18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты про Американцев

Admin 26-05-2005

Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова. - И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия. Иванов стоит и ничего не делает. - Почему ничего не делаешь! - Лень... - Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ! - Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову щелбан. - Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ. Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад. - Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ. - Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу. - Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ. Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал еще один щелбан и сказал: - Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но без жертв не обошлось.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Прочитать...
- Иванов... - Я! - Петров... - Я! - Сидоров... - Я! - Ч...
- Иванов... - Я! - Петров... - Я! - Сидоров... - Я! - Ч...

- Иванов... - Я! - Петров... - Я! - Сидоров... - Я! - Черезяаборногузадерищенский... - Я! - Hи х.. себе фамилия! - Я! - Ты офигел... - Я!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

На тему шансов партий против Единой России.
Приходит Иванов на прием в некое ведомство. Занимает очередь.
Секретарь объявляет:
- Иванов, вы четвертый.
По прошествии какого-то времени:
- Иванов, вы третий.
Потом:
- Иванов, вы второй.
Чуть позже:
- Иванов, вы... четвертый.
Иванов:
- Ну как же, я только что был вторым?!
- А будете пи*деть, будете восьмым.

Прочитать...

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за
лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и
психиатра...

Прочитать...

Иванов: вот видишь как у тебя жизнь изменилась с моим приездом сюда...
Иванов: 1) Ты стал заботиться о здоровье
Иванов: 2) Снижать вес
Иванов: 3) играть в футбол
Иванов: 4) Меньше пить пива
Иванов: 5) Папой станешь
Иванов: всё благодаря мне
Цветков: ты когда уедешь уже блять

Прочитать...

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

Прочитать...

Валерий Иванов: Мне нужен wifi кабель
Ренат:В смысле вам нужен патч-корд?
Валерий Иванов: да для wifi
Ренат: А какой длины?
Валерий Иванов: метров 6
Валерий Иванов: чтобы от одного комьютера до другого wifi был

Прочитать...

С форума о "замороженном" строительстве многоэтажки:

Иванов: Сегодня был с семьей на стройке.. Ни-ко-го.. Ти-ши-на!!
Петров: Неправда!! Я живу напротив. Видел сегодня из окна нескольких человек..

Сидоров: Это был Иванов с семьей!! ))))))

Бугога!! И даже немножко муфахах!! )))

Прочитать...

Жена мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

Прочитать...

xxx: Лекция
Иванов Петров Соколов
(-_-(-_-)-_-)
препод
(+_+) ----- Петров! К Доске!
Иванов Петров Соколов
(=_=(O_O)=_=)
yyy: ты похоже совсем с ума со своей учебой сошел...
xxx: (X_X)

Прочитать...

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, -
проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, -
ответил прапорщик.

Прочитать...

У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

Прочитать...

У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

Прочитать...

Эпиграф:
- Студент, Ваша фамилия?
- Иванов
- Чему так радуетесь, Иванов?
- Рад, что сумел ответить на первый вопрос.

Сама история:
Встретила недавно соседскую девчонку из родного города. Девочка
талантами не блещет, но богатый отец пристроил ее в медиститут. Учится
платно, занкончила 1 курс. Наш разговор:
- Вика, трудно там учиться?
- Да, очень.
- А на кого ты учишься?
Скривив хорошенькое личико и силясь вспомнить тяжелое слово:
- на фа... фа...
- Фармацевта?
- ДА!

Мдя... Ладно хоть не хи... хи... хирург...

Прочитать...

Объявление: клубу нетрадиционной сексуальности требуются Иванов, Петров,
Пидоров.

Св. Монстр,http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Прочитать...

Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика,
допрашивают:
- Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
- Иванов.
- Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне
расскажешь,
что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
- Ага, Иван Иванович!
- НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
- Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
- Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: "Иванов, Иванов...!"

Прочитать...

montego> Звоню в компанию, которая должна нам денег. Трубку берет секретарь: "Компания такая-то."
Я: "хотел бы поговорить с Васильевым"
Секретарь: "Представьтесь пожалуйста"
Я: "Иванов"
Секретарь типа мимо трубки бормочет: "та-ак, Иванов... Иванов... Иванов... А! Вы знаете, Васильев на встрече!"

Прочитать...

иванов:
сейчас заходит баба концелярского вида и говорит "иванов тут обитает?" - я говорю "да"
Она мне - "это директор? ему повестка", я говорю "да, но его тут нет"..
-"передайте на почте ему 2 письма заказных- вот повестка"
иванов:
отлегло,фу бля нах так пугать то?
дизайнер:
пипец. повестка на почту? )))
иванов:
ага
дизайнер:
ты эту бабку не убил?
иванов:
я ей сказал что это бля ИЗВЕЩЕНИЕ называется
а она говорит "повесстки, завещания - сами разбирайтесь я почтальён...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com