18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Армию

31-08-2016

Рассказ девочки.
Барак.
Мама, на кухне, режет лук.
Девочка играет во дворе. Падает. - И плача бежит к маме.
Мама, сама обливаясь слезами: - Закрой, своё хайло!
На кухню, заходит офицер:
- Вы, меня звали?
Удивленная мама - оборачиваясь:
- Нет, с чего вы взяли??
Офицер, козыряя:
- Разрешите представиться - моя фамилия Хайло.

Нравится(+) -2 Не нравится(-) Google+

Стоим мы значит с дочкой(дочке 10 месяцев) в детской поликлинике ждём лифт. Подходят Мама с девочкой(ей на вид лет 5).
И наблюдаю я следующую беседу.
Девочка (Д) Мама смотри какая красивая девочка.
Мама (М) А почему ты решила, что это девочка (дочь одета так, что не понятно мальчик или девочка).
Д. Потому-что все девочки похожи на пап, а мальчики на мам. А она на маму не похожа, значит она девочка.
А дочь действительно очень похожа на папу.

Прочитать...
Моя мама красивая
Моя мама красивая

Моя мама красивая
Моя мама удивительная
Моя мама заботливая
Моя мама любящая
Моя мама прекрасная
Моя мама-моя сестра
Моя мама потрясающая
Моя мама-это все.©

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!

Прочитать...

Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".

Прочитать...

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?

Прочитать...

Очередной раз гуляла зимой с коляской, наблюдала такую картину: мама, папа и маленькая дочка, лет пяти, вокруг новогодней елки, стоящей во дворе, играют в догонялки. И вот девочка устала, и чуть не плача говорит:
- Мама, папа! Я так хочу еще поиграть, но у меня ножки уже не бегут. Что же делать?
Женщина, улыбаясь, говорит мужу:
- Ну что? По отработанной схеме?
Он берет дочурку на руки, она кричит: «Догоняй, мама!» И ребенок счастлив – ведь бегут папины ножки.

Прочитать...

Сыну 3 года, пристает с утра к маме:
-Мама, а Ксюша - девочка?
-да
-Мама, а папа - мальчик?
-Да
-мама, а ты девочка?
-да
- а кот?
- А кот - засранец, всю ночь мне спать не давал!!!

Прочитать...

На пляже в Хургаде мама, на вид пожизненная учительница начальных классов и двое детей-девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка на пляже из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре, и потом в спину тетке на весь пляж:"Вот блять!!!!!!" Тетка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:"Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь за ругаться, говори, как Крош в "Смешариках"- "Елки-иголки!". Девочка поворачивает голову в сторону мама и изрекает:"Мама, ну какие еще "Елки-иголки", если тут БЛЯТЬ!!!!!!" Весь пляж полчаса ржал:)

Прочитать...

Едут в купе офицер с солдатом, и мама с дочкой. Поезд заезжает в тоннель, становится темно. Вдруг в темноте слышится звук пощёчины. Мысли четверых:
- Мама: а дочь-то у меня уже подросла, ей уже интересуются мужчины...
- Дочь: а мама-то у меня ещё ничего, ей ещё интересуются мужчины...
- Офицер: кто и за что мне ёбнул?
- Солдат: скоро следующий тоннель, ещё разок ему вдарю!!!

Прочитать...

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот блядь!!!!!!
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!"
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
- Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут БЛЯДЬ!!!!!!

Прочитать...

Дочке три года. На кухне на полу видит жука и говорит маме:
- Мама, там жук!
Мама наступает на него и отвечает:
- Нет, доча, это мусор.
- Мама, этот мусор только что ползал!..

Прочитать...

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Прочитать...

ххх: мама вчера меня троллила )
ххх: завтра катаем с девчонкой потом едем к ней играть в иксбокс с ночевкой
мама: Андрей, может стоить тебе напомнить чем нужно заниматься с девочками, когда ты едешь к ней домой?
ххх: Там будет еще подруга!
мама: Андрей!!! Я конечно все понимаю, но может все-таки напомнить для чего вообще девочки нужны!!

Прочитать...

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

Прочитать...

Понятно объяснила!
Рассказ из третьих рук, так что за новизну и достоверность - не ручаюсь.
Две молодые мамы везут своих 8-9 летних дочек в машине с занятий то ли танцами, то ли гимнастикой, в общем, чем-то подобным.
Мамы сидят спереди, девочки сзади. Девочки (что для данного возраста вообще-то характерно), держатся за руки, хихикают и иногда целуются.
Одна из них: мамочка, а знаешь, как называются целующиеся девочки? ша-а-луньи!
вторая: нет, ты дура. это рррресбиянки!
Мама, что за рулем, вовремя нажала на тормоз и все живы. Но...

Прочитать...

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: Мама - она у меня одна.
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой я ей открыла дверь взяла у неё сумки помогла ей на кухне убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке катались веселились. Мама тоже каталась смеялась раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню заглянул в холодильник а там - бутылка пива. Сижу я на кухне налил себе пива пью. Тут просыпается мама и говорит: Вовочка принеси мне бутылку пива из холодильника а я ей и отвечаю: Мама - она у меня одна.

Прочитать...

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
-Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
-Ой, а можно я её придушу....?!

Прочитать...

Сегодня во дворе видела такую ситуацию:
две девочки маленькие поссорились, а мама их разнимает
первая девочка: "Я не хочу мириться с этой дурой!!!"
мама: "Какая же она тебе дура? Она же в очках!"

Прочитать...

Сидим с мамой на кухне, работает телевизор, мама с ноутом.
Я что-то рассказываю маме, замечаю, что она вся в ноуте, увлеченно что-то рассматривает.
Я: Ты меня слушаешь?
Мама: Нет
Телевизор: Я(!) тебя слушаю!

Прочитать...

Вовочка - отцу:
- Пап, а где мама
- На кухне
- Паап, а где мама?
- НА КУХНЕ
- Паааап а где мама?.
Удар. Вовочка летит на кухню.
- О, мама, а где папа?

Прочитать...

Меня до 6 месяцев звали наша девочка (мама с папой), при этом бабушки звали Настя, в свидетельстве я была Евангелина, потом родители стали звать Маша, а теперь я Марьяна в итоге.

Прочитать...

Очень давно, в детстве, я пришел на кухню (там сидели папа (п) и мама(м))
я: Мама, я хочу суп.
м: Сейчас подогрею (и начинает переливать из большой кострюли в кострюлю по-меньше, греть, и затем все лить в терелку)
я: Папа, а почему не придумают такую машину, которая бы сразу в тарелке суп грела?
п: (умиляясь детской воображалке) А мама нам зачем?
про эту ситуацию я забыл, вспомнил только позже..
..... ПРОШЛО почти 30 лет ........
Сидим на кухне с женой (ж), заходит сын (с).
с: Мама, хочу кушать!
ж: сейчас. (Наливает в тарелку суп, ставит в микроволновку, гречка с котлетами отправляется туда же)
с: Папа, а почему не изобретут такую штуку, в которую можно засунуть сырые продукты, а она все сама сделает, приготовит, подогреет и т.д.?
я:(на автомате) А мама нам зачем?

Хочу теперь дожить до изобретения "такой штуки" )

Прочитать...

- Блять ! Мама жжет.
- Че такое?
- Помниш ту хрень которую вы мне на новый год дарили? Ну цветы которая сама поливает? "заботливая хренька" или еще как то так называется.
- Ну помню допустим, че стряслось то.
- Да уехала, маме сообщила что цветочки мои поливать не надо, и че ты думаешь? Приезжаю -все засохло , и мама еще нотации читает что бы я в следующий раз влюченые электро приборы не оставляла!!!
- Твоя мама как вида, и сама не делает и другим делать мешает))

Прочитать...

Мама неможет уложить сынулю спать ну говорит мол:
-А ты закрой глазки и в уме считай овечек(типа-раз овечка,два овечка три и т.д.)
малый через пол часа заходит на кухню:
-шесть тысяч пятьсот тридцать три овечки хватит или продолжать?
мать:-Бляяя((((

Прочитать...

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им
соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха
военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и
кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не
поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас
внимательней, кикие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно: а вы
не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

Прочитать...

нашел у девочки знакомой в заметках:

"стою значит в аптеке,лейкопластырь купить,а передо мной маленькая девочка с мамой.тоже что то купили и выходят из аптеки.а там у самого выхода витрина с вибраторами,фаллосами..они такие милые,розовенькие,внимание привлекают..так вот эта девочка (лет восьми) уперлась в витрину и на всю аптеку:
-Мама,это же игрушки для маленьких дееееееевочек!!!
мама смущенно берет ее за руку,тянет к двери:
-нет,доченька,это для очень очень больших девочек"

Прочитать...

ххх: - мама как-то читала рассказ великого русского любителя природы пришвина про то как он с ежиками обращался. очень возмущалась)))
ххх: - пришвин увидел ежика, пнул его сапогом, потом бросил в реку, потом подобрал и унес домой)
ххх: - и мама такая говорит... хочу, мол, другой рассказ: ежик шел по лесу, увидел пришвина, пнул его сапогом, бросил в реку и унес домой. интересно, понравилось ли это пришвину?))))

Прочитать...

Рассказ моей матери, о моём первом детском перле:
Зима. Февраль. -25 градусов на улице. Мама тащит меня в детский сад. Дует жуткая метель. Мама сквозь завывание ветра спрашивает меня:
М: Гришка, тебе холодно?
Я: *неразборчивое бубнение под шарф*
М: Ну, а куда тебе холодно? В ручки? В ножки?
Я: *освободившись от шарфа, громким голосом* Мама, мне в Гришку холодно!

Прочитать...

Сидим с женой(ж) на кухне, заходит мама(м).
м: представляете, я купила ЭТИ, а они оказались НЕ ТЕ!
ж: да не может быть! ааа, наверное вам подсунули не ТЕ, а другие!

...кажется, я пропустил эволюционный скачок...

Прочитать...

Щас мама заходит в комнату, а у меня раммштайн играет...
Такой диалог состоялся:
-О чем поют?
-Не знаю, но песня называется "Женись на мне"
-А чего он в конце так кричит жалобно?
-Женился наверно...

Прочитать...

мама, 18:20:50:
привед:-)
Dji, 18:21:05:
ога. чо это вы в инвизибле! а?!
Dji, 18:21:13:
так
Dji, 18:21:18:
кто у руля?
мама, 18:22:00:
я твоя мама
Dji, 18:22:22:
:-D чем докажешь
мама, 18:22:46:
я тебя рожала
Dji, 18:22:54:
кароче мам. напомни как и на скоко скумбрию солить
мама, 18:23:07:
ээээээ
мама, 18:23:18:
надо прчитать
Dji, 18:24:43:
а мама бы с ходу ответила :-\ кто у руля?!

Прочитать...

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Прочитать...

Жена расказала.
Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет
женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та
купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько
раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь,

я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то
братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...

Прочитать...

Есть у меня хорошая знакомая. Живет вдвоем с мамой. Незамужем.
Однажды она благополучно догулялась и залетела. Но смело решила рожать.
Мама была поставлена в известность. Истерики и скандалы пропустим.
А их, прямо скажем, было немало. Сошлись они на том, что родится девочка
(просто обе были в этом уверены) и будет им помогать в их нелегкой
женской доле.
Прошло несколько месяцев. Захожу к ним в гости. Смотрю, сидят обе
мрачные.
- Чего случилось-то? - спрашиваю.
- Я ко врачу сегодня ходила, - отвечает подруга.
- Ну и чего? - спрашиваю опять.
- Мальчика просветили, - отвечает в пустоту мама подруги.
- Ну чего ты, мама, - чуть не плача, говорит подруга. - Вырастет,
помогать будет, гвозди там всякие забивать...
- Ага, - мрачно глядя в пол, произносит мама, - Нам в голову...

Прочитать...

Девочка смотрит телевизор и кричит маме: "Мама, мама, Америку бомбят!".
Мама с кухни: "Надеюсь, не мы?"

Прочитать...

Знакомая рассказала.
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбужденная :-о
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две!
%{~}

- ДВЕ МУХИ! Первые в этом году!
Сема Помидорчиков

Прочитать...

Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

Прочитать...

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Прочитать...

Дожили...
Чувствую запах подгоревших семечек... Отсылаю маме по электронной почте письмо, в теме сообщения "Мама, кажется у тебя сгорели семечки"... Через минуту слышу как открывается дверь ее комнаты и с возгласом "Ну ты нахалка!!!" мама бежит на кухню, снимать с плиты сгоревшие семечки >.<

Прочитать...

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))

Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!

Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!

xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com