18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты про Банк

26-12-2016

Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Прочитать...

На снимках со дна Марианской впадины можно увидеть банку из-под консервов, пивную банку, пластиковый пакет...
А вы тут про подъезды рассуждаете...

Прочитать...

На мое 9ти летие подарили мне целую банку милки-вэй. Не шоколадку, а пасту - на хлеб мазать. В те времена это было нечто невероятное и офигительное. Во всяком случае для меня. Родители у меня эту банку отобрали и со словами о том что надо делиться поставили в холодильник. Мне было обидно и очень ОЧЕНЬ хотелось этого шоколода. Каждый раз открывая холодильник я видела эту банку и она меня страшно соблазняла. Со временем я решила что если я съем одну ложечку ничего страшного не случится. Или даже две. В общем съела я эту банку сама. И меня с тех пор всю жизнь, а мне уже за 30, подкалывали этой банкой милки-вэй, а меня каждый раз страшно мучила совесть за собственную жадность и слабость характера и было серьезно стыдно.
И только недавно до меня дошло что это был МОЙ подарок на МОЙ день рождения и у меня максимум могли ПОПРОСИТЬ поделиться. и я имела полное право схомячить ее в одиночку. Как только я это осознала всех шутников-родственников послала нафиг и познала дзен:) невероятное облегчение!

Прочитать...

Взял у мамы 3-х литровую банку клубничного варенья, надыбал пачку печенья. Макаю печенье прям в банку, лопаю)))). Почти физически ощущаю себя гайдаровским Мальчишом-Плохишом. Костик, 31 годик.

Прочитать...

Купил банку ананасов.
Открыл, съел ананасы, выпил сок и выкинул банку.
Я так понимаю, что с сексом я пролетел?

Прочитать...

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

Прочитать...

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Прочитать...

- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

Прочитать...

ща ржу... Раньше я покупал сахар, и пересыпал его в большую банку, из под майонеза, в последний раз (вчера), купил сахар рафинад, и пересыпал его в банку, сегодня сотрудник подходит к банке, в руках держит ложку, сахар насыпать, открывает банку и зависает минуты на две)))) я не выдержал, теперь весь отдел ржет)
сказали, что я сломал систему)

Прочитать...
В магазин приходит маленький Мойша.
В магазин приходит маленький Мойша.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Стою в очереди в кассу в магазине типа "Пятерочка" и наблюдаю следующую картину: кассирша пробивает штрих-коды товаров и швыряет их в корзинку. Покупательница взирает на это довольно флегматично, пока кассирша на ставит банку консервов на яйца.
Покупательница: Девушка, вы с ума сошли, консервы на яйца ставить?
Кассирша: Ну яйца ведь в упаковке, что им будет!
Покупательница: Яйцам и этого достаточно, вы мне в прошлый раз вот так 2 штуки закоцали, мне второй раз этого не надо!
Кассирша: Ну я же не кинула эту банку, я ее поставила!
Покупательница: Слушайте, девушка, у вас что, мужа нет, чтобы объяснить вам, что с яйцами обращаются бережно???

Прочитать...

ххх: Точно! Эт эволюция: Девочка с персиками - барышня с помидорами - тетенька с арбузами! :))))
ууу: вертикаль женской власти?)
ххх: горизонталь женских сисек)))))

Прочитать...

Видел сегодня в строительном магазине на кассе банку с прорезью для мелочи, с подписью "сбор средств на реабилитацию униженных шурупчиков". Не смог не положить.

Прочитать...

xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошек стиральный пиздит ?
ууу: Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" блядь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :-)

Прочитать...

xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошек стиральный пиздит ?
ууу: Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" блядь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :-)

Прочитать...

xxx: Ну что там, разобрался с теми кто твой порошек стиральный пиздит ?
ууу: Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" блядь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :-)

Прочитать...

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

Прочитать...

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

Прочитать...

Сегодня в магазине бабуля отожгла: Б-бабушка,П-продавщица.
Б:дайте мне банку горошка за 21 рубль.
П:вот пожалуйста.
Б:сколько с меня?

Прочитать...

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Прочитать...

Сейчас в Царицыно проходит ярмарка мёда. Мама купила разного меда, дома
перепробовала и отправляет меня за новой партией. Дала деньги и записку
- в ней номер места и название меда. Нахожу продавца и с трудом читаю
(так мама врач и почерк еще тот): "Банку меда кипрей, банку меда
лесного, банку меда кориандр, банку меда... черночлен". Продавец не
смущается и поправляет: "Черноклен. И что вы, москвичи, его так
называете?"

Прочитать...

Чувак "клубного" вида передо мной в магазине купил банку сгущенки, зубную щетку, вискас и гель для волос. Подозреваю, что молодняк изобрел новый наркотик.

Прочитать...

[20:50:37] 262. Сколько персиков изображено на картине Серова "Девочка с персиками"?(Всего букв: 1)
[20:50:47] Вот вам 1 подсказка: 4
[20:50:56] Вот вам 2 подсказка: 4
[20:51:01] 45
[20:51:06] 40
[20:51:09] 44
[20:51:16] 46
[20:51:22] 41
[20:51:28] 47
[20:51:30] 48
[20:51:34] 49
[20:51:37] Вот и не угадали! Ответ был: 4
[20:51:39] бляааааа

Прочитать...

Стою в магазине в очереди на кассу, за мной подходит папаша с сыном...
не,
не так – подлетает шпаненок тока-тока достающий до стола кассы, и молча
начинает играться с фигней в которую мелочь кладуть (вытянутыми руками)
– типа очередь занял. Подходит его папа и ставит два пива и фигню
какую-то в пакетике – пусть чипсы будут. Пацан молчит и смотрит на то,
что принес папа. Кассирша махнула пакетик, махнула банку, поставила с
клавы 2 шт и называет цену, папа протягивает банкноту и... как гриться
ничто не предвещало...
- ВЫ Че?!!!! А ЭТУ БАНКУ ПОЧЕМУ НЕ ОТБИЛИ?!!! – орет пацан на весь
магазин. Все офигевают и втыкают на пацана. Кассир на автомате берет
денюжку, пацан еще громче:
- ДАВАЙТЕ ОТБЕЙТЕ!!! ТАК ЖЕ НЕ ПРАВИЛЬНО!!!! ВЫ ЧЕ?!!!! - и протягивает
ей банку.
Что было дальше не знаю – стараясь не заржать свалил оттуда нафиг.
Мда, вот такие детки растут – чувство справедливости на ПЕРВОМ месте - а
папа перебьется.
А вы говорите - Павлик Морозов.

Driftун

Прочитать...

Не знаю, насколько "история"...

Сегодня в магазине на витрине увидел банку сгущенки ( вареной! ). Все бы
ничего, да вот название... Это чего ж надо было накуриться, чтоб до
такого додуматься: "Сгущенка вареная - БЕЛОСНЕЖКА"

Прочитать...

Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. три года ребенку.
банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали - процесс долгий,
ожиданием измучились. Справились, пробуем.... Чувствую - кислые, зараза.
Очень КИСЛЫЕ. Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное,
грит:"Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...

Прочитать...

Одному начинающему художнику очень понравилась картина "Девочка с
персиками", и он решил ее скопировать. Но когда в конце работы дошел до
персиков, кончилась желто-розовая краска, и они остались белыми.
Пришлось назвать репродукцию "Девочка с яйцами"...

Прочитать...

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по "тренажерчику"?
– Давай.
Продавщице:
– Два чупа-чупса, пожалуйста!

Прочитать...

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Прочитать...

Купил на корпоратив банку томатного сока с интересным названием.
Народ подозрительно косился на трехлитровую банку красной жидкости с надписью "Илюша".

Прочитать...

куч: пиздец, на даче в магазине попросил "нольпять спрайта" а продавщица привыкшая к колдырям дала мне пузырь водки и банку спрайта.

Прочитать...

Вчера в магазине, я пошла к отделу с дет. питанием, во-первых я его люблю, а во-вторых мне нужно было не питание, а банка, чтоб анализ отнести в ЖК (баночки нравятся, маленькие такие, самое то)))) Стою короче, выбираю банку нужного размера, тут ко мне подваливает тетенька - консультант и началось: "Расскажите, сколько ребенку вашему, что он до этого ел, нет ли аллергии, я вам сейчас помогу выбрать!" Я ей так вежливо говорю типа "Я сама, спасибо!" Она настаивает! И тут из-за угла с тележкой выезжает мой муж и выдает: "Ну чего капаешься тут? Тебе не все равно в какой банке мочу сдавать?"
Тетенька офигела))))

Прочитать...

xxx:
у нас за минуту опазадния надо скинуть рубль в банку особую... я так прикинул можно не ходить на работу, золотить банку и получать почти 9 штук

Прочитать...

Купил на корпоратив банку томатного сока с интересным названием.
Народ подозрительно косился на трехлитровую банку красной жидкости с надписью "Илюша".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com