18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Анекдоты про Банк

Admin 19-05-2011

"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех
сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и
других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите
быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших
родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются.
Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши
денежки.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех
сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и
других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите
быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших
родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются.
Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши
денежки."

Прочитать...

ххх: *все утро общается с ростелекомами, мегафонами и прочими монстрами*
пусть те, кто придумал эту систему обслуживания абонентов горят в аду.
Если вы хотите попасть в отдел сжигания на кострах - нажмите один если вам нужно связаться со специалистом по поддержке оптимальной температуры в кипящем котле - нажмите два если хотите узнать ваш тарифный план и сколько дней гореть еще синим пламенем - нажмите три.
Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваши страдания очень важны для нас!

ууу: Извините, все операторы заняты, ваше искупление грехов откладывается. Пройдите еще раз все круги ада, перезвонив позже. Мы всегда к вашим услугам :-D

Прочитать...

Вчера компанией бухали! звонок в домофон! я уже пьяненький беру трубку и говорю "вы позвонили в квартиру №68, ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста оставайтесь на линии и дождитесь ответа оператора" там-пам-пам парам пам-пам-пам там-пам-пам тара-та-та-та-та (на мотив ай джаст кол)
в ответ услышал только истерический смех друга))))))

через минут 15 снова звонок в домофон! я отвечаю )))) "вы позвонили в квартиру №68, если вы хотите поговорить с хозяевами квартиры - нажмите 1, если хотите пройти в подъезд - нажмите 2, если хотите нагадить в лифте - нажмите 3, пиииииииииииии"

Прочитать...

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

Прочитать...

-Если вы хотите поставить положительную оценку работе оператора, нажмите 1, если же отрицательную - нажмите 2.
-2
-Извините, сервер не отвечает. Попробуйте еще раз.
-2
-Извините, сервер не отвечает. Попробуйте еще раз.
-2
-Извините, сервер не отвечает. Попробуйте еще раз.
-1
-Спасибо за оценку. Благодарим за использования наших услуг
-О_о

Прочитать...

С коментов на хабре

r13:
Здравствуйте, вы позвонили по номеру Капитана Очевидность. Нажмите 1, что бы нажать 1. Нажмите 2, что бы нажать 2. Ваш звонок очень важен для нас.

Прочитать...

Здравствуйте, вы позвонили Капитану Очевидность. Нажмите один, чтобы нажать один, нажмите два, чтобы нажать два, нажмите три, чтобы нажать три

Прочитать...

Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.

Прочитать...

Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.

Прочитать...

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю,
если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Прочитать...

Разговор о буднях ТП:

толи еще бывает. звонит юзер..... диктую:
-нажмите кнопку "пуск"
-нажал
-нажмите "настройка"
- нажал
-нажмите "панель управления"
- нажал
-нажмите "сетевые подключения"
- нажал
-что видите?
-подождите, ща компьютер включу....

Прочитать...

Автоответчик ИТ-службы
(записывать на ленту занудным голосом)

• Если у Вас тормозит компьютер и не с кем об этом поговорить – нажмите
1.
• Если у Вас потерялся файл – нажмите 2.
• Если у Вас потерялся файл в Корзине – нажмите 3.
• Если у Вас не открывается программа – нажмите 4.
• Если у Вас потерялась программа с монитора – нажмите 5.
• Если Вы купили ребенку компьютер – нажмите 6.
• Если Вы не согласны с изменениями в программе – нажмите 7.
• Если Вы хотите чтобы работало как было – нажмите 8.
• Если Вы потеряли листик с паролем – нажмите 9. ВВЕДИТЕ СТАРЫЙ ПАРОЛЬ!
• Если Вы уже знаете про новую ERP-систему где все делается одной
кнопкой – нажмите 0.
• По остальным вопросам, касающихся 1С, перезвоните по новому
внутреннему 221.

Как вариант – повесить на Предупреждение() перед началом работы 1С, всем
окромя 1 пользователя. И кроме директора. И кроме финдиректора. И кроме
Маши Иванушкиной, которая плохо понимает юмор :)
_Преамбула_: Родилось в 2 ночи под американский сериал про копов и
копиков в квартирке одного киевского программиста :) все-таки вредная
это вещь - ТВ-тюнер, сильно работу тормозит!

Прочитать...

Автоответчик одной компании.

- Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйста
переведите ваш телефон в тональный режим.

Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1.

Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2.

Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.

Прочитать...

-Здравствуйте, вы позвонили в службу технической поддержки компании
Velcom.
Если вы хотите проголосовать за действующего Президента Республики
Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко - нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за лидера объединенной гражданской
оппозиции Александра Милинкевича - нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за бывшего ректора БГУ Александра Козулина
- нажмите 1.
Пожалуйста, сделайте свой выбор! Завершите ввод нажатием символа
"решетка".

Прочитать...

Автоответчик известной психиатрической больницы: «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми. Если на последних выборах вы голосовали за Путина, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не мудаков.

Прочитать...

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала…
или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Прочитать...

Объявление около лифта

Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю
кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе
кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Прочитать...

Максу надоело ждать звонка Корбины после заявки и он позвонил туда сам.
- Переключите телефон в тональный режим, - сказала Корбина. - Если вы уже являетесь пользователем - нажмите "1", если вы хотите подключиться - нажмите "2", если вы не по поводу интернета - нажмите "3".
"Мда-а", - подумал Макс, задумчиво глядя на диск телефонного аппарата.

- Вы ничего не выбрали, - сказала Корбина. - Если вы уже являетесь пользователем...

(c) maxtar

Прочитать...

Максу надоело ждать звонка Корбины после заявки и он позвонил туда сам.
- Переключите телефон в тональный режим, - сказала Корбина. - Если вы уже являетесь пользователем - нажмите "1", если вы хотите подключиться - нажмите "2", если вы не по поводу интернета - нажмите "3".
"Мда-а", - подумал Макс, задумчиво глядя на диск телефонного аппарата.

- Вы ничего не выбрали, - сказала Корбина. - Если вы уже являетесь пользователем...

(c) maxtar

--------
красиво написано, даже грустно стало...:,(

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com