Анекдоты про Армию

Стоит полковник возле кучи битого кирпича, думает, куда бы её применить. Мимо проходят трое солдат.
- Ко мне!
Те подходят, докладывают. Полковник спрашивает у одного:
- Скажи мне, солдат, о чём ты думаешь, глядя на эту кучу?
- О войне, товарищ полковник!
- Что же, логично... А ты о чём думаешь? - спрашивает у второго.
- О грядущих стройках коммунизма, товарищ полковник!
- И это логично... Ну, а ты о чём думаешь? - спрашивает у третьего.
- О п**де, товарищ полковник!
- То есть как это о п**де! Ты, солдат, что себе позволяешь!!!
- А я о ней всегда думаю...

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Сержант - солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Вчера закапывали окоп:
солдат: товарищ прапорщик, земля мерзлая-лопатой не вскопать...
Прапор: дышите
солдат: тоесть?
Прапор: один на землю дышит-отогревает, другой-копает...

онлайн-стрелялка.
залег на позиции с пулеметом. рядом лег еще товарищ с винтовкой и своим оружием закрыл весь обзор. в голосовом чате вежливо попросил "хватить мне тыкать винтовкой в лицо". конечно не обошлось без тролля, который ответил "это не винтовка..."

Я спросил тебя: - Зачем идете голой вы?
А ты к вершинам шла. Ты рвалась в “Playboy”
Ведь у вас и под одеждой видно здорово...
Рассмеялась ты и взяла с собой...

Как-то отмечали день рождения нашего начфина (военные знают). Ну стол,
закуска, тосты и вот один лейтенант говорит: "Товарищ капитан, я тут песню
про вас сейчас поставлю". И звучит "По полю танки грохотали" и этот
лейтетнат комментирует слова, когда пели про молодого лейтенанта с
пробитой головой он возбужденно кричал: "Это про вас, товарищ капитан!", а
когда про "заплачет мать старушка и слезу утрет отец" - "Это про ваших
родителей, товарищ капитан"......

Последним смеётся тот кто … командир (армейская мудрость).
Я, будучи совсем ещё зелёным солдатом, не знал этого одного из главных
армейских принципов. Мне, как и любому непосвященному, казалось, что в
армии очень много делается глупостей. Надо сказать, что эту дурь из меня
очень быстро выбили.
Развод. Ротный назначает тех, кто пойдёт в наряд по роте - это два
дневальных и дежурный по роте. Одна из идиотских, на мой взгляд, задач
не спать всю ночь. От кого, спрашивается, караулить спящих сослуживцев.
Эта мысль не давала мне покоя.
- Товарищ капитан, можно спросить?
- Можно козу на возу!
- Товарищ капитан, разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
И нехорошо так на меня посмотрел.
- Скажите, товарищ капитан, а зачем всю ночь караулить спящих? Чтобы
враги наши портянки не потырили!?!?
Народ заржал по-тихому. Ибо солдатские портянки это… впрочем, не о них
разговор.
- Что ж, юморист, расскажу вам про эту воинскую традицию. Раньше этого
не было, но во время Халхин-Гола китайцы подбирались ползком к
расположениям и вырезали целые заставы.
- Товарищ капитан, пока китайцы к нам в Архангельск доползут, я десять
раз успею на дембель сходить.
Тут уж народ в голос заржал.
- Рота, смирно! Товарищ солдат, я предоставлю вам такую возможность - о
дембеле помечтать. Дневальным на тумбочке, ночью.
У военных с чувством юмора туго - эта светлая мысль пришла ко мне во
время ночного бдения.

Угу.Точно.Ко мне солдат в Чечне подошел и спросил: Товарищ прапорщик,а почему мне в 19 лет людей убивать можно,а водку пить нельзя..... Задумался...

На политзанятиях солдат спрашивает препода: - Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе? Капитан подумал и ответил: - Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

Из собственного сегодняшнего опыта.

майор: Товарищ солдат, ты - идиот!
солдат: Но, товарищ майор...
майор: Это приказ!

Реклама

Товарищ! Зачем ты на бабу полез?
Лучше иди, подключись к МТС!

А если ты бабу перехотел -
Тебе, брат, прямая дорога в СОТЕЛ

Товарищ! Ты подключен к ТЕЛЕТУ?
Значит и бабу ты выбрал не ту....

Бабу не хочешь? Считаешь ворон?
Значит, ты ждешь, что придет МЕГАФОН

В БИЛАЙНЕ ты номер себе заказал?
Как же ты бабе посмотришь в глаза?

Тот, кто служил в Советской Армии, прекрасно знаком с тем
фактом, что свежеиспеченный, только из училища, лейтенант
службы еще не знает.
Вот как это видел я в конце 70-х в одной из частей Одесского
военного округа.
В нашу часть прислали на практику (преддипломную, что-ли?)
курсантов последнего курса Одесского артиллерийского училища.
Одному из них выпало вести в нашем взводе политзанятия.
На первом же занятии сей военачальник решил поставить себя
серьезно. Заметив, что один из старослужащих не записывает его
лекцию в тетрадь, он со всей строгостью спросил его: "А почему
это вы, товарищ солдат, ничего не записываете?"
На что получил наглый ответ:"А у меня нет тетради для политзанятий."
Но будущего полководца не так-то просто провести. И вот чтобы
наказать распиздяя, он важно говорит ему: "Товарищ солдат,
немедленно идите к командиру роты и доложите ему о том, что у
вас отсутствует тетрадь для политзанятий!"
Распиздяй лениво встал и поплелся в канцелярию, где находился
наш старый капитан. Политзанятие вдохновенно продолжалось.
Спустя пару минут возвращается довольный распиздяй. Курсант
его торжествующе вопрошает: "Ну что, товарищ солдат, доложили?"
- Так точно.
- И что он вам сказал?
- Послал на хуй.
Все ржут, курсант в шоке от столкновения с грубой действительностью.
А капитан службу вполне понимал, молодец.

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!

- Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят
метров! А на этом месте – сорок пять! Какой вывод вы сделаете?
- Одно из деревьев передвинулось!

Солдат предлагает прапору:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем
10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
не забудьте снять с них ксерокопии.

Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то,
тоже в военной форме:
- Извините, товарищ лейтенант...
- Я не лейтенант.
- Извините, товарищ капитан...
- Я не капитан.
- Извините, товарищ майор...
- Я полковник!!!
- Неужели я так далеко убежал?!

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..."