Анекдоты про Армию

xxxx Я чую какой-то подвох: министр обороны - не военный; министр образования - не педагог; министр здравоохранения - не медик; министр спорта, туризма и молодежной политики - не молод и не спортсмен;
xxxx зато: министр сельского хозяйства - медик; министр природных ресурсов - спортсмен;
yyyyy это они так шифруются, типа, министр промышленности никогда не работал на заводе, а министр культуры не занимался творческой деятельностью, зато министр финансов играет на барабанах
zzzzz изберем певца президентом и тогда весь этот цирк на конной тяге получит хорошего художественного руководителя
xxxxx вот тогда и попляшем...

Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах
реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав
сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские
права имеются.

"Российское министерство обороны планирует закупить в 2010 году несколько тысяч единиц надувной техники. В списке значатся ракетные установки, танки и даже самолеты.
Надувная техника в разы дешевле настоящей, но во время боевых действий успешно отвлекает на себя противника и помогает защитить реальную технику"

сука их надо гелием наполнять для психической атаки
прикинь враг идет
и тут блять ВЗЛЕТАЕТ БАТАЛЬОН ТАНКОВ!

По-моему в этом году министр образования решил перевыполнить план министра обороны, введя ЕГЭ в систему образования...

Иванов, министр обороны. Сообразительный. Всего лет за пять
министроваляйства смекнул, что работать должны те, кто с лычками. А не
звезды и звездочки Российской армии.
(Семипядный).

Пару дней назад, министр обороны г-н Иванов подемонстрировал всем еще
одну грань своих энциклопедических знаний. На сей раз, он явил себя миру
талантливым математиком и знающим финансистом.
В выступлении на Новосибирском авиационном заводе (которое
транслировалось по ТВ) министр заявил следующее: "Объем оборонного
заказа для новосибирских предприятий ВПК увеличился, по сравнению с
прошлым годом, на 50%! То есть, в ДВА РАЗА!"

Пора бы Иванова на Нобелевку выдвигать. Только решить нужно - в какой
области? Столько революционных открытий...

Еду я недавно, слушаю РСН. Диалог ведущего (В) и позвонившего слушателя
(C):
С: — Я сам военный, и вам могу сказать определенно, что Министр обороны
как человек служивший в армии, положение в войсках знает лучше вас...
В: — Простите, но Сергей Иванов в армии не служил...
С: –...и поэтому... Погодите... Как это не служил?
В: — Ну, вот так и не служил. Ни одного дня. Вы вспомните, это же
преподносилось как завоевание демократии: гражданский министр обороны.
С: — От сука, а... Ну, теперь все ясно...Пидо...(разрыв связи)

Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала.
Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча
Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были
проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил
Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом".
И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии,
то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три
класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
Bazis.

Министр обороны С. Иванов после ознакомления со всеми антиармейскими статьями в еврейской прессе сурово нахмурил брови и вызвал адьютанта. - Пишите - "Приказ министра обороны. Отныне дедовщина в армии отменяется раз и навсегда. Вместо дедовщины теперь в армии будет салаговщина - призванные на срочную службу новобранцы должны в обязательном порядке издеваться над старослужащими, дембелями, сержантами и прапорщиками. Все деды и дембеля каждый день драят сортиры и скоблят полы, а салаги гоняют их, как только могут. Офицеры начищают салагам сапоги, стирают их портянки и угощают водкой. За соблюдением салаговщины наблюдают представители комитета солдатских матерей и других еврейских и демократических партий и организаций. В армейскую полицию набираются негры из США и Африки, имеющие опыт издевательств над белыми парнями" Написали? Тогда отнесите президенту на утверждение.

Министр обороны России Иванов:
- Мы выступаем за территориальную целостность Грузии...
В составе Кавказского военного округа.

Министр обороны Иванов выступает в Госдуме. - Проблемы армии - в недостатке финансирования, нехватке оружия, вот даже кирзовых сапог на всех не хватает. Вопрос из зала: - А как же рядовой Сычев? - А что рядовой Сычев? Такой проблемы нет. - Как нет, он сапоги вернул?

1 гей - пидарас
2 пидараса - английская свадьба
3 пидараса - гей-парад
4 пидараса - министр обороны Иванов командует гей-парадом
5 пидарасов - Иванов на гей-параде с сыном
6 пидарасов - прадед Иванова, его дед, отец, сам Иванов(дважды) и его
сын
....
9 пидарасов - семья Ивановых командует гей-парадом

Если министр обороны Иванов поработает еще год, следующее 23 февраля
придется переименовать в День Полузащитника Отечества.

"Вслед за Соединенными Штатами в Российской армии разрешили служить пидарасам", - с гордостью сообщил Министр Обороны Иванов. И подумал: "Ну, слава богу, теперь не один буду..!"

Грузинский министр довольно сообщил, что российские военнослужащие
начнут выводиться с баз в Грузии уже в этом году.
Российский министр обороны подтвердил это заявление дополнив, что
выводимые с баз российские военнослужащие и военная техника могут быть
размещены в зданиях резиденции грузинского президента, парламента
Грузии, ее министерств, почты, телеграфа, на ж/д и авиавокзалах...
В чистом поле мы их не бросим! - твердо заверил министр обороны РФ.

Министр обороны РФ Сергей Иванов выступает на пресс-конференции: - Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против человечины!

"Времена холодной войны миновали" - сказал министр обороны Иванов и
нажал на кнопку. - "Нет угрозы со стороны НАТО и никогда больше не
будет!"

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился
на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в
результате спецоперации в Грозном.
Сергей

На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена: - Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков... Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку. Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет: - Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!! Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке: - Сергей Иванович, ну, какая муха вас укусила? - Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: СОСИТЕ ГЕНЕРАЛ... Игорь Иванов, чуть не плача: - Сергей Иванович, Societe Generale по-французски читается "Сосьете Женераль"...