18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Банк

16-02-2017

В кабинет директора банка входит уборщица. анекдoтoв.nеt
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там
порядок.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

- че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили.. ..

Прочитать...

В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор Я только спросить...

Прочитать...

- …выхожу из банка, а он входит. Я влево - он влево, я вправо - он вправо, знаешь, как бывает, - не разминемся. Я опять влево – и он влево, я вправо – и он… И тут он вдруг замер. Замер, глаза закрыл - и руками на меня плавно так, как фокусник, и говорит: «Кыыыш! Кыыыыш! Кыыыыыыш!» Я офигела, обошла его тихонько, думаю: "Ну, псих!" А потом иду и думаю: слушай, а ведь это метод. (с)

Прочитать...

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

Прочитать...

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!

Прочитать...

В магазин матрёшек требуются: директор, заместитель директора, старший менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, продавец, курьер и беременная уборщица.

Прочитать...

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

Прочитать...

xxx:
По административному корпусу бродила уборщица с большим промышленным пылесосом (где его добыла - история умалчивает) заходила в кабинет с целью уборки, втыкала в розетку, при включении оного выбивал автомат, отчего в кабинете гасло все. Уборщица, не особо задумываясь, отключала пылесос и шла в следующий кабинет и там история повторялась, следом шли электрики и включали все обратно. Пока разбирались в причинах, "дивернсант" продвигался по этажу, веселый паровозик продолжался минут 40, пока "злоумышленник" не был замечен в процессе перебазирования.

Прочитать...

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там
порядок.

Прочитать...
В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хран...
В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хран...

В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!!!

Прочитать...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....

Прочитать...

Пока шеф в отъезде, кабинет пустует. Начальник IT-отдела в шутку предлагает секретарю ген. директора:
- Надо вам подработку себе устроить: посидеть в кресле ген. директора - 500 р., посидеть в кресле ген. директора за столом ген. директора - 1000 р.
- Ммм... Секс на столе ген. директора - 5000 р. в час. Секс на столе ген. директора с секретарем ген. директора - 50 000 р. в час.
- Отличный прайс :)))))))))))) Секс на столе ген. директора с секретарем ген. директора в присутствии ген. директора - 100 000 р. в час.
- Секс на столе ген. директора с секретарем ген. директора с участием ген. директора - цена оговаривается индивидуально.
- Не-не-не! Секс на столе ген. директора с секретарем ген. директора с участием ген. директора - бесценно! Для всего остального есть MasterCard! :)))))))))))))))

Прочитать...

Перед входом в Сбербанк есть предбанник, в котором находятся его же банкоматы. Предбанник открыт круглосуточно, а банк открывается с 9.00. Перед открытием, народ, дабы не мерзнуть на улице забивается в предбанник как сельди в бочке. Туда же забился и я, т.к. на улице было было холодно.
Итак время 9.00: Народ немного волнуется, за стеклянными дверьми банка девушка-консультантша переговаривается с работником банка через барьер или как это принято называть в магазине - прилавок. Дверь никто не открывает.
Время 9.02: Народ немного ропчет. Девушка-консультантша уже не переговаривается, а задумчиво смотрит в окно! Дверь никто не открывает.
Время 9.05: Народ возмущен. Стучится в двери. Но девушка-консультантша пытается что-то показать народу в окно. Народ не понимает и распаляется еще больше. Дверь никто не открывает.
Время 9.10: Народ бурлит. Стучит в дверь. Уже видно девушка-консультантша сама нервничает. и усилено пытается нам жестами что-то сказать, указывая на окно! Дверь никто не открывает.
Время 9.11: Наконец-то до меня доходит что она она хочет сказать. Я выхожу на улицу, иду к уборщице которая мыла тротуар возле банка, и говорю:
- По-моему, вас ждут, чтоб вы открыли банк!
- А что, время уже? Достает мобильник, смотрит на время. Бросает ведро и тряпку, достает из передника ОГРОМНУЮ связку ключей, и ища нужный ключ, идет открывать дверь. Я иду за ней.
Время 9.13: Уборщица заходит в предбанник, народ на нее накидывается! Она огрызается:
- Что, хотите ходить по грязному тротуару? Сами его загадили своими грязными ногами!
На что один дедок с чувством юмора говорит всем:
- Не надо злиться. Вы что, не видите - это САМЫЙ главный человек в банке. Все ключи у него, не удивлюсь, что от сейфов тоже, ведь там тоже пыль надо протирать!
Народ замолк, я начал ржать!
Время 9.15: Двери открылись!

Прочитать...

Однажды старшеклассница В. устроилась на лето секретаршей в киностудию документальных фильмов, г. Москва.
В её приёмную выходили двери директора и зам. директора. В одно прекрасное утро в этой приёмной раздался жалобный мявк - кто-то подбросил котёнка. На шум вышел зам. директора и сказал:

- Что за мерзость! Уберите немедленно!

Но навстречу раскрылась другая дверь. Вышел директор и возразил:

- Позвольте! Это же живое существо! Немедленно дайте ему молока!

В результате старшеклассница В. через три месяца принимала кошачьи роды под лестницей киностудии. Без чьей-либо помощи :)

Прочитать...

xxx: Сегодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.
xxx: Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж - Ахуели совсем, танки у них тормозят!!!

Прочитать...

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

Прочитать...

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

Прочитать...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Прочитать...

В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор Я только спросить...

Прочитать...

Юля Комленок: Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку :)
Игорь Алексеев: )
Юля Комленок: судя по смайлику - баян)
Игорь Алексеев: вот за что тебя люблю, так это за то, что понимаешь с полускобки

Прочитать...

В новостях Мейл ру:
Уборщица случайно отменила вылет 140 пассажиров.

Уборщица в турецкой Анталии, случайно задев аварийную кнопку экстренного выпуска трапа сорвала вылет чартерного рейса Караганда-Анталия.
Доставка и установка нового трапа заняло более суток - все это время 140 пассажиров ожидали прилета рейса в аэропорту Караганды.

Первый же комментарий:
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапровартолтранешж, апримррпортвждльтрспаапочфь джлшиицшщехзнеиаьб.

Прочитать...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

Прочитать...

Разговор секретаря (застенчивой и хрупкой девочки) и директора (2-х метрового мужчины весом в 120 кг):
- Катя! Где ключ от подвала?! Ты его нашла?? Я тебя просил, помнишь?!
- Ааа... эээ...
Видимо забыв об этой просьбе и сейчас пытаясь найти хоть какое-нибудь достойное оправдание, начинает краснеть... появляется на лице растерянный взгляд, руки уже трясутся. И когда время выделенное на ответ истекло, директор, увидев на столе какой-то ключ, начинает допрос:
- Что это за ключ?! Это он?? Катя!! От какой двери этот ключ?!
Отсутствие ответа и глупый вид секретаря заставляют директора улыбнуться, он наклоняется и его губы почти касаются уха бедной девочки. Раздается грубый и протяжный голос шефа:
- Открооой тайну золотого ключика... Где находится дверь, где находится дверь, дверь, дверь??!!!
~KD~

Прочитать...

У меня в кабинете сейчас убиралась уборщица. Дабы ей не мешать, я отправилась пить чай в кабинет генерального директора,который находится дальше по коридору,через четыре кабинета от моего. Недолгие приготовления,чай заварен,и вот я уже попиваю его,мило общаясь с гендиром. И тут, на весь коридор, раздается истошный крик уборщицы "Галина Васильевнаааааа! Тут прокладки на полу лежат.Они Вам нужны?" Ну и как мне теперь объяснить моему руководству,да и сотрудникам соседних офисов что речь шла о резиновых прокладках от велосипедов.

Прочитать...

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то
партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...

http://www.mp3.ru/ent/?action=view&id=1266

Прочитать...

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.

Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!

Прочитать...

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.

Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!

Прочитать...

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опаздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!

Прочитать...

Кабинет. Следователь задержанному:
- Все, считай, что мы тебя уже посадили, у нас есть фото преступника.
- У вас ничего не выйдет, мужчина на фотографии и я абсолютно не похожи.
Следователь:
- Только не надо так категорично: ничего не выйдет, ничего не выйдет.
- А как еще, ведь я не похож, и с этим вы ничего не сможете сделать.
Дверь в кабинет открывается, входит мужчина:
- Здрасте, меня к вам послали, я пластический хирург.
Мент, глядя на задержанного, ехидно передразнивая:
- У вас ничего не выйдет… С этим вы ничего не сможете сделать…

Прочитать...

me:не, пиздец - это когда открывается дверь в кабинет и заходит самый красивый мальчик нашего банка, а я в этот момент стринги из жопы выкавыриваю!

Прочитать...

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то
партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...

Прочитать...

Прихожу на работу секретарем устраиваться, показали кабинет директора. Захожу, здороваюсь. За тяжелым дубовым столом на солидном кожанном кресле сидит бледный парень, улыбается... Прикольный шеф, - подумала я. Давай о себе рассказывать...
Парень слушает меня, улыбается, а потом говорит.
Да я админ, комп шефу чиню, шеф сейчас подойдет.

Прочитать...

Исполнительность бывает вредной!

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Прочитать...

Из серии "Забавные оговорки":

Совещание в кабинете директора шахты.
Собрались все, кроме одного начальника участка.
Через десять минут напряженного ожидания он появляется!
(Необходимо пояснить, что ожидаемый начальник весьма толст, килограммов
130!) Реплика директора на его долгожданное появление:
"Ну что же ты, Сергей Николаевич, заставляешь себя ждать, лень задницу
от стула оторвать? Растолстел донельзя! Ты посмотри на себя - ДВЕРЬ В
ЗАДНИЦУ НЕ ВХОДИТ!!!
Немая сцена...

В. Жопин

Прочитать...

Уборщица просит у директора банка: - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

Прочитать...

>Парадокс : единственный человек который может дрючить нашго испольнительного директора это наша уборщица....

шестерка бьет туза... никогда не слышал?

Прочитать...

Парадокс : единственный человек который может дрючить нашго испольнительного директора это наша уборщица....
Хуле, шестёрка бьёт Туза...

Прочитать...

Setto:
Вот вспоминаю... был у нас в институте один препод он телепорт собирал. А чтобы в его кабинет войти, надо сначала пройти через кабинет английского. Однажды так сидим на английском, входит к нам, уходит к себе.... через десять минут, опять входит в главную дверь, уходит к себе с каким-то поломанным мобильником.... через 10 минут опять входит через главную дверь, уходит в себе.... через некоторое время, выходит из своего кабинета к нам, держит какую-то штуку, с проводами и лампочками и грустно качает головой О_о...

Прочитать...

У меня и у директора ключи от дверей одинаковые. А я когда из своего кабинета выхожу даже на 1 минуту, то закрываю дверь на ключ. Выработался рефлекс короче. И вот у меня целый день запарка. Гигабайты информации надо хранить в голове. Зашла к директору с бумагами на подпись. Он подписал, я вышла и закрыла его в кабинете по запарке своим ключом. Защшла в кабинет, звонок. "Лиля, это директор, вы меня откройте пожалста а то я жду важных поставщиков, и боюсь что они не могут проходить сквозь закрытые двери"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com