18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Американцев

7-04-2012

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Прочитать...

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

Прочитать...

Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании. Молоденькая стюардесса поглядывает на симпатичного (и уже пьяненького) авиадиспетчера. Он её не замечает. Наконец объявляют белый танец, стюардесса подходит к диспетчеру:
- Разрешите вас пригласить?
- Запрещаю! Ждите дальнейшей команды...

Прочитать...

В самолете, Стюардесса(С) и мужик(М)
С: Мужчина, ведите себя адекватно!
М: А ты меня выгони! Выгони!

Прочитать...

диалог спортсменов (читают журнал авиакомпании):
1-й: ооо, нифига боинг летит со скоростью 850 км в час
2-й: да уж капец, вот бы моя тачка ездила так, я б не летал тогда
1-й: каждый движок 5200 лошадинных сил
2-й: а их у него сколько?
1-й: вес лайнера 62 тонны
2-й: вот них*я себе, как он поднимает эти 62 тонны в небо
3-й: да вы за*бали уже, каждую неделю летаем, каждую неделю вы одно и тоже читаете

Прочитать...

Помню случай в полете как то летом: в самолете на Белгород с нами всеми летит пара иностранцев в шортах и легких майках на босую ногу, поговорили, они в Белгород летели в первый раз, подлетаем ночью к Белгороду, стюардесса решила блеснуть английским и объявила, что температура в Белгороде “18 BELOW zero”, (в Москве +22С), иностранцы заулыбались, типа ошиблась (надо было сказать ABOVE), с кем не бывает, улыбались до тех пор пока я, качая головой и приговаривая на англ. « ну это еще терпимо, здесь и не такое бывает», не стал разшнуровавать сувенирную шапку ушанку купленную в Москве.

Прочитать...

Дочка 7 лет летит в самолете Москва-Краснодар. Мужчина слева спрашивает: м- Как тебя звать? д- Катя м- куда ты летишь? д- здрасьте! все в Краснодар и я в Краснодар!!!

Прочитать...

Вот, недавно в самолете было. Авиалиния европейская. Стюардесса,
кажется, немка. Сосед американец. Кажется, из штата Юта, как в той
песенке. Летим, разносят напитки.
Стюардесса амеру: что будете пить?
Амер, продолжая думать о своем: апельсиновый сок, и пополам со спрайтом.
Потом, немного еще подумав: и пополам с фантой.

Интересно, что стюардессу это нисколько не удивило. Она только
изобразила дежурную американскую улыбку и спросила:
- Со льдом?

Прочитать...

Был такой анекдот - история из жизни.
Возвращается москвич из Киева и говорит: "Я к ним больше ни ногой!"
- Почему? спрашивают у него
- Я только в аэропорт прилетел, а там сразу огромны щит с надписью
"Нех_й шастать!" (в украинском варианте "Нехай щастить!" т. е. "Удачи
Вам"

Так вот, один знакомый, москвич ;), летит в самолете украинской
авиакомпании, и при прохождении инструктажа обращает внимание на надпись
с указанием на спасательные средства читая его:
"РИТУАЛЬНИЙ ЖИЛЕТ"
(по украински - рятувальний, т. е. спасательный)

И вижу что шарик, и слышу что шарик, а перестать срать не могу...

Прочитать...

www.gazeta.ru 21:05

Американку в самолете присосало к унитазу

Американке, летевшей самолетом Boeing-767 скандинавской авиакомпании
SAS, пришлось большую часть пути провести в туалете. Причиной этому
стало то, что воспользовавшись во время полета туалетом, женщина нажала
на кнопку смыва, не потрудившись перед этим встать. Система вакуумной
очистки, которой был оснащен унитаз, присосала женщину к сиденью и
продержала в таком положении до конца полета. Освободить пассажирку
удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом
сообщили в понедельник представители авиакомпании SAS. //Reuters

Прочитать...

Летим в самолете. Сзади меня летит компания сноубордистов. Естественно,
отмечают окончание каникул. Весь полет они развлекали пассажиров песнями

и плясками под гитару. Однако, при подлете к Москве стюардесса (наивная)
решила их рассадить по местам. Заняло это занятие у нее примерно минут
20.
Когда все расселись, обнаружилось, что один молодой человек лежит на 3-х

сложенных сидениях и не поддается ни на какие уговоры и угрозы (он
просто
их и не слышал, т.к. спал беспробудным сном). Бедная девушка-стюардесса
испытывала на нем теорию кнута и пряника, уговаривая его похорошему,
потом пугала, что сдаст в аэропорту их всех в милицию, но ничего
не помогало. Тогда позвали стюарда. Он подошел, посмотрел и спрашивает:
"Он что, мертв?" - "Да" - "Ну и пусть тогда валяется!!!"

Прочитать...

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге
плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
Студиоз.

Прочитать...

В самолете на последнем ряду счастливая пара молодоженов летит в
свадебное путешествие.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет входит в зону турбулентности.
Командир экипажа просит вас пристегнуть ремни безопасности, а так же
снять контактные линзы, украшения, зубные, глазные и незакрепленные
косметические протезы.
Неожиданно с заднего ряда срывается мужик и с диким воплем бежит между
кресел:
- Парашют!!! Дайте мне парашют!!!
kmatros

Прочитать...

Богатый американский бизнесмен прилетает в Россию. Не успевает он выйти из аэропорта, как к нему подходит пронырливый русский спекулянт недвижимостью: - Сэр, не желаете ли приобрести домик в Чертаново? Возьму недорого - 10 тысяч долларов. Американец отвечает: - Нет, спасибо. Я прибыл в Россию только для того, чтобы посмотреть на Собор Василия Блаженного. Через полчаса к нему снова подходит тот же спекулянт: - Сэр, не хотите ли приобрести виллу в Черемушках? - Нет, спасибо. Я прилетел сюда лишь с одной целью - посмотреть на Собор Василия Блаженного. Через час опять подходит спекулянт: - Сэр, не желаете ли приобрести особняк в Измайлово? Всего 20 тысяч долларов. - Нет, спасибо. Я же вам говорю, что прибыл сюда лишь ради Собора Василия Блаженного. Спекулянт отвечает: - К сожалению, Собор Василия Блаженного не продается, но можете приобрести Кремль за 30 тысяч.

Прочитать...

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

Прочитать...

В самолете стюардесса спрашивает: - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает: - Что случилось? Пилоту плохо? - Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает. В полном ауте пассажир выдавливает из себя: - А почему тогда именно врач? - Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...

Прочитать...

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

Прочитать...

Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот
летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой
сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает
нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно
же) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся
все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда
можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и
они
его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»

Прочитать...

Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
он весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит,
спрашивает:
- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается.
Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.
Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец,
стюардесса
говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета.
- А почему же вы так трясетесь?
- А потому что третий день пытаюсь бросить пить.

Прочитать...

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com