18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты про Американцев

21-06-2014

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту: - Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Попзвезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Попдива говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг...
После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит:
- Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!
Толик Юзерский

Прочитать...
Органами контрразведки ФСБ России был задержан американский шпион при попыт ...
Органами контрразведки ФСБ России был задержан американский шпион при попыт ... (9 фото)

Органами контрразведки ФСБ России был задержан американский шпион при попытке вербовки
сотрудника российских спецслужб. Этот шпион работал под прикрытием третьего секретаря
политического отдела посольства США в Москве, а на самом деле он сотрудник
центрального разведывательного управления США Фогл Райан Кристофер (Ryan Christopher Fogel).

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...

Прочитать...

Чтобы в итоге все вышло хорошо, вначале должно хорошо войти.

Прочитать...

Дело было на заводе. Устроился на станок пиловщиком мужичок. И в первый день как положено пошел на склад за робой. Кладовщик ему выдает ботинки и фартук. Тот возмущенно:
- А остальное?! Штаны, рубаху?!?!
Кладовщик достает какую-то папку и тычет ему в лицо:
- Смотри! Тут написано, что пиловщику положено выдать ботинки и фартук. И ппц. Больше ничего не дам.
Тот молча развернулся и ушел на свой станок.
И надо было в этот день прийти в цех Генералу с проверкой. И вот идет Генерал и нач. цеха по пролету, а им навстречу идет чел в трусах, ботинках и фартуке!!! Генерал в ахуе, нач. цеха тоже. Спрашивают его:
- Чо блять за вид???
- Чо выдали, в том и хожу!
Кладовщик естественно получил пиздюлей и сам прибежал на пролет с робой :-)

Прочитать...

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то и в голову не пришло...

Прочитать...

Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

Прочитать...

Из форума про животных, о причинах грусти собаки:
гыгыгы.... вспомнил анек, как обезьяна съела шар бильярдный,он еле вышел...
в итоге она прежде чем в другой раз его съесть, сначала к жопе примеряла0)))

Прочитать...

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный
российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку,
но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не
видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то
и в голову не пришло...

Прочитать...

После провала ленты в российском прокате и на Каннском фестивале, Н.Михалков 29 мая 2010 года официально озвучил намерение создать собственную киноакадемию... нужно ли спрашивать с чем?)))

Прочитать...

Вначале было Слово. И слово было у Бога. А потом Авраам родил Исаака и
такое началось...

Прочитать...

Лавров докладывает Путину о результатах встречи с Бушем:
- Я ему говорю: "Не надо было лезть в Ирак, ведь не было у Саддама
никакого ядерного оружия".
Путин:
- А он чё?
Лавров:
- А он говорит "Who knew..."
Путин:
- Да вечно он несет всякую "ху нью"

Прочитать...

Вначале было Слово. И слово было у Бога. А потом Авраам родил Исаака и
такое началось...

Прочитать...

Помнится на 2-м курсе нужно было мне дверной короб в общаге
заштукатурить и вез я цемент для этих целей из дома. Упаковал я цемент в
прозрачный целлофановый пакет, а пакет сунул в спортивную сумку. Не
успел я войти в метро, как остановил меня, значит, милиционера и
спрашивает человеческим голосом: "Что в сумке? Где учитесь? На кого?" А
я ему говорю,- вещи. В Харькове. На программиста. А он, — "Пройдемьте".
Заводит он в свою каптерку меня, а там ждет его второй мент,
досматривающий документы у какого-то пьяного с наколками. Короче, первый
мне — "доставай все, что в сумке у тебя". Ну я ему достаю, а в конце,
значит, кулек, аккурат на стол их тыць! Эк, как они охренели и забегали
от такой развязки событий. Пьяного с наколками тут же отпустили, еще бы
— тут такое!!! Программист попался! Да за него как минимум звезду на
погоне дадут, второй мент — уже начал подпрыгивать, в голове у него
рождался текст рапорта начальству, ну там "в ходе проведеной операции
перехват, которую провели я с подчиненным сержантом Петросэнко..."
Короче, второй мент, ничего не спрашивая, видимо объяснения здесь были
лишними, молча развернул пакет. И с радосной харей, видимо насмотревшись
американских фильмов про рейнжеров, которые шманают трейлеры из мексики
с героином, слюнявит палец и ныряет им в пакет... Что потом было...
словами не передать. Маты... слюни в перемешку с "программист... мля.."
Отпустили, — и никогда больше меня там не останавливали.

Прочитать...

Вдогонку истории про рекламные плакаты.
Небольшое вступление.
Есть у нас в Е-бурге такой рекламный щит одного магазина, торгующего
автомобильной акустикой. На нем изображен злобного вида ботаник с рулем
в руках (Макс, привет) и аппетитная девушка рядом. И слоган: «Посадил
девушку - включи музыку».

Теперь сама история.
Был в нашем городе такой генерал. Деда Ваня. Очень музыку любил. В его
кабинете она почти всегда играла. И установили рядом с ведомством, где
он начальником был, этот вот щит. Большой, красочный он был очень хорошо
виден из его окон. И все входящие на поклон к генералу с трудом
держались, чтобы не заржать в голос. Так что пришлось генералу надавить
на рекламщиков и перенести этот щит на другое место.
Да, забыл сказать, ведомство, где начальствовал деда Ваня называлось
Главное управление исполнения наказаний по Свердловской области. И
ежедневно в области садилось в места не столь отдаленные достаточное
количество девушек...

Прочитать...

Киевское военное училище. Курсант сдает зачет.
Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу,
докладывает:
- Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи
экзамена по высшей математике прибыл, разрешите
взять билет!
Преподаватель:
- Берите.
Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер
и спрашивает разрешения идти готовиться.
В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит
начальник училища. Все моментально вскочили.
Преподаватель не успел по форме доложить начальнику
училища, его опередил только что вошедший курсант.
Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным
строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает:
- Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил!
………Немая сцена…..
Генерал:
- Ну как он?
Преподаватель:
- н…н…нормально…
Генерал:
- Какую отметку получил этот курсант?
Преподаватель:
- …отметку "хорошо"…
Курсант:
- Раэшите идти?
Генерал:
- Идите!
P.S. Следующий экзамен он не сдал….

Прочитать...

Вначале было яйцо... моего тестя. А потом уже появилась... моя курица.

Прочитать...

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат! Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе! В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок: - Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English? www.msk2004.narod.ru

Прочитать...

Приехал американский шпион в Энск, обосновался, прописался, устроился на работу на режимный объект, стал давать информацию. Насмотрелся советских фильмов, как доблестные чекисты разоблачают иностранных шпионов, затосковал и решился на явку с повинной. Приходит в УКГБ по Энской области: "Так, мол, и так я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной". Его спрашивают: - С заданием или без задания? - С заданием. - Пройдите в такой-то кабинет. Там его спрашивают: - С рацией или без рации? - С рацией. - Пройдите в такой-то кабинет. В другом кабинете: - С оружием или без оружия? - Без оружия. - Пройдите в такой-то кабинет. И так далее. Обошел он почти всю контору, заходит в очередной кабинет куда его отфутболили, там сидит за столом всклоченный, усталый опер, курит, дым коромыслом, стол завален папками, бумагами, что-то пишет. Шпион: - Меня направили к вам. Я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной, с заданием, с рацией, без оружия и т.д... Опер отрывается от бумаг ошалело смотрит на него: - Тебе, мужик, чего надо? - Меня направили к вам. Я американский разведчик... и т.д. - У тебя что, с головой не в порядке? Иди не мешай работать! - Но я же пришел сдаться с повинной, все осознал... - Мужик, я тебе русским языком говорю, вали отсюда на х@й, не мешай работать!!! Шпион опять ему пытается что-то объяснить... Опер вскакивает: - Ну, ты, блин, меня достал!!! – Вызывает двух прапорщиков и несчастного шпиона выкидывают на улицу.

Прочитать...

В Санкт-Петербурге задержан американский шпион с чертежами имитационного снаряда. зы: Да нашими учебными снарядами корабли топить можно! :)

Прочитать...

Из недавно найденных секретных архивов стали известны подробности
операции:"Ленин-немецкий шпион"."Немцы снабжают Ленина деньгами, чтобы в
России победила социалиалистическая революция. Россия выходит из войны.
Вдохновленной этой революцией, немецкие рабочие совершают в Германии
свою революцию. Германия проигрывает войну Франции и Британии".
Отсюда только один вывод: Ленин не немецкий шпион. И новая тема для
сотрясений воздуха:"Ленин-шпион: французский или британский?".

Прочитать...

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Прочитать...

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА" Сергей (www.s-image.narod.ru)

Прочитать...

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Прочитать...

Она: Вот скажи, почему всегда вначале всегда так все хорошо, а потом любовь куда-то уходит?
Он: Ну, может, она уходит к кому-нибудь другому, может, любви в мире слишком мало и на всех ее не хватает?
Она: Это что, получается, как общественный сортир, типа - давай, не задерживай, освобождай быстрее!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com