18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты про Американцев

27-04-2017

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

В детсаду конкурс поделок из природных материалов.
Из-за бесконечного числа каштанов в доме, культивируемого малым и, во вторую очередь, собакой, идея замка "каштаны" родилась сама собой.
И вот после наших с малым трудов встал вопрос о табличке: как лучше написать.
Как в книге "сава" или правильно "сова".
Подумала, решила, что лучше написать правильно.
"СОВА", - стала гласить табличка.
Потом поделку увидел папа и получилось:
"СⒶВА".
Папа - анархия...

Прочитать...

xxx: У нас тут клумба попыталась убить человека. Это в рубрику "происшествия"?
zzz: Это в рубрику "повседневность". Куда-нибудь после тротуара, который засосал женщину.

Прочитать...
Женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через...
Женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через...

Женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и то же!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Прочитать...

xxx: Зашел во вКонтакте. Мне там ВК предлагает добавить в друзья мою жену, потому что "у меня с ней 4 общих друга". Ну, общие знакомые - это же еще не повод добавлять жену в друзья

Прочитать...

Босс очередной раз напряг на "супер-срочное-важное-задание", которое как всегда оказалось в конце ненужным. Не выдержал:
- Александр Михайлович! Когда человека посылают затыкать жопой пробоину в трюме, это ещё куда не шло! Но когда оказывается, что эта пробоина выше ватерлинии....

Прочитать...

"В сущности, убить человека - это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками."

Прочитать...

Резюме у чувака)

Текущая должность: менеджер по продажам в Связном.
Желаемая должность: химик-лаборант в нефтегазовой сфере (60 000 руб.)
"... Результат моей работы: 2 года безукоризненной работы."
"Обо мне: Отзывчивый, роботоспособный, не пью, пунктуальный."

Прочитать...

Мало кто знает о содержании вступительного экзамена на должность "ассистент режиссёра порнофильма". Обычно на такие должности претендуют женщины.
Нет, это не то, о чём вы только что подумали.

Тестовое задание: приготовить 3 литра молочного киселя нужного цвета и консистенции.
(Чтобы хватило на все дубли съёмочного дня.)

Прочитать...

Пришкольный лагерь.
После сончаса и полдника проходит конкурс «Юный мушкетер». Каждый отряд выставлял на конкурс двух мушкетеров (6-12 лет), желательно в костюмах.
Я – ведущая. Одно из заданий - смастерить шпагу. Дети вот вам: бумага, клей, ножницы, картон, скотч и карандаши. Вам нужно сделать шпагу настоящего мушкетера.
- Поняли?
- Да.
Тогда время пошло (5 минут).
Вижу стоят 2 мушкетера и плачут. Подхожу, спрашиваю:
- Ччего плачете?
- Мы не знаем, что такое "шпага"!

Прочитать...

xxx: задание было от гоблинов убить лесную дриаду, а она дала задание убить гоблинов. Я подумал... и убил всех, а награду стянул с трупов %)

Прочитать...

ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Прочитать...

Зашел в аптеку купить презервативы. Стою на кассе и вспоминаю что же еще я хотел взять. Через небольшую паузу вспоминаю и выдаю: "и упаковку темпалгина пожалуйста"(голова второй день подряд ужасно болела). Всю глубину вопроса девушки кассира: "это вам чтобы наверняка?" Сказанного с еле сдерживаемым истерическим смехом, понял лишь выйдя из аптеки.

Девушка, если вы это читаете, огромное вам спасибо за позитивное настроение на весь оставшийся день!:)

Прочитать...

У первоклассницы в прописи было задание типа "допиши слово".
ГУ.... - что бы вы написали? 18-ти летний подсказывает: "Гу-си!" Я: "Гус-ли." Даня задумалась. "А! Гугл!"
"Новое поколение..." - с упреком кряхтит восемнадцатилетний))

Прочитать...

Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашел в кабинет, сел. А она с подругой по телефону треплется про какую-то откровенную херню. Конфеты, колготы, короче слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел, еще же кучу врачей пройти надо). Бесило это меня не по-децкому, но я-таки сдержался, ничего не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп "годен", сказала "следующего позовите" и набрала номер... "А что, интересная методика",- подумал я..

Прочитать...

"Казачья дружина Санкт-Петербурга объявляет конкурс на должность заместителя атамана по связям с органами государственной власти".

Господи, отключи мне воображение.
Уже полчаса ржу.

Прочитать...

из комментариев к фильму Одержимость (Wicker Park) на рутрекере:

mjlame: Вот только фильм я-бы перевёл как "Парк разбитых надежд". Или если дословно "Ивовый парк", или просто тупо "Викер парк"."Одержимость" - это Possession, и это совершенно разные фильмы.
Lokhankin: В России фильм вышел под названием "Одержимость". Кретинизм русских кинопереводчеков вообще отдельный разговор
mjlame: Lokhankin, у них прям конкурс какой-то - кто оригинальнее название придумает. А потом наверное устраивают другой конкурс, кто угадает по русскому названию - оригинальное английское.

Прочитать...

Претензию, поданную мной в разделе "Мобильный банк", о том, что я не могу подключить через сайт услугу "Мобильный банк", так как от них не приходит СМС с паролем, Сбербанк отверг с формулировкой "Не подключена услуга Мобильный банк".

Круг замкнулся.

Прочитать...
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работ...
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работ...

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля"

"Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!...
"Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!...

"Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!" что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!"

Dickie Dudgeon: Посвящение в первоклассники как всегда не проходит без перлов! (Я звукооператор в школе) Играют с ними в игру "это я, это я, это все мои друзья". Говорят что-нибудь вроде "кто из вас не смотрит хмуро, любит спорт и физкультуру", ну и отвечают "это я...", а если не дело - молчат. Так вот, говорят: "кто из вам приходит в класс с опозданием на час?". В ответ в тишине один детский голосок: "Это Диииима!"

Прочитать...

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

Прочитать...

xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Прочитать...

Зашел в крупный магазин электроники дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил "Скидка только при заказе через сеть?". Он ответил "Да." На его глазах сделал заказ с этого же аппарата, сказал спасибо, и ушел. Через 2 дня привезли телефон на дом. А глаза этого продавца я еще не скоро забуду.

Прочитать...

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Прочитать...

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

Прочитать...

- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!

Прочитать...

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
-Да нет, - говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком прыгнул...

Прочитать...

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

Прочитать...

xxx: Сколько стоит киллера нанять?
yyy: а тебе зачем?
xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню".
xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ!

Прочитать...

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей . Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей , - " Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

Прочитать...

На работе поставили мне сменщика, который в заявлении на должность написал "клодовщик". Сегодня выдали новый ноутбук для нас, пароль - слово "кладовщик" на английской раскладке. Я боюсь, парень не сможет зайти в систему...

Прочитать...

Короче, дело было так: Зашел контролер проверять билеты. Наловил двух "зайцев", ругается с ними, качает права. Весь автобус наблюдает за тем, как контролер пафосно выходит со своим "уловом", с целью оштрафовать на остановке. Спускается со ступеньки... и вдруг исчезает!!!
Оказывается, автобус остановился прямо перед открытым люком, который водитель не заметил. Контролер, благо, не свалился в самую глубину, а как-то там уцепился. А "зайцы", которых он старательно позорил, стали вытаскивать его из люка. Интересно, "зайцы" были оштрафованы или таки отпущены под честное пионерское? =DDD

Прочитать...

xxx: "3 батальон "ДФ", в кач-ве передового ударного батальона, получил задание реквизировать все имеющиеся у населения велосипеды и ускоренным темпом продвигаться к мосту под Арнемом, чтобы предотвратить его взрыв." Представляешь себе, поле, по которому идет дорога, по которой едут эсесовцы на велосипедах.
yyy: дак вот как родился тур де франс

Прочитать...

Ваша фраза "крутой звук" может сейчас все убить на корню. Что в вашем понятии означает "крутой звук" не ясно. Диапазон "крутого звука" слишком велик, от "пацанского басика" до "о, я наконец то услышал 7-уй скрипку".

Прочитать...

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей . Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей , - " Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

Прочитать...

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей . Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей , - " Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

Прочитать...

Из резюме претендента на вакантную должность директора МВФ:
"с уборщицами трахаюсь только по взаимному согласию"...

Прочитать...

разговаривали с потенциальным сотрудником на вакантную должность у нас в отделе, что-то типа дружеского мини-собеседования начальник отдела (Н), девушка, решающая работать у нас или нет (Д), и сотрудник отдела (С):
Н - Света, а что тебе не нравится в этой работе?
Д - ну... вы меня иметь будете...
я - если плохо работаеть будешь - будем иметь... хорошо работать будешь - будем любить!
С - просто в других позах и нежнее? О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com