18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Армию

16-09-2016

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
- Вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обоср@лся?­
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

Прочитать...

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

Прочитать...

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавлив­ает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает­.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник: - А страховочк­а у Вас есть?
Мужик показывает­ полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает­ содержимое­.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывает­ся из окна и злорадно произносит­:
- Ну че мент, обосрался?­
Гаишник радостно: - А это уже оскорблени­е при исполнении­.
Мужик: - Вот ее справка из психбольни­цы.

Прочитать...

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

Прочитать...

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

Прочитать...

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы
проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник
заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Прочитать...

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

Прочитать...

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру

Прочитать...

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть - вот автомат Калашникова, два ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник:
- А наркотики есть?
- Да, вот килограмм героина. Это на продажу - а вот это себе везём.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть ещё для двоих!
- А, ну тогда езжайте.

Прочитать...

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Прочитать...

ПРОВЕРКИ НА ДОРОГАХ
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой лейтенант. Начинает проверять. Всё подряд: документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя... Проверяет тщательно и долго, начинает уже изрядно за*бывать.
Минут через пятнадцать берёт рацию и докладывает:
- Лейтенант Сидоров. Проверьте машину государственный номер... на угон.
Из рации доносится раздражённый голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х*й, лейтенант Сидоров! Зае*ал всех уже сегодня, б***ь!
Не моргнув глазом, лейтенант отдаёт мне документы:
- Всё в порядке, можете ехать!

Прочитать...

Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?­
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

Прочитать...

Остановил меня гаишник (я летел 250 по пустой трассе). Спросил документы. Я сунул ему свидетельство коммерческого пилота. Он расхохотался, проверил настоящие права и отпустил.

Прочитать...

Остановил как-то молодой сотрудник ГИБДД, у которого на плече был укороченный автомат Калашникова, на стационарном посту, Жигулёнок. На стандартное "Лейтенант-Пупкин-предъявите-ваши-документы" водитель дал всё что гаишника интересовало.

Тут гаишнику приспичило спросить "имеются-ли-в-наличии-оружие-наркотики-и-не-желаете-ли-ими-поделиться", а водителю приспичило сказать:

- Есть! Полковой миномёт!

Молодой гаишник передёргивает затвор, в близи ещё стоят два гаишника, которые понимают, что "дело пахнет киросином" и может быть им вручат медаль посмертно.

Гаишник потребовал выйти из машины и открыть багажник. Водитель, понимая, что сам себя вогнал в жуткие неприятности, подчинился требованию. Когда лейтенант переворачивал "вверх дном" пустой багажник Жигулей, водители громко спросил.

- Мужик, а какой нахрен миномёт ты решил найти в моих Жигулях?

Услышав этот вопрос, остальные двое гаишников, стали пытаться сделать серьёзные лица и не заржать. А тем временем молодой гаишник стал переворачивать салон.

- Мужик! - сказал водитель - Ты в армии служил?
- Да. - ответил гаишник, продолжая рыться в бардачке.
- И ты не знаешь что такое полковой миномёт?
- Нет. - ответил гаишник, заметив что те двое уже ржут в открытую, складываясь по полам.
- Вот ты идиот! Он же размером с эти Жигули будет. - сказав эти слова, водитель, услышав как ему сквозь смех один из уже катающихся по асфальту от смеха сказал "Едь, блин, а то Аншлаг устроил", забрал документы из рук остолбеневшего лейтенанта и укатил от греха подальше.

Прочитать...
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, ...
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, ...

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лёг туда, попросил закрыть багажник.

Прочитать...

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Прочитать...

с odnako.org:

Меня гаишник остановил, проверил документы, и спрашивает:
- почему вы не пристегнуты?

Я начинаю лепить отмазки:
- я был пристегнут, вы просто не заметили...

А он мне:
- зачем Вы обманываете? не надо обманывать!

и отпустил...

гад
лучше бы оштрафовал

Прочитать...

Едем с мужем и ребенком в машине. Я за рулем. На перекрестке нарушаю, тут же ловит меня гаишник. Остановилась, он представляется: "Младший лейтенант такой-то, Ваши документы". Даю документы, тот смотрит, а в это время мой маленький сын скачет на заднем сидении: "Мама,подвинься, мне КАПИТАНА не видно!" Гаишник возвращает документы и желает счастливого пути!
Вот так ребенок сэкономил мне 100 гривен)))

Прочитать...

Отец рассказывает за ужином:
Останавливает меня гаишник и представляется:
-Инспектор Лосев, ваши документы.
Ну отец подает документы. Гаишник смотрит на тех талон (а стекло замершее, ничего не видно) и спрашивает:
-С техталоном все в порядке?
-Да, он до апреля.
-Как у вас дела?
-Плохо.
Гаишник смотрит удивленными и вопросительными глазами на моего отца. Отец продолжает:
-Гречка 120 рублей за килограмм. Бензин 24 ру...
Гаишник, не дослушав, отдает документы и прощается, а отец ему в след:
-Гречка - самое обидное! Я ее люблю, а она, сука, 120 рублей килограмм..

Прочитать...

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы
проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник
заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Прочитать...

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем!?
- Ну...
- Наша карточка есть?...

Прочитать...

[sonechka 16:45:25] у наташи мальчик выехал на встречку потому как торопился, его гаишник остановил он ему говорит : Товарищ милиционер отпустите меня пожалуйста я очень срать хочу .... и его отпустили ))

Прочитать...

Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: "Да
сколько же вас ещё осталось?!"

Прочитать...

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем!?
- Ну...
- Наша карточка есть?...

Прочитать...

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

В иему анекдота "папа, гле козлы?" Товарищ рассказал, сним было.
Гаишник остановил, дое-тся, и аптечку, и аварийку и т. д.
Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику:
Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу!
Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора
попался...

Прочитать...

Вчера слышал от гаишника:

Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе
"объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что
меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".

Прочитать...

Анекдот в качестве эпиграфа.
После очередного праздника стоит гаишник на трассе. С бодуна, ес-сно.
Тормозит машину.
Гаишник: - Так, товарищ водитель. Пили, значит.
Водитель: - Нет!
Гаишник (обиженно): - А почему-у?

Еду после этих последних затяжных праздников. Перед Эмаусом встречные
обмигались. Ну я и так-то не спеша ехал, сбросил еще километров до
семидесяти. Все равно машет палкой. А и понятно, рано, частников почти
нет, одни фуры прут.
Подходит. Палка. Радар. Честь. Диалог.
Гаишник: (лениво так) Бу-бу-бу такой-то. Ваши документы.
Я: протягиваю
Гаишник: Нарушаем, значит, товарищ водитель? (документы даже не открыл)
Я: - Вам виднее. Вот сейчас вы мне расскажете, кого я нарушаю, я сразу
и начну оправдываться.
Гаишник: - Умничаете, товарищ водитель. А ведь пили. (и носом так
потягивает профессионально)
Я: - Нет. Не пил.
Гаишник: Ну, значит вчера хорошо приняли. Ну-ка. (и шнобель свой на меня

нацеливает, воздух как пылесос втягивает)
Я: - Да не пью я совсем. А вот вы нюхаете кого попало - не боитесь?
Заразы всякой вокруг. Пневмония, опять же, атипичная.
Гаишник: А ты что, китаец? (переходя на неофициальный тон и постукивая
меня в грудь уголком моего портмоне с документами) - Я в этой жизни
боюсь
только триппера и свою тещу. А эта зараза на день рожденья газонокосилку

хочет. Знаешь, скоко стоит? И я не знаю. А вы как с цепи сорвались - все

трезвые и (махнув радаром) все шестьдесят. Совсем совести нет?
Гаишник: (переходя на официальный тон и возвращая документы) Счастливого

пути, товарищ водитель. Повнимательнее на дороге.
Я: Спасибо! (иду к машине)
Гаишник: (уже мне в спину и себе под нос) Повнимательнее на дороге -
это
значит через пятнадцать километров, в Радченко, еще один пикет.

Прочитать...

Гаишник остановил, проверяет документы и заодно принюхивается.
Не обнаружив криминала, возвращает документы и, как бы извиняясь,
говорит - что-то вы были подозрительно вежливы у пешеходного перехода...
втрс

Прочитать...

Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в
Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского
кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после
охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со
мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог:
Гаишник:
- Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д.
Я:
- Пожалуйста!
Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней:
-Слушай, ты синюю Ниву замерил?
В рации слышен ответ:
- Да, блин, 95 км/час...

Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне
и мы продолжаем:

Гаишник (с недовольным видом):
- Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется
СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ?
Я:
- Да, знаю!!!
Гаишник:
- Откуда??? %(
Я:
- А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял!
Гаишник:
- БЛЯТЬ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!

ЗАНАВЕС

Прочитать...

Эта история рассказана остановившим меня однажды гаишником.
Когда он меня остановил для проверки документов, у него еще оставались
"постэффекты" в виде нервного икания:-) Так вот. Все, наверное, помнят
начало рекламной кампании пива "Солодов". На плакатах было написано
"Солодов, я хочу тебя", "Солодов, я жду тебя".
Этот гаишник останавливает машину, смотрит на документы, видит фамилию
Солодов(!) и, по его словам, совершенно на автомате выдает:
- Ну что же вы, гражданин Солодов, совсем женщину извели. Заехали бы
к ней, что ли.
Мужик со злой миной вырывает у гаишника документы, давит газ до асфальта
и уезжает. Гаишник даже догонять его не стал.
Видать, для мужика это была не первая под";&ка...

Прочитать...

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Прочитать...

Гаишник остановил машину.
За рулем Максиим Галкин.
Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.

Прочитать...

Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка
красивая. Он ей и говорит - "Нарушила! Две сплошных - минимум десять
баксов! Ну что, красавица, деньги есть?" - Она ему - "Нет." Он ей -
"Ну... Тогда придется переспать!". Девушка подумала, подумала,
посмотрела на гаишника... И как проехала еще два раза через две сплошных
туда-сюда!

Прочитать...

Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему
тормоз слабый? Штраф 100 рублей!
- Позвольте! Это же детская коляска!!!
- Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!

Прочитать...

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Pro-Pain

Прочитать...

Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник,
палочкой
отмашку сделал. Спрашивает водилу:
- Вы чего это?
- Да к теще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться
часто
негде.
Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит
гаишник
дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять
задом.
Гаишник в конец прифигел, отмашку делает:
- Мужик, а сейчас-то чего задом едешь???
- Да было где развернуться...

Прочитать...

Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка,
огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в
очках, а сейчас - без. Гай:
- Ну что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без.
Придется вас оштрафовать.
Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз
и говорит:
- Командир, у меня мощные *контакты*!
Гай, очень злобно:
- А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе,
штраф плати!

Прочитать...

Едем с другом в машине,я за рулем,слушаем радио а там рассказывают что для того чтобы тебя гаишник не остановил нужно про себя повторить "твои глаза в моей жопе" три раза.
Ну нас конечноостанавливают,мол ваши документы.вся хуйня..
мой друг перегнувшись через меня заявляет гаишнику в лицо "твои глаза в моей жопе!",тот в ахуе сказал - проезжайте))ахуеть

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com