18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты про Армию

25-02-2017

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
- Из чего состоит затвор автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
- Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
- Нет, не правильно. Придется пересдавать
- А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
- Из того же материала.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.
Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!
Г:кто за плац ответственный?
М:прапорщик Петренко
Г:молодец прапорщик.
Идут дальше
Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный.
Г:майор,кто за столовую отвечает?
М:прапорщик Петренко.
Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире.
Приходят на спортплощадку.Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто.
Г:кто за спортплощадку ответственный?
М:прапорщик Петренко.
Г:подать сюда!
Появляется прапорщик(П).
Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь?
П:так точно,товарищ генерал!
Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!
П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните!
Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!
Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица.
М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!

Прочитать...

Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

Прочитать...

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, – Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.

Прочитать...

Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.
Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое? - показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!

Прочитать...

Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
- Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!

Прочитать...

Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.

Прочитать...

Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Прочитать...

Дисциплинированный и воспитанный прапорщик Сидоров никогда не прикоснётся к еде, пока не услышит:
- Есть, товарищ прапорщик!

Прочитать...

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
-Ну, капитан, как вам удалось?
-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга…
Министр подходит к прапорщику.
-Ну, прапорщик, как вам удалось?
-Застегнись!!!!!!!
-Чего-чего???
-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля….
-Чего-чего???
Капитан шёпотом:
-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет…

Прочитать...

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
- Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в
город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы
есть?
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, а…???
- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

Прочитать...

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
- Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, а…???
- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

Прочитать...

- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

Прочитать...

- Рядовой! Чего это сирена завыла? Вы эту кнопку нажимали?
- Я на нее сел, товарищ прапорщик.
- Вы что - идиот? Я же говорил, что ее нажимать только по звонку
командующего!
- Я решил проверить…
- Что проверить?
- А я вспомнил, что в военкомате меня тоже обозвали идиотом, но потом
доктор сказал, что на кнопке-то он посидеть сможет.

http://twitter.com/chash24

Прочитать...

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам
за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

Прочитать...

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Прочитать...

Рассказал друг, сейчас в армии служит, командир БМП будующий. Произошёл у них как-то разговор с прапором такой:
-Бойцы, Вы будующие командиры БМП! Максимальная продолжительность жизни БМП в бою - 2 минуты. Знаете, кто погибает первым?
-Никак нет, товарищ прапорщик!
-Оператор-наводчик. А знаете почему?
-Никак нет, товарищ прапорщик!
-(задумчивая пауза) Да потому что он там нахуй не нужен!

Прочитать...

- Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?
- А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие
дебилы, как ты!

Прочитать...

- Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?
- А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие
дебилы, как ты!

Прочитать...

Я после военного училища, дежурный по части. По нашему распорядку отдых
у дежурного с 09 до 11, ночью - бдеть. Отдых тут же в дежурке за
перегородкой. Помощник - тоже молодой, прапорщик из южной республики
(П). Часть разговора слышал, остальное потом реконструировал. В дежурку
звонит вышестоящий начальник (Н).
(П) - Алё?
(Н) - Что за алё?
(П) - Чё надо?
(Н) - Чё надо? Представляться надо!
(П) - Прапорщик Хударбердыев!
(Н) - Полковник Петров. Что у вас там за бардак? Где Иванов (К)
(командир части, но прапорщик пока этого ещё не знает), не могу
дозвониться? Ну, после обеда я к вам приеду, выебу всех нахуй! Найди
Иванова, пусть будет на месте!
Исполнительный прапорщик опрашивает проходящих мимо дежурки офицеров:
"Слюшай, Иванова не видель?" Никто не видел... Через какое-то время с
этим вопросом натыкается на командира части подполковника Иванова.
(К) (охуевший от нарушения субординации и Устава) - Ну, я Иванов...
(П) - Халясё! Званила полковника Петров, велела тибе быть на месте.
После обеда приедет, ебать тибя будет. И миня тоже...

Прочитать...

- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!",
берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле
окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при
наличии отсутствия лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны
стойко переносить, согласно Устава!

Прочитать...

Угу.Точно.Ко мне солдат в Чечне подошел и спросил: Товарищ прапорщик,а почему мне в 19 лет людей убивать можно,а водку пить нельзя..... Задумался...

Прочитать...

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Прочитать...

Рассказал товарищ, который в армию загремел. Судьба занесла его в ПВО.
Недавно виделся с ним и поведал он мне историю.
Жили у них в умывалке две летучие мыши. Как они туда попали, что они там
делали - неизвестно. Никто их не трогал - живут себе, ну пусть и живут.
Даже гордились, мол, у нас тоже есть свой живой уголок.
И вот как-то ночью просыпается мой товарищ от того, что свет включили,
кто-то ругается и стучит. Смотрит: мыши вылетели из умывалки и, громко
пища, летают по казарме, а несколько человек прыгают по кроватям и
швыряют в них вениками.
Тут заходит в казарму старший прапорщик и зычным голосом спршивает: "Что
тут происходит?". Все тут же попрыгали на пол и "Здравия желаем товарищ
старший прапорщик!" Ситуацию они ему выложили. Минуты две прапорщик в
кромешной тишине смотрел, как летучие мыши носятся по казарме, потом как
заорет "Рота подъем!". Все подрываются, а он их спрашивает "Вы ПВО?".
Ну все сразу "Так точно, товарищ старший прапорщик!".
Он указывает пальцем на мышей: "Сбивайте!"
У кого что было, тот тем и запустил. Для мышей все закончилось плохо,
так что нет теперь у них живого уголка...

Прочитать...

В середине 80-х я служил на Чукотке, п. Мыс Шмидта, в роте КЭЧ.
Расшифровывали ее по разному: то Концертно-Эстрадная Часть, то
Карательно-Экспедиционная Часть. В общем кто знает что это такое, тот
поймет, а кто не знает: то как говорил наш старшина - короли говна,
воды и пара. Был у нас прапорщик Хоменок, прапорщик был самый настоящий
-
с одной извилиной, да и та вмятина от фуражки. Кличка у него была
Канолевый, что означает - новый. Мы уже год отслужили, когда его нам
прислали.
И вот как-то вечером строит Канолевый роту на вечернюю поверку. Провел
поверку и говорит: Завтра с утра все по распорядку и также с утра будет
вытряска ОДЕЯЛОВ!
Мне как всегда больше всех надо и делаю ему замечание: Товарищ
прапорщик, не ОДЕЯЛОВ, а ОДЕЯЛ.
Товарищ Канолевый внимательно осмотрел меня и глядя мне прямо в глаза
говорит: Повторяю! С утра все по распорядку и вытряска ОДЕЯЛОВ!
На что я ему отвечаю: Товарищ прапорщик, таких и СЛОВОВ то нету!
Рота хохотала так что на прапорщика было тяжко смотреть, он стал
какого-то зеленого цвета, а потом сделал вид что улыбается, махнул рукой
и ушел к себе в канцелярию.

Прочитать...

Привет сослуживцам. 1982-1984г.г. Пос. Заречный Свердловской области,
тайга, Урал. Служу в роте охраны. Ребята из Москвы, Карелии, Украины и
Таджикистана. Ночью в караулке слышим доклад рядового из Таджикистана
прапорщику - начальнику караула по громкой:
- Товарищ прапорщик! Вижу слон!
- Какой нахер слон? В лесу, в тайге? Что слон делает?
- Слон ест трава.
Все в непонятках.
- Может быть, лось?
- Да, да, лось, товарищ прапорщик! - звонко докладывает рядовой.
Дети разных народов. Караулка в покатушке.

Прочитать...

Я, конечно, не был свидетелем произошедшего, да и сама история дошла до
меня "через третьи руки", но эта сцена почему-то живо встает у меня
перед глазами.
Военное училище. Предновогодняя ночь. Скучающие курсанты-первокурсники,
которые без увольнительной. Мрачный курсант, которого уже второй час у
КПП ждет подруга. В самоход никак. Как пограничный пес Джульбарс на
границе, рыскает свирепый прапорщик, которому из-за этих долбаных
курсантов обгадили весь Новый Год. Очень хочет отыграться.
Тут он радостно замечает, что несчастный курсант, разлученный с
подругой, исчез. А только что вот здесь сидел. Заметался, пулей во двор.
Благо, следы на снегу остаются. След был взят, и прапорщик, весело
предвкушая, как он будет за ноги стаскивать курсанта с забора, рысью
пошел по следу. След круто свернул за угол. Прапорщик тоже. И встал, как
подбитый танк. Курсант на забор лезть даже и не думал. Радостный и
довольный, не покидая территории училища, будущий офицер и его подруга,
рядом с дорожкой, в сугробе, спаривались в позе бездомных дворняжек.
Прапорщик принял первое решение, видимо, как ему казалось, единственно
верное - уточнить обстановку строгим командным голосом. Голос спросил:
"Что вы делаете, товарищ курсант?!"
Ответ не замедлил себя ждать. Курсант, оторвав одну руку от подруги и
приложив ее под козырек, но не прекращая танец живота, ответил: "А вы
что, не видите, товарищ прапорщик?!" Прапорщик постоял еще некоторое
время, словно убеждаясь, действительно ли они делают то, что прапорщик
видит. Убедился. Потом он начал мучительно искать второе решение, и не
нашел. Растерено выполнив команду "кругом", он уныло побрел по тому же
следу, который он только что так удачно взял, с видом того же
Джульбарса, но только в детстве, и после того, как у него отобрали
любимую игрушку.
Саша

Прочитать...

Киевское военное училище. Курсант сдает зачет.
Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу,
докладывает:
- Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи
экзамена по высшей математике прибыл, разрешите
взять билет!
Преподаватель:
- Берите.
Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер
и спрашивает разрешения идти готовиться.
В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит
начальник училища. Все моментально вскочили.
Преподаватель не успел по форме доложить начальнику
училища, его опередил только что вошедший курсант.
Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным
строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает:
- Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил!
………Немая сцена…..
Генерал:
- Ну как он?
Преподаватель:
- н…н…нормально…
Генерал:
- Какую отметку получил этот курсант?
Преподаватель:
- …отметку "хорошо"…
Курсант:
- Раэшите идти?
Генерал:
- Идите!
P.S. Следующий экзамен он не сдал….

Прочитать...

Прапорщик:
- Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8?
Рядовой Петров зычным голосом отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!

Прочитать...

Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!!

Прочитать...

Поручик Ржевский заходит к прапорщику Задову: - Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам? Задов: - Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!

Прочитать...

— Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
— Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка...

Прочитать...

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
http://comykarmy.hut1.ru/arhiv/sent.html

Прочитать...

- Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
- Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
- Отвечайте прямо!
- А я куда отвечаю?
- Отставить разговорчики!
- Есть! Разрешите выполнять?
- Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши
шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
- Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет
всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей
мудрости
разошлем!

Прочитать...

Солдат предлагает прапору:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем
10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
не забудьте снять с них ксерокопии.

Прочитать...

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро
интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в ..., от него запах такой: моя жена еще подумает, что в
каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах
пахнет.


SergonB

Прочитать...

Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Прочитать...

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
пусть лучше он роет окоп?

Прочитать...

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...

Прочитать...

Майор:
- Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
Прапорщик:
- Товарищ майор, разрешите докласть?
Майор:
- Не докласть, а доложить, болван!
Прапорщик:
- Виноват! Так точно,- доложить!
Майор:
- Да уж долаживай уже, долаживай!!!

Прочитать...

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал. - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА! - Кто площадку убирал? - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по столовой? - Прапорщик Петренко! - Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com