18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты про Банк

Admin 13-05-2011

Банкир Шлемензон, который очень любил роскошь эпохи Барокко, устроил в
своём особняке в Аркадии большой приём. В окружении слуг с факелами он
встречает гостей на лестнице под открытым небом. Его друг Рабинович
подъезжает, выходит из машины и застывает на месте.
- Яша, что случилось? - спрашивает он. - Неужели короткое замыкание?!

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+
Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало т...
Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало т...

Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: «Я полностью разорен».

Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..

Прочитать...

- Какой вы счастливец, герр Кан! Один ваш сын - офицер, второй - банкир.
- И это, по-вашему, счастье? Вот если бы они могли поменяться местами! Ведь сейчас офицер целыми днями подписывает векселя, а банкир только и думает, что о лошадях.

Прочитать...

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Колумб? - Колумб? Никогда не слышал это имя. - Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку! - Потрясающе! А откуда ты это знаешь? - Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем. Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Гутенберг? - Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе? - Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание! - Интересно! А откуда ты всё это знаешь? - Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу. Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает: - Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон? - Нет, никогда о нём не слышал. - Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

Прочитать...

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

Прочитать...

Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона,
стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно
свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить:
"Добрый день, господин Рабинович!".

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Прочитать...

Шлемензон поставил армии попоны для лошадей. Военный представитель
доказывает, что попоны слишком короткие. Тогда Шлемензон заворачивается
в попону и говорит:
- Смотрите, я могу завернуться в попону несколько раз! А разве бывают
лошади крупнее меня?

Прочитать...

Шлемензон приостановил платежи и предложил кредиторам двадцать процентов
своих долгов. Потом он объявил себя больным, уехал на курорт, а
возвратился лишь тогда, когда, по его мнению, ярость кредиторов уже
улеглась.
На вокзале он встречает Рабиновича, который радостно приветствует его:
- Послушай, Додик, ты опять выглядишь на восемьдесят процентов!..

Прочитать...

Шлемензон, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень
неловко.
- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я
остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:
- Ну, а внешне?

Прочитать...

На деловых переговорах Шлемензон торжественно клянётся:
- Если то, что я сказал, неправда, пусть меня прямо на этом месте
разразит удар!
И моментально отскакивает в сторону...

Прочитать...

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно
- ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда
целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на
богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам
две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью
выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на
горизонте!

Прочитать...

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

Прочитать...

Человек, который тут рассказал про ложку в юсб разъем - ты чистое зло!!! Короткое замыкание, и в 80% случаев горит мать :\\

Прочитать...

Меня бросила девушка, которую я оченю любил почти 2 года, очень очень любил... Сразу после того, как она меня бросила, мне позвонили из престижной конторы и предложили работу, о которой я всегда мечтал, и спустя несколько месяцев я смог позволить себе купить машину, о которой она всегда мечтала. Внимание, вопрос знатокам! Мне ее сейчас сразу нахуй посылать или поиздевацца? =)

Прочитать...

Эпиграф:
партия-ум,честь и совесть нашей эпохи

Как назвать тот акт, который Ельцин
в девяносто первом совершил?
Коммунистов разом обесчестил
И ума, и совести лишил.
Говорили: " Свой, в пушку все рыло,
Ворон ворону не клюнет в глаз".
Это ж, сколько выпить надо было?
Чтобы подписать такой указ?
Коммунисты в храме тело крестят,
Позабыв про красный партбилет.
Ни ума, ни совести, ни чести
У эпохи нашей больше нет.

Прочитать...

Я любил ее очень сильно,
Очень сильно любил порой.
Но нельзя быть такой красивой,
Такой красивой и тупой.

http://www.stihi.ru/author.html?ayli

Прочитать...

Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему. (Иван Иванюк)
http://home.onego.ru/~sony/

Прочитать...

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
- На роскошь - жить без тещи!

Прочитать...

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал
прощаться с семьей хозяина:
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com