Анекдоты про Армию
|
Встречаются американских два солдата через год после демобилизации.
Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и
изможденный.
- Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?!
- Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился
водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял
кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял
водителей, сам только управляю.
- Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять...
- Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в
банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!
|
|
Брат президента Роснефти взял кредит под завод на $113 000 000, вернул только $33 000, продал залог за $403 000 000 и заявил о банкротстве. Банк в растерянности. Итс рашн бизнес, бейби.
Прочитать...
принцип бизнесса. берешь кредит в банке где то 1 млрд баксов. покупаешь этот банк. разрешаешь себе не отдавать кредит. и все ты миллиардер. можешь продавать банк другому..
Прочитать...
Через год после окончания института встречаются две подруги. Первая говорит: "Где работаешь?" "В солидном современном офисе, а ты?" "А... не, я на панели..." "И тебе самой не противно?" "Во всяком случае, мне хотя бы так мозги не трахают как у вас!..."
Прочитать...
один мой знакомый заполнял онлайн анкету на кредит в банке и данные написал товарища Сталина. Через некоторое время приходит ответ: -Уважаемый Иосиф Виссарионович, наш банк вынужден отказать Вам в кредите, потому что Вы старше 60 лет. (c)mf
Прочитать...
Пришёл оплатить в банк за кредит. Там тихо, прохладно, люди полушёпотом разговаривают. Стоит машинка типо банкомата. Сую карточку, а она мне человеческим голосом на весь зал: Здравствуйте Александр Ильдарович! Вы бы хотели - Оплатить кредит, пополнить баланс... и.т.д... Блин, я чуть в штаны не наделал...
Прочитать...
читать до конца. сначала я решил играть в волейбол-секцию закрыли, на следующее лето я устроился на первую работу-фирма закрылась, через год пошел на стройку- шефа застрелили еще через год на новую работу-через два дня стройку заморозили поступил в универ-мое направление закрыли нас перевели устроился на постоянную работу-нашего шефа уволили(стаж 10 лет) купил доллары-они подешевели продал-подорожали взял кредит -банк сменил название купил машину - сняли с производства
в связи с вышеперечисленным прошу принять меня в единую россию))
Прочитать...
Взял кредит в А****- Банке. Вроде бы внушал доверие. да и счёт там имелся, до некоторого времени. Кредит выплатил досрочно за три месяца. Услуги банка по кредиту предоставлялись на три года. Мне бы дураку сдать банк-карту и забыть, так нет же. Через полгода приходит извещение о задолженности + пени + штраф. Вопрос в банк : - За что???? - За обслуживание карты!!! В договоре данный пункт не нашёл и потому, с чистым сердцем послал куда подальше. Дело передали в коллекторскую фирму (к концу года задолженность насчитали смех - в 800 рублей). Что только я не наслушался по телефону и мои родственники: откровенное хамство, угрозы. Дело дошло до суда. Суд решился в течении 15 минут: - Во взыскании с ответчика задолженности перед банком - ОТКАЗАТЬ. Истцу (банку) возместить судебные издержки в сумме 17 800 рублей!!! Кстати, весь мой кредит был на 20 000 руб.
Сейчас вот сижу, и гадаю: - А может и не зря я банк-карту не сдал? …
Прочитать...
- Хрен вам в руки, а не кредит! - Это точно банк? - Да, банка. Банк спермы! http://chepe77.livejournal.com/
Прочитать...
XXXX>> А у тебя были домашние звери? YYY>> Был кот кузя YYY>> но он потом ушел XXXX>> У меня ощущение что это грустная история... YYY>> Нет) Не грустная) YYY>> он был большим и рыжим) YYY>> верой-правдой ловил мышей YYY>> растолстел YYY>> завел семью видимо YYY>> (взял кредит в банке, купил квартиру, машину, устроился бизнес-аналитиком в Москве ) YYY>> и ушел от нас) XXXX>> Жалко( Я бы вышла за него замуж
Прочитать...
Если ты владелец банка Можешь день начать ты с пьянки Взял кредит, ты молодец Банк стоит, тебе конец.
Прочитать...
xxx: Где такие деньги взял то? yyy: Да банк ограбил... xxx: А серьезно? yyy: Серьезно. Только не я его, а он меня. Я кредит под проценты взял :)
Прочитать...
Сегодня клиент отжёг звонок : "Алло это банк СПБ, доброе утро, я у вас взял кредит и купил на него компьютер, но он чего-то глючит, в чём моя проблема??????" я уже не помню сколько именно я катался по полу и плакал
Прочитать...
В общем знакомый взял кредит в банке ( знакомый взял плазму и пылесос) и вроде как то не получилось его отдать) месяц ему звонили он говорил что заплатит, на втрой понастойчивее стали звонить, на третий месяц просрочки звонит ему девушка с банка и говорит "Здравствуйте, это с банка таковото и спрашивает когда же он родной начнет гасить кредит, он говорит так мол и так я уже почти устроился на работу и скоро начну ) она видна где то уже это слышала и говорит "Объясните мне одно, вот зачем вы взяли пылесос в кредит? Подметать веником что ли не могли? )))
Прочитать...
- Срочно бери кредит в банке, только без государственной поддержки!
- Зачем это?
- Как зачем, жить начнешь. Банк обанкротится, кредит отдавать не нужно
будет!
Прочитать...
- Здравствуйте, это Банк?
- Банк
- Можно у вас взять кредит?
- Можно
- А можно под низкий процент?
- Можно
- А можно без первоначального взноса?
- Можно
- А можно без залога?
- Можно
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
Прочитать...
Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения
причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же
знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.
Прочитать...
Встречаются три металлиста. Первый говорит: - Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера лягушонка купил! Те двое в недоумении... - Я его в аквариум посадил и воду туда налил! - Ну и че такого??? - Он там икру МЕТАЛ!!!
Прочитать...
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый
день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем
жрать сегодня? »
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и
однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко
удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой
ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет,
Зорро! Что будем жрать сегодня? »
Прочитать...
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: - Как поживаешь? - Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. - И как тебе удалось всего этого добиться? - Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые. - Везет же тебе! - Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...
Прочитать...
Встречаются в лесу два зайца - Толстый и Худой. Толстый спрашивает: - Ты чего такой худой? - Да понимаешь, женился на жирафихе: целую в губы - @бать бегу к @зде и так по несколько раз. Совсем замучился, никаких сил нет! Через месяц встречаются снова - тот, который был худым, теперь в два раза толще, чем Толстый. - Я вижу, ты наладил свои отношения с жирафихой. - Да! Я теперь никуда не бегаю: куда целую - туда и @бу!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|