18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Армию

Admin 2-10-2001

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. - О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. - Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали. Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила: - Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».
Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

Прочитать...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».
Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

Прочитать...

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Прочитать...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

Прочитать...

Вместо анекдота.
Вчера мой благоверный с друзьями в бильярд играли.
Приходит - смеется, жена одного контролировала по телефону, где он
находится. Она у родителей, он по идее едет домой. Садится в машину,
делает круг по селу, жена слышит, что он едет в машине. Он возвращается
и бухают еще 3 часа.

Прочитать...

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Прочитать...

Неопытный

Еду я как-то вечером на своей машине в слегка пьяный. КилОметров под
120. Тут из кустов выбегает гаец и тормозит меня.
Молоденький, видать только устроился на работу. Представляется:
"сержант такой-то, вы превысили скорость на 46 километров". Ну, думаю,
попал. А я ведь еще и пьяный. Начинаю ему втирать, что у тебя типа
радар барахлит и все такое. Вон видишь, говорю, машина едет километров
сорок. Просканируй ее, проверим. Он щелкнул он ее -- 45 км.
После этого прошу показать мою скорость...
А она стерлась, конечно. Служивый пробубнил что-то и свалил несолоно
хлебавши. Удивляюсь как не просек, что я пьяный... Сразу видать --
неопытный.

Прочитать...

Товарищ рассказал.
Товарищ водит Волгу, что говорит само за себя: в 99% случаев "волговод"
занимает самый левый ряд и едет со скоростью 70 км/ч, не реагируя на
сигналы пытающихся обогнать его водителей. Так и мой товарищ: едет себе
не спеша, превышая скорость на 10 км/ч и, проехав горку, наблюдает штук
10 разнокалиберных и разномарочных машин, стоящих у обочины, и гайца с
полосатой палкой, этой самой палкой предлагающего ему пристроиться в
хвост уже остановленной ранее очереди. Товарищ остановился, подождал,
пока гай подойдет, но очередь-то - 10 машин, а гай один, а у товарища в
машине дети, а на улице зима... Вышел товарищ, подошел к гаю, чтобы
значит побыстрее вопрос решить, и спросил:
- А чего вы меня остановили?
- А вот смотрите - сказал гай, ткнув в товарища радаром, - вы скорость
превысили. Разрешенная на данном участке максимальная скорость
движения
- 60 километров в час, вы же ехали 120! - в доказательство своих слов
гай поднес к лицу товарища радар с циферками "120".
- Да вы что?!!! Какие 120?!! Я максимум 70 ехал! Это не моя скорость!
Гай отвернулся и окинул взглядом остальные 10 машин.
- Блин... Чья же это скорость?

Прочитать...

Друг рассказал,
едет он с семьей на машине по дороге, вдруг видят на дороге лежит
раздавленный ежик, ну его жена для поучения дочке и говорит "вот видишь
Леночка как бывает ежик не слушался своих родителей, убежал, и вот под
машину попал, умер" на что ей дочь и отвечает (4 года) "ну и что, зато
в нем теперь можно палкой ковыряться".!!!!!.

Прочитать...

Сестренка моя, едет на машине, муж ейный за рулем. Достаточно долго
чего-то там ему рассказывает, муж молчит, рулит.
И тут она выдает:
- Если ты так и будешь молчать, я ВООБЩЕ ПЕРЕСТАНУ С ТОБОЙ
РАЗГОВАРИВАТЬ!

Прочитать...

Едет чукча на машине. Гаишник его тормознул: - Вы превысили скорость. - Однако, ветер был попутный.

Прочитать...

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет
мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками
махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?

Прочитать...

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -
на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым
оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по
тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,
медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- Бля, надо было зайца давить...
Harvest

Прочитать...

Супружеская пара едет в машине.
- Милый, куда ты прешь, там же знак!
- Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено".
- А разве на ослов за рулем он не распространяется?
(С) Роби

Прочитать...

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно
ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи
мне, -
и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в
темных
очках.

Прочитать...

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
Alex-K.

Прочитать...

Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну,
мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
к бегуну. Тот говорит:
- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км
лопается левая кроссовка...

Прочитать...

Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот дескать, того, сбрендил. Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают... В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит: - О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет: - СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!

Прочитать...

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе,
что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим
лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в
час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре
ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он
отвечает:
- Подушка безопасности.

Прочитать...

Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com