18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты про Американцев

Admin 13-05-2006

Объявление в парижском аэропорту Орли: - Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному! www.turizm.ru

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Прочитать...

не, реальный угар был, когда русские туристы пытались в америке заказать икру, не зная как она произносится.
после фразы "black children of fish, dead" официант понял состояние брутальности русских %)

Прочитать...

Объявление в аэропорту Домодедово:

- Уважаемые пассажиры! К сожалению, Владимир Владимирович с Вами
встретиться не сможет, поскольку он сейчас на галерах спит вполглаза со
своей вертикалью и просил его не беспокоить, пока все само собой не
рассосется.

Прочитать...

Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление:
"Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро".
После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил:
"Брюки на вешалке".

Прочитать...

Сидим мы как-то в парижском кафе - компания из 4-х девушек и одного парня.
Официантка (не выдерживает и с улыбкой комментирует): Надо же, четыре дамы - на одного кавалера...
Парень(гордо): Мы русские, такие.

Прочитать...

Граждане иностранные туристы прибывшие в Москву, не надо поднимать
панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог.

Прочитать...

На двери крупного продуктового магазина Уфы висит объявление: "Для
противодействия терроризмА просим...". Получается, терроризм, понимаешь
ли, противодействует, а они ему просят помочь?

Прочитать...

- "Вылетев в шесть вечера из Нью-Йорка и проведя в воздухе пять с лишним
часов, я, следуя за солнцем(?????), примерно в это же время
приземлилась
в парижском аэропорту Орли." (Марина Серова. "Я стою миллионы", ЭКСМО,
Москва, 2003, стр. 108.)
- Сколько лет прошло, как я научился читать, - но такого!!! не видал.
Салют графоманам! Или может я не прав? Может все проклятые
инопланетяне
нас дурят? А может у них там в "специальных службах" секреты знают?

Моcква--Нью-Йорк--Москва. Delta Airlines

Прочитать...

В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья
украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа: "Сашко,
оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?"

Прочитать...

Объявление: Потерял веру в человечество. Нашедших прошу не поднимать:
пусть валяется там, где лежит.

Прочитать...

Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не
беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны
и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда
проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за
причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить
буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для
информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200
метров, до ближайшего берега 500 миль.

Прочитать...

Объявление по радио на рынке: Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать
осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу
вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый
павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий,
включая сумки и портмоне.

Прочитать...

Объявление.
Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477
на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника
просим самостоятельно внести соответствующее исправление.

Прочитать...

Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно
для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее
на хер!
Ну и конечно то же самое в Одессе:
- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!

Прочитать...

Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с
пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к
окошечку бюро информации".

Прочитать...

Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж
и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...

Маруся

Прочитать...

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина

с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон
торчит.
Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Прочитать...

Встреча в аэропорту.
-Привет, Изя! Ты чего такой грустный!
-Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои
деньги и сбережения!
-Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!?
-Да уж! Он будет по мне скучать...!!!

Прочитать...

Объявление в инсте:
Кто потерял серёжку в аудитории ххх, обратиться в аудиторию ууу

Снизу подписи
1: А я потерял Светку
2: А я Надю
3: А я девственность!!!!!

Прочитать...

Antonio (16:46): порадовало объявление в аэропорту в туалете над раковиной)
Antonio (16:47): крупным таким шрифтом: "ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ НЕТ!"
Antonio (16:47): ниже коряво ручкой: "и не будет!"
Antonio (16:47): а ещё ниже мелко карандашем: "и не надо)"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com