18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты про Банк

Admin 29-04-2001

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!" Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по ...
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по ...

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...

К нам в комнату с распоряжением залетает трейдер:
- У нас в банке столько беременных оказывается. Как не пройдёшь по коридору, одни беременные. Вы заметили?
Бухгалтер, суровая женщина лет 50, мрачно смотрит в окно:
- Год кролика, блять.

Прочитать...

Залетает грабитель в банк с воплями:
- Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!!
А ему в ответ:
- Это не банк, это центр занятости населения!
- Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!

Прочитать...

Обсуждение травматов и прочего на одном сайте:
Был случай. Конфликтная ситуация, трое против одного. Тот, который один, выхватывает из кармана газовый пистолет и наводит на обидчиков. Те, что трое, говорят "Нет проблем, мы уходим..."
Обиженному, этого показалось мало. Решил наказать. Нажимает на курок - осечка.
В итоге: настучали по репе, пистолет забрали.

Прочитать...

Злоумышленник в костюме Дарта Вейдера ограбил банк на ЛонгАйленде. Бандит в маске руководителя армии Галактической Империи, в длинном черном плаще и камуфляжных штанах вошел в банк около 11:30 утра по местному времени. Задержать Дарта Вейдера по горячим следам не удалось. Он скрылся с места преступления на велосипеде.

Прочитать...

Как вы думаете: мужчины все козлы или дети?
Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое
настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже
козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до
глубокой старости.
Тут в кухню залетает ее муж и кричит: "Натаха, привет! Я пистолет
купил!!! Идем с балкона постреляем!!!"
Что и требовалось доказать.

Прочитать...

Сегодня залетает к админам один из бухгалтеров и пытается впарить свои
проблемы, далее последовала фраза которая свалила всех под стол - ну
если мы тупые то вы должны знать, что нам надо .

Прочитать...

На днях пришел в один крупный банк, большой зал, куча народу за
компьютерами, все работают. Подхожу к стойке, в это время во всем здании
гаснет свет. Народ во всем зале начинает ругать Чубайса и в это время
откуда-то издалека громкий голос:
- Ну вот, опять сервер глючить будет!

Моя валяцца у стойки. :)

Прочитать...

Украина. Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

Прочитать...

Заходит мужик в маске киллера и с бензопилой в ресторан.
Подходит к метрдотелю и спрашивает:
- Какой тут столик у вас заказан?

Прочитать...

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Прочитать...

Пpиходит в банк мyжик в маске с пистолетом и оpет: - Всем оставаться на местах! Это огpабление! Hемедленно пеpеведите все деньги на мой счет №62793198359713528734, только без глyпостей!

Прочитать...

Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда
сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Прочитать...

Andrey: Прикол, залетает блондинка из бухгалтерии к нам в технический отдел и кричит: РЕБЯТ, ИЗ ВАС КТО НИТЬ В КОМПЬЮТЕРАХ ПОНИМАЕТ?
Andrey: Нас в тех отделе 7 человек, все молча помахали головой в разные стороны…
Andrey: Ушла...
Andrey: Сидим сайлы давим

Прочитать...

Решил сделать турник...
Не придумал ничего умнее чем привязать 2 веревки на балконе и на них зафиксировать перекладину...
Привязываю.. надрывный звонок в дверь...
Открываю.. Залетает запыхавшийся мужик из сосднего подъезда в одних трусахО_о заламывает руки и кричит: Ты чего сука удумал? Молодой же еще совсем!!!
Пиздец...

Прочитать...

К нам в отдел залетает Анька из отдела сбыта с вопросом:
-А у вас аптечка есть?
Мы показали где, она смотрит и так удивленно:
-Бля, вы че таблетки не едите? Нам приносят, мы сразу все съедаем!

Прочитать...

ччч: Жесть))
ччч: В комнату залетает мать, и кричит: Кто впускал кота в дом?!!
ччч: естественно говорю, что не я. а что?
ччч: мать: Этот гад мне в босоножек нагадил! Я эту скотину отнесу на работу, нашему сисадмину!...

Прочитать...

всем лежать блин ‎(20:25):
ударься головой об клавиатуру пожалуйста! ради меня!
Гринько ‎(20:26):
Иди нахуй
всем лежать блин ‎(20:26):
жалко шоли?
Гринько ‎(20:26):
Чесн слов от удара напечаталось

Прочитать...

lopus:кошка сцуко отожгла)))
lopus:я ее покормить забыл
lopus:она залетает в комноту и с разбегу кусает меня за ногу
lopus:я с матами гонюсь за ней , чтоб пнуть
Fillin: )
lopus:а она залетает на кухню, садиццо как нивчом нибывало у холодильнега, и такая муррр
lopus:я ся щас тупее кошки oщущяю(((

Прочитать...

Залетает один из диров и бросив секретарю:"Мне на завтра билет на Свердловский самолет",вышел.
Сидит девочка,пыхтит. Не выходит цветочек, блин, каменный....
-Ну что я,говорит, не так пишу?Где ошибка?Как пишется правильно Свердловск?
Тетки наперебой предлагают варианты написания.
Сижу давлюсь от смеха.Когда варианты иссякли,а программа наличия должных билетов не показала,я не удержалась:"Девочки,я знаю как правильно пишется Свердловск! Пиши! Диктую по буквам: "ЕКАТЕРИНБУРГ"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com