18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Банк

Admin 8-05-2011

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

У нас на первом этаже в вестибюле районной администрации открыли банк. Хотя не совсем банк, а так, касса в которую можно платить всевозможные гос. пошлины.
Стою напротив, жду товарища. Он задерживается. Наблюдаю за кассиршей в окошке. Поскольку народу никого она занимается своими делами: пилит ногти, расчёсывает волосы, наводит макияж и так минут 25-30. Потом в окошко выставляется табличка "Перерыв 15 мин." Устала она - блин...

Прочитать...

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

Прочитать...

В Одессе уже с год новый мэр. И повсюду висят плакаты, рассказывающие о том, как он хорошо работает. Ну, например: "Средняя зарплата выросла на столько-то. Костусев: обещал - выполнил" или "Услуги жкх подешевели на столько-то. Костусев: обещал - выполнил". А сегодня вижу что-то новое: "В 2011 году в Одессе возросла рождаемость". Очень удивилась, когда не увидела "Обещал - выполнил".

Прочитать...

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Прочитать...

Рабинович возмущается:
- Сипитинер хочет видеть меня завтра в Одессе, а Шлемензон - в
Бердичеве. Что я им, птица, чтобы быть в одно и то же время в двух
разных местах?!

Прочитать...

Рабинович приходит устраиваться на работу в банк.
- Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему.
- Но у вас же нет никакой подготовки!
- А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый
класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и
возьмите меня на должность своего советника.
- Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как
мне побыстрее от вас избавиться.

Прочитать...

После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.
Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.
- Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит
тот.
- А кто оплатит мой испуг?

Прочитать...

"Митинг несогласных" в Одессе быстро рассосался сам по себе, после того,
как Рабинович, с трибуны, стал методично перечислять, с чем именно он не
согласен...

Прочитать...

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через
пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Прочитать...

В добавку к наблюдению названия банка.
Справедливости ради, надо заметить, что банк называется Родовид, и
сейчас он в госсобственности. Но дело в другом.
Есть у нас еще один банк, в лихие 90-е он назывался ВаБанк (Всеукр,
Акционерный). Несколько лет назад его переименовали в VAB.
Одна особенность - сотрудники банка (а их много) поголовно обижаются,
если назвать их банк ВАБом. Правильно произносить ВИЭЙБИ БАНК.
Их так многие и называют - ВЫЕБИ БАНК.

А еще говорят, есть такая птица "маркетолог"..... перестреляли уже всех,
небось...

Прочитать...

48406 (сохранена 2009-02-20 в 01:10)
Тут в Одессе магазин открылся... ритуальных услуг. Называется "Шоб ты сдох". А вы говорите, Одесса уже не та...

Сколько ж можно плюсовать пи3деж?
Во-первых я живу в Одессе и точно знаю что таких магазинов у нас-таки нет.
А во-вторых в анекдоте этом магазин назывался "Shop ты сдох"!!!
Крик души из бездны, ей-Богу.

Прочитать...

Знакомый в Одессе на курсах повышения квалификации. Звонит оттуда :
- Приезжай скорей сюда! В Одессе пишут на заборах не "хуй" и "пизда", а "солнечные зайчики пахнут странно"

Прочитать...

Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский".
Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить -
Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю.
Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с
чем?

Прочитать...

Пару лет назад в Одессе.
Лето, жарко, ходим по пляжу, ищем где бы поесть (время как раз
обеденное). Очень хочется холодного борща (блюдо такое). По очереди
заходим в кафешки, задаем всем вопрос: Холодный борщ у вас есть? Нету,
не знают в Одессе такого блюда. Но в одном кафе порадовали: сказали, что
есть обычный борщ, но специально для нас его могут не разогревать...

Прочитать...

Гостила Соня у подруги по Мед Институту в Одессе, а кур как известно в
Одессе на рынке покупают живыми.
И вот мама подруги, придя с рынка с мясом для супа и не найдя дома
никого кроме Сони, просит птичку умертвить. Соня отказывается...
ну любит она животных, и тогда мама выдает последний аргумент, который
должен убедить Соню:
- Сонечка, ну вы же Вгач, загежте пожалуйста кугочку.

Прочитать...

Живу в Одессе.
Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое
подвальное помещение) вывеску:
В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!

Прочитать...

Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает: - А у вас надежный банк? Служащий банка с энтузиазмом отвечает: - Конечно! Это самый надежный банк в Грузии! - А если он обанкротится? - Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке. - А что делать, если тот обанкротится? - Тогда вам поможет районный филиал! - Но ведь и этот может обанкротится! - Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии! - А если и он обанкротится?! - Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов!

Прочитать...

XXX:
завела я себе дебетовую карту.
Звоню в банк.
Я: готова карта?
Банк: кодовое слово скажите.
Я: ээээ...
Банк: ну это имя.
Я: Марат?
Банк: не-а.
Я: Дина? Таня? Юля? Миша? Ирек?
Банк: нууу... Как вам сказать... Это имя льва.

Я в шоке. Какое имя льва? При чем тут мое кодовое слово? Короче, полное ояебу )))

Два дня я ходила в состоянии глубокой задумчивости. А вчера меня осенило. Короче, я не знаю по какой укурке я придумывала это слово. Но имя льва, пля, - БОНИФАЦИЙ.

Прочитать...

БАНК. Рядом ведутся ремонтные работы. все трясеться.
Звонок в отдел АСУ:
-У меня с системным блоком что-то, он трясет весь стол"
Я (сквозь смех):
"Так вот где у нас эпицентр тряски, он у вас весь банк трясет"

Прочитать...

сегодня послали курьера в банк за документами. возвращается, отдает документы, а еще говорит: "конфет хотите? там в банке всех клиентов угощают". ну мы берем, там леденцы в фирменных фантиках с названием и лого банка. их маркетологи жгут, конечно. во всем мире банковский кризис, все дела, а тут такой в тему прекрасный получается слоган: "банк ххх. пососи."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com