18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты про Армию

6-10-2013

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Мы с женой как два корабля. Только я – старый крейсер, который ржавеет в заброшенной бухте, а моя жена – дорогая яхта, которая сдается в аренду.

Прочитать...

Наутро после свадьбы. Капитан Грэй с трудом поднял голову со стола с остатками яств и машинально начал жевать что-то из закуски.
- Ас-с-соль?
- Да, мой капитан, мой ненаглядный!
- А с-соль где? Ты хто? Новая прислуга? Соль давай!

2013 (c) Johnnie ME

Прочитать...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

Прочитать...

с форума, топик про взаимоотношения полов, после длительного холивара на тему "дружеского секса"

Девушка: вступили скрипки, как я понимаю...джентльмены трясут моралями и нравственнастями

Прочитать...

Звонит (П)арень на радио и после длительного общения с (В)едущим у позвонившего спрашивают:
(В) - и какую песенку ты хотел бы услышать дальше в нашем эфире?
(П) - будьте добры поставьте песенку Ленинград - "Без тебя п#здец" и передайте привет всем ребятам которые находятся в моем положении.
(В) (участливо) - бросила девушка?
(П) интернет отключили...

Прочитать...
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно?
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно?

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)

В Одесском порту капитан корабля кричит:
В Одесском порту капитан корабля кричит:

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- А что он делает?
- Он мне помогает.

Сцена: Мужчина и Женщина, после длительного и бурного полового акта. Мужчина отпускает комментарий про...звуки, с которыми всё проходило, Женщина обижается и начинает истерить.
После получаса разборок выясняется, что девушка считала, что все остальные люди делают это беззвучно.
М: "С какого, простите, лешего ты это взяла?"
Ж: "Ну в фильмах же не слышно..."

Прочитать...

после длительного заседания в Скайрим, как раз выучил крик, который разгоняет туман перед героем, забрался на верхушку горы, поговорил с драконом и решил выйти на балкон покурить. Выхожу и попадаю в сильнейший туман, ну не долго думая имитирую крик Довакина, чтобы рассеять туман, естественно ничего не происходит, но услышал с другого балкона - "со скайримом надо завязывать, а то и сюда драконы придут"

Прочитать...

Спустя двадцать минут после взлета, командир корабля запросил у
диспетчера аварийную посадку, в связи с возникшей на борту чрезвычайной
ситуацией. Такое разрешение ему было дано, но самолет, делая круги над
аэропортом, смог приземлиться только через три часа, так как первый
пилот принял решение перед посадкой выработать всю зарплату.

Прочитать...

Начальник: ГДЕ ДОКЛАД!!!???
Я: ненененене...
Начальник (40лет мужику, а все туда же)подошел вплотную выпучил глаза и глаголит:
"вроттеноги! зарплату печеньками выдам!"
я сразу же хватаю доклад, протягиваю и кричу:
"Факмоймозг! откуда здесь доклад???"
молча забирает и уходит. Потрясенные девченки шепчут: "а что это было?"
Я ухмыляюсь: "Это была особая, офисная магия".
Начальник, решивший за чем-то вернуться сполз по двери.

Теперь при виде его потрясенно вытаскиваю из кармана сушку и громко шепчу: ПЕЧЕНЬКИ!!!

Прочитать...

Как-то отмечали день рождения нашего начфина (военные знают). Ну стол,
закуска, тосты и вот один лейтенант говорит: "Товарищ капитан, я тут песню
про вас сейчас поставлю". И звучит "По полю танки грохотали" и этот
лейтетнат комментирует слова, когда пели про молодого лейтенанта с
пробитой головой он возбужденно кричал: "Это про вас, товарищ капитан!", а
когда про "заплачет мать старушка и слезу утрет отец" - "Это про ваших
родителей, товарищ капитан"......

Прочитать...

В кабинете большого начальника ЦРУ специалист по национальным
психологиям делает доклад.

- Сэр! После анализа национальных особенностей русских я пришел к
выводу, что с ними лучше не связываться. Они обладают почти бесконечным
терпением к страданиям, и проявляют любовь к самоистязанию.
- Как вы пришли к такому выводу, Смит?
- После того, сэр, как я услышал, как они произносят фамилию "Линкольн".

Прочитать...

Сигареты "Капитан": Курение вызывает дым.

Прочитать...

Из форума о мёде (после ооочень длительного обсуждения, из чего пчёлы делают мёд - в том числе и из не очень аппетитных субстанций как то выделения тлей и т.п......):

ХХХ: - А вообще копать что да откуда не рекомендуется. Кушайте и не думайте. Потому как цветочный мед(с физиологической точки зрения), это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.

(Решила больше Форумов не читать.....страшно очень))))))

Прочитать...

разбаненые товарисчи напоминают мене маленьких таких песиков, которые после длительного заточения вырываюцца на улицу и с таким радостно-офигенным видом начинают носицца по двору и гадить на все, что придецца. понимают, что сейчас их поймают и опять забанят)

Прочитать...

на форуме обсуждается конференция по транспорту, в частности, упоминался "доклад от профессора из ХИСИ о состоянии мостов в Харькове". коммент:

Представил себе этот доклад в красках и не могу удержаться.
Выходит пожилой солидный профессор, поправляет очки.
- Там, и там и везде... ЭТО...
Начинает рыдать. Сквозь всхлипывания слышны слова "писец", "епануцаа" и "...как карточный домик к *уям...". Убегает со сцены...

Прочитать...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце...

Прочитать...

К теме отстукивания половыми органами по учебникам:
Анекдот.Плывет лайнер в океане.И вдруг оказывается,что в него по ошибке запустили торпедой.Ну,капитан подходит к боцману и говорит: "Выйди на палубу и тактично сообщи отдыхающем о ситуации".Выходит боцман на палубу и говорит: "Уважаемые дамы и господа!Сейчас я стукну своим **** об борт корабля,и корабль развалится!" Ну,стукнул,корабль ко дну пошел.Далее сцена в море:держась за обломки дрейфуют капитан и боцман.Капитан:"Дурак ты,боцман,и шутки у тебя дурацкие!Ракета-то мимо прошла!"
Доведите до студентов))Успешного окончания сессии))

Прочитать...

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

Прочитать...

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

Прочитать...

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

Прочитать...

Сегодня начальник после длительного совещания решил позвать меня обсудить его итоги, но т.к. находился в глубоких думах смог произнести только: Анатолий, у меня созрел план, пойдем на балкон.
Дела все же обсудить смогли проржавшись.

Прочитать...

Подруга лейтенанта. Капитанская дочь. Жена майора. Полковничья вдова.
Генеральская внучка. Во всем винить Евдокию К. (С) Роберт Атаманов

Прочитать...

Я американец русского происхождения, еще из тех русских, что добрались
до Калифорнии через Аляску в 18-19 веках. Сохранение Русского языка -
семейная традиция. Моя дочь тоже учит Русский, и у нее есть несколько
русско-говорящих друзей. Один из этих друзей “помог” ей с докладом.
Доклад о Чернобыльской трагедии. Тот друг, недавно из России, не утратил
теплых чувств к нам - пиндосам. Он меня так и называл, когда еще не
знал, что я говорю по-русски. Издеваясь над местным уровнем образования,
он поправил реку Припять на Припездь во всем дочкином докладе (доклад на
русском). То было полбеды, дочь озаглавила свой доклад уже после
исправлений. Ища изящную литеретурную форму для заглавия, она
представила мне несколько вариантов. Было много хороших, но мой фаворит
– “Микрорентгены Припезди”.

Прочитать...

Хуже нет для корабля, если капитан - крыса.

Прочитать...

Мне снилось море, яркая заря,
Я - капитан с немалым капиталом,
Но крысы побежали с корабля,
Едва узнав, кто будет капитаном.

Прочитать...

Рассказал бывший капитан ВС, так сказать, Ржевский наших дней.
Прислали им в часть нового лейтенанта. Стоят, значит, офицеры во главе
с батей-командиром, знакомятся. Лейтенантик распинается какой он крутой,
кого знает, и т.д.
- Мне, - говорит, - даже в училище разрешали с усами ходить.
А батя так ему серьезненько отвечает:
- А что, бороду отрастить, зубы выбить и ебать можно.
P.S. Служба у них не сложилась.

Прочитать...

И вот что интересно: моряк, не умеющий плавать без корабля, круга или
спасательного жилета вызывает досаду; а летчик, который не умеет летать
без самолета и парашюта аналогичного чувства не вызывает. Где она,
справедливость?
© liveinternet.ru/users/greh

Прочитать...

Гимн пластических хирургов.
Капитан, капитан, улыбнитесь -
Ведь улыбка - это флаг корабля.
Капитан, капитан, подтянитесь -
Без подтяжки в наше время жить нельзя.

Прочитать...

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: "... И самое главное -
когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить
флаг", не делайте большую паузу между словами".

Прочитать...

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! …Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

Прочитать...

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Прочитать...

Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после
столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его
пса!

Прочитать...

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то
оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?

Прочитать...

Горячие новости ГУВД: Вчера нарядом милиции в составе сержанта Иванова и
лейтенанта Петрова задержана особо опасная банда налетчиков-убийц из 5
человек. Преследуя их, милиционеры совершили по два предупредительных
выстрела в воздух, но преступники и не думали сдаваться. Тогда сержант
Иванов проявил сметку и произвел третий предупредительный выстрел в...
лейтенанта Петрова, после чего бандиты предпочли сдаться и были
приговорены впоследствии к высшей мере наказания. Счет в пользу ГУВД 5:1

Прочитать...

К цитате :
Подруга расказала
Ехала утром на работу в час пик народу больше чем обычно в два раза, все нервные, переругиваются и тут при закрытии дверей машинист разряжает обстановку: "Граждане пасажиры, втянули животики, двери закрываются!"

-Покатайся утром с Бирюлево до Павелецкого вокзала... и не такое услышишь =))))
Самая малость примеров:
-"Доброе утро мои дорогие, Вас приветствует капитан нашего корабля"!
-"кучнее кучнее, вагон резиновый , пропихивайтесь в середину!"

-на вокзале: "капитан корабля прощается , удачного дня, приятных улыбок! выходим мальчики налево, девочки направо!"
и открывает все двери .....

после такого полюбому день удался!!!!

Прочитать...

Вчера отдал машину на покраску и целый день ездил на велосипеде после длительного перерыва..... какой дорогой вид транспорта!!!! В газельке с сигаретой и пивом не зайдешь, в троллейбус тоже... а тут - ... короче столько остановок возле ларьков и столько денег давно не тратил...

Прочитать...

капитан корабля после набора высоты объявляет по салону:
"...наш поле проходит на высоте 9400 метров, температура воздуха за окном -49 градусов цельсия. сегодня немного прохладно, так что, пожалуйста, не открывайте окна и двери..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com