18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Армию

Admin 16-02-2006

Министр обороны Иванов выступает в Госдуме. - Проблемы армии - в недостатке финансирования, нехватке оружия, вот даже кирзовых сапог на всех не хватает. Вопрос из зала: - А как же рядовой Сычев? - А что рядовой Сычев? Такой проблемы нет. - Как нет, он сапоги вернул?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxxx Я чую какой-то подвох: министр обороны - не военный; министр образования - не педагог; министр здравоохранения - не медик; министр спорта, туризма и молодежной политики - не молод и не спортсмен;
xxxx зато: министр сельского хозяйства - медик; министр природных ресурсов - спортсмен;
yyyyy это они так шифруются, типа, министр промышленности никогда не работал на заводе, а министр культуры не занимался творческой деятельностью, зато министр финансов играет на барабанах
zzzzz изберем певца президентом и тогда весь этот цирк на конной тяге получит хорошего художественного руководителя
xxxxx вот тогда и попляшем...

Прочитать...

Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.

Прочитать...

Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах
реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав
сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские
права имеются.

Прочитать...

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, -
проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, -
ответил прапорщик.

Прочитать...

Великая Отечественная война. Из дозора возвращается рядовой Кутакбеков. Докладывает. "Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом спит землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "А я не рус". Немецко-фашистский красноармеец спрашивает: "А ты кто?" Рядовой Кутакбеков отвечает: "Я киргиз". Немецко-фашистский красноармеец сказал рядовой Кутакбеков: "Киргиз, пошли с нами". Немецко-фашистский красноармеец отвел рядовой Кутакбеков в штаб Немецко-Фашистской Рабоче-Крестьянской Красной Армии. В штабе Немецко-Фашистской Рабоче-Крестьянской Красной Армии сидел немецко-фашистский красный офицер. Он спросил рядовой Кутакбеков: "Как фамилия командира полком?" Рядовой Кутакбеков ответил: Иванов. "Как фамилия командира батальоном?" - "Иванов". "Как фамилия командира ротом?" - "Иванов". "Как фамилия командира взводом?" - "Иванов". "Свинья, ты знаешь хоть одну фамилию, кроме Иванов?" "Да, знаю, Кутакбеков". После этого немецко-фашистский красный офицер положил свой сапог мне на задница и сказал: "Пошел отсюда". Вот я и пришел". Рядового Кутакбекова наградили за стойкость. Через три дня произошло ЧП. Пропал командир роты. Единственный свидетель - рядовой Кутакбеков. "Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом спит землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "Рус нет, киргиз нужен?" "Нет, нет, рус давай". Я зашел землянка, разбудил капитан Иванов и сказал: "Вставай, капитан Иванов, за тобой пришли."

Прочитать...

- Сразу чувствуется, что министр обороны Сердюков – непрофессиональный
военный. Выболтал журналистам государственный секрет, ладно хоть за
шутку все это приняли.
- А как все было?
- У него спросили, что будет, если и у Шатла и у Союза возникнут
проблемы, как тогда будут снабжать экипаж космической станции? А он:
Если что, все необходимое мы доставим туда на СУ-34.

Прочитать...

Иванов, министр обороны. Сообразительный. Всего лет за пять
министроваляйства смекнул, что работать должны те, кто с лычками. А не
звезды и звездочки Российской армии.
(Семипядный).

Прочитать...

Пару дней назад, министр обороны г-н Иванов подемонстрировал всем еще
одну грань своих энциклопедических знаний. На сей раз, он явил себя миру
талантливым математиком и знающим финансистом.
В выступлении на Новосибирском авиационном заводе (которое
транслировалось по ТВ) министр заявил следующее: "Объем оборонного
заказа для новосибирских предприятий ВПК увеличился, по сравнению с
прошлым годом, на 50%! То есть, в ДВА РАЗА!"

Пора бы Иванова на Нобелевку выдвигать. Только решить нужно - в какой
области? Столько революционных открытий...

Прочитать...

Еду я недавно, слушаю РСН. Диалог ведущего (В) и позвонившего слушателя
(C):
С: — Я сам военный, и вам могу сказать определенно, что Министр обороны
как человек служивший в армии, положение в войсках знает лучше вас...
В: — Простите, но Сергей Иванов в армии не служил...
С: –...и поэтому... Погодите... Как это не служил?
В: — Ну, вот так и не служил. Ни одного дня. Вы вспомните, это же
преподносилось как завоевание демократии: гражданский министр обороны.
С: — От сука, а... Ну, теперь все ясно...Пидо...(разрыв связи)

Прочитать...

Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала.
Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча
Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были
проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил
Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом".
И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.

Прочитать...

Как радостно сообщил министр обороны Иванов, в этом году МО собирается закупить для нужд русской армии аж 31 танк. Учитывая, что по некоторым подсчетам средний танк живет на поле боя около 5 минут, можно высчитать, что этого количества хватит приблизительно на два с половиной часа войны. По мнению специалистов, этого времени с лихвой хватит, чтобы правительство Российской Федерации успело покинуть страну и перебраться в нейтральные страны, предоставив право населению самому разбираться с вероятным агрессором.

Прочитать...

Встречает министр обороны (бывший продавец мебели) на улице военного.
Погоны без просвета, три звездочки в ряд. Решил показать "знание".
- Здравствуйте, товарищ генерал-полковник.
- Здравия желаю, товарищ министр обороны! Только я старший прапорщик.
Но, как и вы, продаю мебель. Со склада.

Прочитать...

Министр обороны С. Иванов после ознакомления со всеми антиармейскими статьями в еврейской прессе сурово нахмурил брови и вызвал адьютанта. - Пишите - "Приказ министра обороны. Отныне дедовщина в армии отменяется раз и навсегда. Вместо дедовщины теперь в армии будет салаговщина - призванные на срочную службу новобранцы должны в обязательном порядке издеваться над старослужащими, дембелями, сержантами и прапорщиками. Все деды и дембеля каждый день драят сортиры и скоблят полы, а салаги гоняют их, как только могут. Офицеры начищают салагам сапоги, стирают их портянки и угощают водкой. За соблюдением салаговщины наблюдают представители комитета солдатских матерей и других еврейских и демократических партий и организаций. В армейскую полицию набираются негры из США и Африки, имеющие опыт издевательств над белыми парнями" Написали? Тогда отнесите президенту на утверждение.

Прочитать...

Министр обороны России Иванов:
- Мы выступаем за территориальную целостность Грузии...
В составе Кавказского военного округа.

Прочитать...

1 гей - пидарас
2 пидараса - английская свадьба
3 пидараса - гей-парад
4 пидараса - министр обороны Иванов командует гей-парадом
5 пидарасов - Иванов на гей-параде с сыном
6 пидарасов - прадед Иванова, его дед, отец, сам Иванов(дважды) и его
сын
....
9 пидарасов - семья Ивановых командует гей-парадом

Прочитать...

Если министр обороны Иванов поработает еще год, следующее 23 февраля
придется переименовать в День Полузащитника Отечества.

Прочитать...

Министр обороны РФ Сергей Иванов выступает на пресс-конференции: - Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против человечины!

Прочитать...

Министр обороны России выступает на заседании правительства:
- Надо прекратить дебилизацию населения при помощи телевидения!
Посмотрите, до чего нас довел «Аншлаг»! Ну, чего головами вертите?
На меня смотрите!

Прочитать...

"Времена холодной войны миновали" - сказал министр обороны Иванов и
нажал на кнопку. - "Нет угрозы со стороны НАТО и никогда больше не
будет!"

Прочитать...

На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена: - Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков... Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку. Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет: - Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!! Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке: - Сергей Иванович, ну, какая муха вас укусила? - Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: СОСИТЕ ГЕНЕРАЛ... Игорь Иванов, чуть не плача: - Сергей Иванович, Societe Generale по-французски читается "Сосьете Женераль"...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com