18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Армию

17-10-2016

У генерала была ну уж оооооочень страшная дочка. Все думал он как выдать
ее замуж. Собирает собрание, вызывает офицеров и отдает приказ:
- Надите мне нормального деревенского здорового солдата, нужно выдать
замуж дочь.
Команда выполнена. У генерала в кабинете накрыт стол, закуска, выпивка.
Заходит солдат.
Генерал
- Слушай, солдат, есть у меня дочка, ну не красавица конечно. Но если
женишься, то обещаю приличное наследство.
Солдат
- А покажите фото!!! - взглянув на фото кричит :- "Ой, нет нет нет"
Генерал
- обещаю дачу, квартиру, машину и бизнес отличный. Переспать с ней
захочешь, да накинь ты ей пакет на голову, и трахай себе в удовольствие...
Проходит некоторое время. Шикарная квартира. Раздается звонок в дверь.
Курьер принес картину. Солдат прогуливаясь в шелковом халате по
квартире, и приглядываясь к картине кричит:
- Жена!!!!!!!!!! Гвозди и полоток!!!!!!!!!!
жена мечется по квартире:
- гвозди, гвозди, гвозди ой молоток, молоток, молоток
- Жена!!!!!!!!! Стремянку!!!!!!!!!
жена продолжает усилинее бегать по квартире:
- стремянка, стремянка, стремянка......
Солдаж ставит стремянку, залазит на нее. Представляет гвоздь, молоток.
Удар. и молоток попадает в палец солдату:
- е...... ть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
жена метаясь по квартире продолжает шептать:
- пакет, пакет, пакет... пакет.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

xxx: Повесил полку на кухне, и забыл на ней молоток.
xxx: Маман заметила это, и грит: "Помнишь молоток тебе в детстве упал на голову?!", и возмущено после этого продолжает - "Ты после этого не поумнел что ли?!"

Прочитать...

Жена подсадила меня на семечки. Думал, как отомстить. Подсадил ее на ириски.
Жена: Блин, ириски-то почище семечек зараза!..
Я: А ты думала! Искусство вендетты )))
Жена: Я тебе этот пакет обратно с собой в деревню отправлю! (пауза) ...а потом весь моск тебе проклюю, что увез!!!

Прочитать...

Жена подсадила меня на семечки. Думал, как отомстить. Подсадил ее на ириски.
Жена: Блин, ириски-то почище семечек зараза!..
Я: А ты думала! Искусство вендетты )))
Жена: Я тебе этот пакет обратно с собой в деревню отправлю! (пауза) ...а потом весь моск тебе проклюю, что увез!!!

Прочитать...

Маша:
- О, кот! О, бумажный пакет! Миш, Миш, а положи ему пакет на пол?
Миша:
- У нас неправильный кот. Он туда не полезет.
(кладёт пакет)

Кот: укоризненно смотрит на Михаила, вздыхает, медленно заходит в пакет, разворачивается головой к выходу и укладывается внутри с видом оскорбленного эрцгерцога.

Прочитать...

У генерала была ну уж оооооочень страшная дочка. Все думал он как выдать ее замуж. Собирает собрание, вызывает офицеров и отдает приказ:
- Найдите мне нормального деревенского здорового солдата, нужно выдать замуж дочь.
Команда выполнена. У генерала в кабинете накрыт стол, закуска, выпивка. Заходит солдат.
Генерал
- Слушай, солдат, есть у меня дочка, ну не красавица конечно. Но если женишься, то обещаю приличное наследство.
Солдат
- А покажите фото!!! - взглянув на фото кричит :- "Ой, нет нет нет"
Генерал
- обещаю дачу, квартиру, машину и бизнес отличный. Переспать с ней захочешь, да накинь ты ей пакет на голову, и трахай себе в удовольствие...
Проходит некоторое время. Шикарная квартира. Раздается звонок в дверь. Курьер принес картину. Солдат прогуливаясь в шелковом халате по квартире, и приглядываясь к картине кричит:
- Жена!!!!!!!!!! Гвозди и полоток!!!!!!!!!!
жена мечется по квартире:
- гвозди, гвозди, гвозди ой молоток, молоток, молоток
- Жена!!!!!!!!! Стремянку!!!!!!!!!
жена продолжает усиленно бегать по квартире:
- стремянка, стремянка, стремянка......
Солдат ставит стремянку, залазит на нее. Представляет гвоздь, молоток.
Удар. и молоток попадает в палец солдату:
- е...... ть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
жена метаясь по квартире продолжает шептать:
- пакет, пакет, пакет... пакет.

Прочитать...

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
- Папа, ням-ням!

Прочитать...

Солдат пошёл в армию и дослужился до Генерала и приходит к врачу:
-Доктор что-то меня всё распирае, да распирает (толстеет)
-Ну, довайте посмотрим;
-Снимайте брюки,
Генерал снял штаны и доктор смотрит: а дырки то нету:
Врач:
-Вы знаете, а у вас дырки нету,
Генерал:
-Вот сцуки та, всё зализали!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

Разбирать поддоны и править гвозди, чтобы не работать?
У нас в армии было проще: если солдат идет с пустыми руками - он бездельничает, и его надо срочно припахать.
А если солдат идет с лопатой или граблями - он работает. К тому же, можно всячески нарушать форму одежды, работа же!

Прочитать...
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и...
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и...

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат.
Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, это что такое?! Где воинское приветствие?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел".

Сестра забивала гвозди пассатижами, ругаясь: муж вот козел месяц просила забить в итоге сама заколачиваю. Это слышит ее сын) только папа на порог ребенок выдает: папа-папа, мама сама пассатижами гвозди забивала. Он не растерявшись отвечает: дорогая, так вот же молоток.

Прочитать...

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

Прочитать...

Ехали на дачу - я, жена и дочка 5-и лет. Жарко, пятница, пробка, все гудят. Жена нервно:- мы вообще доедем? Я, устало: - не ссы, прорвемся. Жена толкает в плечо: - при ребенке можно не выражаться? Через час выбираемся, наконец, из ада, и делаем остановку. Я захожу за дерево справить нужду. Только начал, как слышу отчаянный крик дочки из машины: - не ссы, а то порвемся!

Прочитать...

Ехали на дачу - я, жена и дочка пяти лет. Жарко, пятница, пробка, все гудят. Жена нервно:
- Мы вообще доедем?
Я, устало:
- Не ссы, прорвёмся.
Жена толкает в плечо:
- При ребёнке можно не выражаться?
Через час выбираемся, наконец, из ада и делаем остановку. Я захожу за дерево справить нужду. Только начал, как слышу отчаянный крик дочки из машины:
- Не ссы, а то порвёмся!

Прочитать...

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел

Прочитать...

Генерал воровал и не кормил солдат. Его отдали под трибунал. Там в свою защиту он привел довольно веский аргумент:
- Я не кормил солдат для их же блага. На поле боя в худющего солдата сложнее попасть.

Прочитать...

Выходные... Утро... Где-то 8 чaсов... Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропaдaть-то! Молоток в рукaх, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делaет. Тут звонок в дверь, мужик открывaет, a тaм стоит угрюмый верзилa и мрaчно тaк спрaшивaет:
- Дятел, дятел, скaжи, сколько тебе жить остaлось?

Прочитать...

xxx: Жена палец об дверь зашибла. Стоит, шипит (сказать нечего - дети рядом). Дочка (6 лет) её пожалела - "мамочка, потерпи, я тебе сейчас слабительного принесу"...

Прочитать...

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

Прочитать...

Предыстория такая:

на старой квартире, когда дочка была еще маленькая, был у нас кот-перс.
Существо замечательное и умное, но все заботы по ухаживанию, естественно
ложились на жену. Переехав на новую квартиру, жена поставила условие –
никаких животных! А дочка, хоть уже и выросла (сейчас-то ей 17), но
иногда детство вспоминается и хочется кота…

Теперь собственно история:

Жена уехала в деревню на выходные. Я с ней переписывался по СМС. Решив
повеселить ее, написал ей анекдот (кстати с этого сайта):

«Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне …
Наверное готовит»

После паузы (видно задумалась) жена отвечает:

«Не поняла…, что за кот... вы что, без меня кота притащили – прибью
всех!!!»

Прочитать...

Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт
продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой:
тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а
там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

Прочитать...

Математик забивает гвоздь, не получается. Жалуется:
- Все гвозди как гвозди, а у этого шляпка не с того конца.
Подходит физик, смотрит:
- Да гвоздь как гвоздь, только для противоположной стены.
Следом подходит программист:
- Почему, можно и в эту стену вбить, если применить обратный молоток.
Затем подходит женщина:
- Да что вы всё мудрите? Надо просто гвоздь развернуть, да и всё.
Программист разворачивает на 360 градусов. Женщина:
- Да не на 360! На 180 надо развернуть!
Программист:
- Да знаю я это решение. Просто обидно, когда программисты не у дел
остаются.

Прочитать...

Надо было купить молоток. Прихожу в магазин "Сделай сам".
Беру молоток и иду на кассу.
Я: сколько с меня?.
Кассир:Молоток не продаётся
Я:Почему?
Кассир: Сделай сам ))))

Прочитать...

Субботнее раннее утро. Проснулся засветло - не спалось. Потянуло поработать - включил комп, сел кодить. ... Светало, подходит ко мне сонный малец (5 лет)
- Пап, а чево ты не спишь?
- Работаю сынок, иди спи еще
- Не, я не хочу спать
- Ну иди в игрушки поиграй
ушел, минут через пять возвращается
- Пап дай молоток
- Зачем тебе?
- Я работать буду
Взял молоток, ушел. иду за ним. смотрю - достал кусок доски и забивает в нее рядком гвозди. Глянул на часы - восемь как раз стукнуло. Прикрыл дверь в детскую и, переполненный гордости, пошел кодить дальше. Человек растет.

Прочитать...

mormolad: знакомый расказывал случай ещё в совковые времена....
молодожёны, как положено до свадьбы ни-ни, ну тоесть в месте не жили. привычек и причуд другдруга не знали....после свадьбы естественно сьехались в месте.
ну а мужик выпивать любил, жена естественно против и как муж домой пьяный приходит она его метнам сдаёт...его менты забирают за дебош или хулиганку....так было несколько раз....в очередной привод ему учистковый и говори, что если тебя ещё раз приведут, то посадить придёться (закон там какой то был о тунеядстве что ли)...ну мужик отвечает, что не будет больше приводов. дома неделю себя как шёлковый ведёт, всё по дому переделал.....вот настаёт суббота, жена пилить начинает, мол нужно дверь дермонтином оббить (типа модно было).... он выносить все прибомбасы (дермантин, молоток, провалоку и всё остольное) в падъезд а жене говорит:"Дорогая отвари гвозди в солёной воде, они от соли лучше в двери держаться будут". та, естественно, беззадней мысли пошла гвозди варить, а мужик быренько всё сгребает и к соседу...звонит 03 и сообщает что у него с женой не всё в порядке - гвозди варит......в итоге положили бедняжку на 21 в дурку......
так с тех пор душа в душу живут уже 32 года
mormolad: а ты говоришь она маме жалуеться =)

Прочитать...

Жена ждет ссылку на скачивание с Депозита, я сижу рядом, палю в экран. Там реклама: милый несчастный плачущий зайка в клетке и надпись "освободи меня". Жена подводит к нему курсор, в окошке вместо курсора появляется молоток. Она начинает шарахать им по клетке, и вот зайчишка спасен. Он скачет от радости и противно улыбается. Жена снова наводит на него курсор, но ничего не происходит. И с досадой говорит: "Вот блин, а где молоток?"

Прочитать...

Знакомый попросился пожить у меня, пока в его квартире идёт ремонт. Переписка по аське:

Он: Чем занимаешься?
Я: Уборкой на балконе, устала пипец, зато откопала скалку, молоток мясо отбивать и маааааленькую сковородочку! Как раз всего этого не хватало.
Он: Молоток? Скалку? Сковородку?.. Я буду себя хорошо вести...

Прочитать...

До чего доводит лень.

Вынес как то мусор, и не вставил пакет в ведро. Когда ел конфеты, открывал мусорку, видел, что нет пакета, и складывал фантики в карман. Налил чай нужно выкинуть пакетик (он то мокрый в карман не положишь), решил в форточку… А так как дело было зимой, она примерзла… Решил ее открыть применив нож и отвертку…открыл…выкинул, а она сука не закрывается, минут 5 искал молоток по квартире, нашел закрыл…Сука лучше б пакет вставил!

Прочитать...

Как продать молоток мужчине: Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине: Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический
черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка
нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему
пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

Прочитать...

Как продать молоток мужчине: Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине: Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический
черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка
нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему
пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

Прочитать...

Пост в сообществе "Отдам даром"

xxx: ищу молоток
уважаемые сообщники, приму с благодарностью ненужные вам молоток и плоскогубцы.
осточертело забивать гвозди сковородкой, а потом вытаскивать их ножницами.
спасибо же заранее.

Прочитать...

она: я кушать не хочу. меня накормили.
он: везет тебе. меня никто не кормит.
она: что рук нет чтоли?
он: мы не можем в руках половник держать. у нас они заточены под молоток и ответку.
она: вот именно что под молоток и отвертку... а не под молоток и гвоздь...

Прочитать...

Сижу за компом, жена гладит. По телеку:
"если под рукой не оказалось открывашки, то ее легко сделать при помощи брусочка, гвоздя и молотка..."
Жена: "Ага, открывашки нет, а брусок, гвоздь и молоток - всегда под рукой..."

Прочитать...

Повесил полку на кухне, и забыл на ней молоток.
Маман заметила это, и грит: "Помнишь молоток тебе в детстве упал на голову?!", и возмущено после этого продолжает - "Ты после этого не поумнел чтоли??"

=)

Прочитать...

Делали ремонт. Я с отцом врезАл светильники в потолок. Отец, спустившись
со стремянки, забывает на ее верху молоток. Тут заходит жена. Про
молоток я забыл, но ненадолго, т.к. только я начал двигать стремянку,
этот самый молоток и ебнул меня по голове. Мат, ругань... И тут жена
интересуется у меня, решившая что все это последствия моей
неадекватности в строительном деле: "Ну какой идиот оставляет молоток на
лестнице?". На мою защиту встает отец: "Это не он, это я забыл." Молчит
она. Думает. И финал: "Ну какой идиот двигает лестницу, на которой
молоток лежит?"

Прочитать...

Если все, что у тебя есть - это молоток, то все вокруг становится
похожим на гвозди.

Прочитать...

- У меня в квартире жена и два ребенка.
- А у меня в квартире тараканы.
- Нашел кому квартиру сдавать.

Команда КВН "Прежние" (Элиста)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=3&sid=1018&gid=1238

Прочитать...

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
http://www.orangez.ru

Прочитать...

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике.
Бинты и йод - в аптечке.
http://suckme.ru/

Прочитать...

Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.
На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.
в год и сделаю партнером в фирме.
- А что с ней, собственно, такого?
Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.
- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на
Лонг-Айленде.
Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя:
"Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на
голову
мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь."
Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается
повесить
ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене:
- Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!
- Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком.
- Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.
- Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями.
Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.
- Ебать в жопу!!! - орет он от боли.
- Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.

Прочитать...

- Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! - кричит капитан солдату.
- Вот это да! - восхищенно говорит солдат, - а ведь я только вчера
научился стрелять!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com