, открыла дверь, но не обнаружила водителя в салоне. Вместо него в водительском кресле сидели три пса и лаяли.
Потрясенная девушка собралась с мыслями и решила снять на камеру мобильного телефона и собак, и последствия того, что они натворили. После этого на место происшествия были вызваны сотрудники ГИБДД. Для составления протокола о необычной автомобильной аварии они пригласили девушку в служебный автомобиль.
Когда составление протокола было завершено, хозяйка
поврежденного автомобиля и сотрудники ГИБДД отправились на место аварии, но машины с собаками там не обнаружили. Оказалось, что во время заполнения документов, псы снова каким-то образом сумели привести машину в движение и скрылись с места ДТП. Но уехать далеко у них не получилось - машину с собаками нашли неподалеку.
Как хозяин собак отреагировал на произошедшее, не уточняется. Интересно, что собачье ДТП было признано страховым случаем. Размер компенсации, полученной девушкой, не указывается.

Прочитать...

Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Прочитать...

с жж:
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." (с)

Прочитать...
Заблудший косолапый почему-то решил напасть на коров (видимо, захотелось го ...
Заблудший косолапый почему-то решил напасть на коров (видимо, захотелось го ...

Заблудший косолапый почему-то решил напасть на коров (видимо, захотелось говядинки), коровы сей порыв не оценили, и стадное чувство взяло вверх над индивидуальностью, да и мишка был молоденький совсем, несмышленый.

Байки оценщика.
Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад.
Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки,
для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб
составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю
стоимость ремонта - получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю
об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб
машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%,
ведь так? Ну да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну
пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из
сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и
начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы
в страховых компаниях то время были еще простые, а я независимый
оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив
удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со
словами - ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не
стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и
уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении
ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до
ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел
больше не видеться.

Прочитать...

На презентации нового отечественного автомобиля:
- наш, ё, автомобиль, ё, предназначен для широких, ё, слоев населения,
мать их, ё...
Первым покупателем нашего авточуда, ё, безусловно, будет комбат, ё...

Прочитать...

Рядовой ДПС был уволен из милиции за то, что потерял на дороге листок с номерами машин правительственных чиновников.
Как пишет лента.ру со ссылкой на "МК", бумага с важными данными была случайно обнаружена у водителя-частника инспекторами ГИБДД. Он сообщил, что нашел листок после того, как его остановил некий молодой сотрудник ГИБДД. По предварительной версии, невнимательный гаишник случайно выронил бумагу на асфальт, а водитель подобрал ее. Виновником происшествия оказался 20-летний рядовой, прослуживший в ГИБДД всего три месяца. Не успев заучить наизусть номера, владельцев которых дорожная милиция старается лишний раз не беспокоить, гаишник записал их на бумажку и носил ее с собой.
Провинившийся милиционер был уволен из органов в день происшествия.
fL

Прочитать...

Деревенское ДТП

Руководителю фермерского хозяйства «Залуговское»
Филину И. П.

Уважаемый Иван Петрович,

23 июля сего года на проселочной дороге между деревнями Дворики и
Жмутово произошло ДТП. Автомобиль «Хаммер», управляемый моей женой
Иванниковой Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащему
вашему фермерскому хозяйству и управляемому пастухом Федором Безуховым.

Результатом ДТП стали значительные повреждения автомобиля, как-то:
разбитая передняя фара, пробитый рогами радиатор, многочисленны
повреждения кузова и загаженный коровьей слюной салон. Кроме того, моя
жена понесла большой моральный ущерб при виде атакующего ее автомобиль
быка и нецензурной лексики пастуха Федора Безухова. Так как наша
страховая компания признала это происшествие не страховым, прошу
возместить моей жене ущерб в размере 25 000 американских долларов.

В случае вашего отказа я обращусь в суд по месту происшествия.

Иванников Семен Семенович, президент корпорации «Европейский стиль».


Президенту корпорации «Европейский стиль»
Иванникову С. С.

Уважаемый Семен Семенович, В ответ на ваше письмо подтверждаю, что
действительно 23 июля на 3 км. от деревни Дворики по направлению д.
Жмутово случилось крайне неприятное для нашего фермерского хозяйства
происшествие. На мирно бредущее к месту выпаса стадо коров был совершен
наезд автомобилем «Хаммер», управляемый вашей супругой Иванниковой Д. П.
В результате наезда наш племенной бык Тихон Петрович, не успев
уклониться от автомобиля, потерял рог при столкновении с его передней
частью и пробив при этом радиатор. Несколько коров, одна из них тельная,
получили повреждения корпусов при соприкосновении с боковыми
поверхностями автомобиля. Надо ли говорить о том, что на вечерней дойке
наше фермерское хозяйство недополучило примерно 50 литров
запланированного надоя. А то молоко, что все же было добыто от стада,
явно обладало пониженной жирностью. Показания наших лактометров в тот
злополучный день, как и журнал дойки, мы готовы предъявить в любой суд,
включая Страсбургский.

На все упреки вашей супруги, что коровы не были застрахованы ни по
ОСАГО, ни по КАСКО, отвечаем, что на них также не было
госрегистрационных номеров и талонов техосмотра. А шли они по дороге, а
не по обочине, как того хотелось бы потерпевшей, по той причине, что
предыдущие десять лет они ходили по ней на пастбище без всяких
происшествий. До появления на ней несущегося с явным превышением
скорости американского внедорожника.
Хочется заметить, что последние решения нашего правительства и лично В.
В. Путина направлены на поддержку именно отечественного
сельхозпроизводителя. А вот ввоз автомобилей иностранного производства
как раз и не приветствуется. Или вы против В. В. Путина и его решений?

Попадание же коровьей слюны в салон объясняется только тем, что ваша
супруга открыла окно, в которое изливала желчь на нашего пастуха Федора
Безухова, чем, кстати, причинила ему неимоверные моральные страдания.
Федор уже неделю после происшествия не выходит на работу, и, по словам
его гражданской жены Софьи – пьет.

Попадание головы нашей коровы в открытое окно вашего автомобиля всего
лишь результат халатности водителя, а не проявление деревенского
хамства, как она утверждала инспектору ГИБДД. И покидание стадом места
происшествия до приезда патрульной машины не может быть, на наш взгляд,
предметом для разбирательства. Корове ведь не укажешь где ей пастись,
особенно если пастуха посадили в патрульный автомобиль с целью написания
протокола.

На основании всего вышеизложенного прошу считать наше фермерское
хозяйство пострадавшей стороной и выплатить нам стоимость недополученной
прибыли в размере стоимости 50 литров молока. Сумма ущерба по данным
нашей бухгалтерии составляет 354 руб. 50 коп. Также просьба оплатить
стоимость ремонта рога быка Тихона Петровича – 2 300 руб. и моральный
ущерб пастуху Федору Безухову в размере 78 руб. Итого – 2738 руб. 50
коп.
Справка о ветеринарном обследовании пострадавшего в ДТП стада
прилагается.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-33852/

Прочитать...

Из милицейских протоколов.
"После ДТП я остановился, посмотрел, какие повреждения получил мой
автомобиль после столкновения с металлическим предметом, затем на дороге
нашел сам предмет, которым оказалась тормозная колодка. Когда приехал
инспектор ДПС, я продемонстрировал ему колодку и, как она попала в мой
автомобиль, на что он сказал: "Да выкинь ты ее на хрен!"
"Выпивший пешеход выломал дверь моего автомобиля, оторвав ее против хода
движения"
"Дело было в лесу. Рубил дерево. Отскочило полено и попало в багажник"
"Заезжал в гараж на Луговом проезде. На крутом заезде ударил выхлопной
трубой о заезд и проделал в нем дырку"
"Вышел из дома и обнаружил, что всю машину поцарапали гвоздями, а еще
чем-то постучали по крыше"
© konde13

Прочитать...

из протокола осмотра места происшествия:
"Установил:
... июля 2006 года из воды был поднят труп Сидорова А.В. В ходе оперативно-следственных мероприятий было установлено, что за три часа до этого, а именно в 15:00 ... июля 2006 года Сидоров А.В. совместно с Ивановым И.В. и Петровым И.П. на берегу реки занимались распитием спиртных напитков. После чего, Сидоров А.В. находясь в состоянии алкогольного опьянения зашёл в воду, отплыл от берега, повернулся лицом к очевидцам и крикнул - "Смотрите все, как надо нырять!"..."

Прочитать...

Беседуют два друга.
- Представляешь, недавно меня менты сфоткали на трассе ВИЗИРОМ.
- Ну и что?
- Пришло мне письмо с фоткой моей машины, протоколом и штрафом в размере
350 грн.
- И что ты будешь делать?
- А я подал на них в суд!
- И..?
- Короче будут платить эти пид"расы мне моральный ущерб!
- За что?
- Как за что?! ВИЗИР у них - несертифицированный, а ФОТОШОП -
нелицензионный!!!

Прочитать...

Закон США:
Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.
В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Прочитать...

Ну наверное это повтор, но я украла из первоисточника, от смеха
подавилась тем что было во рту:

Уважаемые господа!
Зимой я купила автомобиль вашей компании Автоваз (Chevrolet, Audi,
Skoda, Mercedes, Chrysler, BMW, Honda, Hyundai, Peugeot, Renault, Volvo,
Lexus, Toyota). Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе
она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток,
который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в
аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам
все подробно.

У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой
карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и
знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в
машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у
меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить
на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог
как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое
устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и
кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает. Я тут же
отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я
тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне
сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт
своей и чужой машины.

Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы
как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под
эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под
педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны
предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его
приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.

Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне
через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к
таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в
конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании
с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит
компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.

Жду вашего скорого ответа.

С уважением, Элла Кучерова


Ответы компаний:

ЗАО "Карнэт-2000" свидетельствует Вам свое уважение, благодарит Вас за
выбор марки ляляля и в ответ на Ваше письмо сообщает следующее: мы
искренне сожалеем о том, что Ваш питомец - собака редкой карликовой
породы Ши-Тцу по кличке Бакс - пострадал и о тех негативных моментах, с
которыми Вам пришлось столкнуться при эксплуатации Вашего автомобиля
ляляля тутуту, когда в ходе движения по Можайскому шоссе при торможении
на запрещающий сигнал светофора с целью избежание причинения вреда
домашнему животному Вами были нарушены требования Правил дорожного
движения.

Как говорится украдено тут:
http://www.pronline.ru/gospriemka.php?letter=8

Прочитать...

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
---------------------------------------------------------------------

257 от 26 июня 2001г.
Владельцу "Лендровера"

госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии,
где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах
отсутствуют,
мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном
кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду
или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к
автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы
же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы
понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к
внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что
имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках
гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О
несостоятельности (банкротстве)".

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального
вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей
птицефабрики,
а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Т-ов

Прочитать...

Из объяснений:
"Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил
мне зад, а потом попытался и лицо..."
"Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком - не стал
брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением."
"Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне
автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем
один из них - женщина..."
"Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался,
и случилось дорожно-транспортное происшествие."
"Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать
скоростью"
"Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю
оставшуюся жизнь".
"Моя жена - Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как
профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."

Прочитать...

Сегодня в новостях прочитал:

В Екатеринбурге автомобиль "Газель" столкнулся с танком. ЧП произошло
утром в пятницу на улице Мостовой.

Колонна бронетехники двигалась на занятия на расположенный поблизости
полигон. Водитель автомобиля выезжал из двора дома и видел проходящую по
улице колонну, но решил, что успеет проскочить.
В столкновении пострадала пассажирка "Газели". Женщина получила ушиб
головы, но от госпитализации отказалась.
Как сообщила пресс-служба штаба ПУрВО, Mинистерство обороны России не
будет требовать компенсации ущерба от водителя, врезавшегося в колонну
бронетехники в Екатеринбурге. При столкновении танк получил минимальный
ущерб, пояснил начальник пресс-службы Константин Лазуткин.

Прочитать...

Буквально только-что! Читаю анекдоты, а рядом приемник настроеный на
какой-то музыкальный канал, где каждый час новости. И в конце новостей
происшествия по городу. Так вот: цитирую почти дословно! Произошло
дорожно-транспортное происшествие. Автомобиль врезался в стоящий на
остановке троллейбус третьего маршрута. При ударе с автомобиля упала
будка на проезжающий рядом легковой автомобиль "Москвич". В результате
падения будки водитель "Москвича" был доставлен в травмопункт 5
горбольницы в состоянии алкогольного опьянения с черепномозговой
травмой!
Смеяться или плакать? И что перевозили в будке?

Прочитать...

Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке

Дорогая Джульетта,

я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник).
В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы
обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть
найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в
качестве Вашего возможного любимого человека.
Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного
испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения
между нами будут переведены на постоянную основу.
Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка
наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от
статуса подружки до статуса супруги.
Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться
между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки
отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то
же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться
к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя.
Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения
настоящего письма, в противном случае данное предложение будет
аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя
вправе выбрать другую кандидатуру.
Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае
Вашего отрицательного решения.

С уважением,

Ромео

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com