Анекдоты про Американцев

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

Поспорили американец, немец и русский у кого из их женщин пи"да больше,
выбрали самых выдающихся в этом деле женщин, первая была американка, в нее залез только кулак мужчины, вторая была немка, немец смог руку до плеча просунуть, но дальше не получилось, подошла очередь русской, и тут ищут мужчину никак найти не могут, ладно, находят другого, он подходит к русской пи"де, открывает ее,и тут высовывается голова потерявшегося мужика и говорит "заходи,на троих сообразим!"

Sergey: Вить лови анекдот)))
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
Виктор: Серёг!!!! )))
Sergey: чо?))
Виктор: пошёл на х... ))))))))))))))))))))))))
Sergey: бля.

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в
колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец
кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки,
а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в
колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец
кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки,
а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.

Еврей - это не национальность, это призвание! Русский - наказание, немец
- порядок, француз - профессия, англичанин - титул, американец -
должность, японец - традиция, а украинец - фикция!

Сидят в баре: немец, китаец и русский.
Немец - у ниась проблиэмы с комьпьютером рошаются виизовом мастера.
Китаец - у насама налодама 89% проблема лесатся самими плизователями, а
оставсамыся 11% визовом мластела.
Русский - а у нас 50% проблем с компом исправляются постукиванием, а
остальные 50% потряхиванием.

Спорят русский, американец и англичанин о том, в чьей стране демократии больше. Американец: - У нас за секс с проституткой мэра Нью-Йорка должности могут лишить! Англичанин: - В Англии за развод с женой с самого сэра Пола 25 млн фунтов могут вычесть! Русский: - А у нас, коль вовремя не откатишь, тебя от тюрьмы не спасет даже если ты Ходорковский... © konde13

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло. - Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб... - Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет... - Украинец: Я даже не хочу рассказывать. - Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты. - Украинец: Ну что, купил Дэу “Ланос” в кредит. И умер с голоду...

Сидят в ресторане немец и русский за большим столом, водку пьют. Но
неудобно им водку наливать друг другу - стол большой. А тут как раз
поляк подвернулся и говорит:"Давайте я вам буду водку передавать".
Согласились с ним русский и немец. А поляк, хитрец, пока передает
стакан, отпивает из него водку. Смотрели на это русский и немец, а потом
решили, что сядут за стол поменьше. Чтоб без поляка обойтись. Решили,
сделали. Вот и вся история, а остальное - на совести поляка.

Встречаются русский и американец. Американец. – Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины. Русский. - Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец .
Сели, выпили, вспомнили былые времена .
Немец :
- Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй .
Русский :
- Нормально. Живем потихоньку.
А у тебя как???
Немец :
- Та так... на днях вот Папой Римским избрали .

ZOLTAN

Попали в плен американец, немец и русский. Им говорят: Кто из вас дольше проспит, того отпустим. Американец проспал сутки. Немец двое суток проспал. Русский сутки, вторые, третьи спит, уже неделя прошла. Его будят и говорят: Ну все мы тебя отпускаем, только скажи как тебе удалось иак долго проспать. Русский говорит: А я притворялся.

Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец и русский! первый выходит немец! бах... бах.. три гвоздя.. все в восторге!!! немца всего в крови увозят в больницу, американец... бах... бах.. пять гвоздей, все опять УРААА!!! американца в больничку, выходит русский... бах... бах...50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге! Объявляют результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой вовнутрь ((((

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп. Немец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп. Русский: - А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно. boria@boria.de

Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива... Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу... Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: - Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!

Царь вызывает к себе немца, американца и русского. И говорит: - Вы должны проехать по яме с дерьмом. Если кто-нибудь из вас утонет, того я кастрирую! Немец едет на Фольксвагене... бац, утонул... Кастрировали. Американец едет на Линкольне... бац, утонул... Кастрировали. Русский едет на Запорожце, немец и американец смеются: - На таком дерьме далеко не уедешь! Бац, проехал... Не кастрировали. Царь спрашивает у русского, как получилось? Русский: - Дерьмо в дерьме не тонет!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Поспорили как-то русский, француз и американец, где лучше живется. Вот американец и говорит: - У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться. - А у нас, - говорит француз, - кровати такие большие, что два человека могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга. - Это еще что, - говорит русский, - у нас, в России, бабы такие огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании друг друга.

Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше.
Поляк говорит: "Мой дед был выше небоскреба."
Немец говорит: "А мой дед до звезд доставал."
Русский спрашивает у немца: " А звезды круглые?"
Немец: "Круглые."
Русский спрашивает: "Мягкие?"
Немец: "Мягкие."
Русский: "Так вот это яйца моего деда!"