18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Банк

Admin 10-07-2001

Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Как-то с соседкой по общежитию ходили вечером деньги снимать через банкомат. Ближайший был на углу у банка, сам банк был уже закрыт. Соседка вставила карточку, ввела пин-код, набрала сумму, ждала секунд десять, потом постучала по банкомату... а оттуда голос: "По голове себе постучи")))))))

Прочитать...

Мечта.
Я: вставляю карту в банкомат.
Банкомат: введите сумму для выдачи.
Я: 1 000 000.
Банкомат: На Вашем счете недостаточно средств для выдачи. Продолжить?
Я: да.

Прочитать...

1: возьмите меня с собой в поход!!!
2: тоже скидываешься??
1: неа... денех нет...
2: ну... на твоей машине значит поедем??
1: она сломана...
2: и хуле?! зачем ты нам нужен?
1: я отработаю, Честно-Честно!!!
2: и что ты умеешь?
1: пиздеть, бухать и ебаться!!!
2:0_о
1: возьмите... пжалста!!! (П.С. Пиздеть не буду!)))

Прочитать...

- На столе два яблока, возьмите красное.
- Где?
- Перед вами стол. На нем тарелка. На тарелке яблоки. Возьмите красное.
- Стол? Деревянный такой, под белой скатертью?
- Да, в комнате один стол. Возьмите яблоко.
- Какое? Тут тарелка, чайник, корзинка с булочками. Булочки с корицей, с маком и три пирожных...
- Нам не нужны булочки. Возьмите с тарелки красное яблоко.
- С белой тарелки в зеленой цветочек?
- Тарелка у вас может быть любой, это не важно. Возьмите красное яблоко.
- Зеленое или красное?
- Красное.
- Рукой?

Вы прослушали отрывок из стандартного разговора клиента с оператором ТП. У меня очень приятная, легкая и спокойная работа!)
by Morihel

Прочитать...

СЛУГИ НАРОДА, ВОЗЬМИТЕ народ.

"Господа президенты,
Возьмите меня тоже в Сочи,
Я хочу нае...ться на лыжах с горы
Вместе с вами".

А в ответ мне четыре С полтиной рубля:
"Не е$и-ка мозги, умен очень!" -
Издеваются, звонкие с.ки,
Катаясь в дырявом кармане...

Прочитать...

Пытался положить денег на карточку ВТБ24 через банкомат...
Деньги он съел и естественно, не зачислил...
Срок рассмотрения претензий - 60 дней...

Сижу и думаю, лучше б я их кассирше отдал, ее бы эти 60 дней бесплатно
трахать можно было!

Прочитать...

Пытался положить денег на карточку ВТБ24 через банкомат... Деньги он съел и естественно, не зачислил... Срок рассмотрения претензий - 60 дней... Сижу и думаю, лучше б я их кассирше отдал, ее бы эти 60 дней бесплатно трахать можно было!

Прочитать...

http://bigler.ru/forum/read.php?f=2&i=1661940&t=1661940&page=20

Вчера впервые в жизни беседовал с банкоматом. Элементарная операция -
нужно снять деньги. Правда, банкомат не банка-эмитента моей карточки, а
чужой. Но надо было срочно. Вставляю карточку, набираю пин-код...
Ду ю спик инглишь? - поинтересовалась машина. Хрен тебе, думаю,
по-русски будем общаться.
И тут банкомат понесло. Молча, конечно, в письменном виде на экране, но
он начал вести со мной беседу.
Сначала он мне пожаловался на судьбу, мол, нет у него во чреве
сторублевок. Ладно, говорю, мне и не надо, ты мне тысячу дай.
Погоди, говорит банкомат. Вот тут вот предлагают хороший вклад - дофига
процентов, все надежно... Да не, говорю, спасибо, не надо. Денег дай?!
Ща, говорит железный ящик. Ща... Я связь с банком устанавливаю. Кстати,
а карточки нашего банка возвращают 1% стоимости от каждой покупки
покупки на счет...
Да отстань, говорю, деньги гони, железяка!
Хорошо-хорошо, отвечает. Ваш запрос обрабатывается... Обрабатывается...
Обрабатывается... Квитанцию распечатать?
НЕТ! Бабки гони, сволочь!
Возьмите вашу карту...
А деньги?
И ваши деньги...

Интересно, он издевался?

Прочитать...

Написавшему следующее:

возьмите меня!!! ну, возьмите меня внештатным сотрудником!!!
я вам ошибки в цитатах исправлять буду!!!!
не могу больше на это спокойно смотреть!!!
ааааааааааааааааааааа!!!!

Ты уволен! Предложения пишутся с большой буквы.

Прочитать...

возьмите меня!!! ну, возьмите меня внештатным сотрудником!!!
я вам ошибки в цитатах исправлять буду!!!!
не могу больше на это спокойно смотреть!!!
ааааааааааааааааааааа!!!!

Прочитать...

По крохам красть уж нету мочи,
Возьмите меня в мэры Сочи!

Прочитать...

Мечта: узнать бы прикуп, пожить бы в Сочи.
http://home.onego.ru/~sony/

Прочитать...

Навеяно историей про банкомат Райфайзенбанка...
Видите ли рассказчику не понравилось, что над окошечком где деньги
забирают нет таблички... ;)

Банкоматы банка ММБ гораздо суровее!
Мне все равно какой язык использовать общаясь с банкоматом - русский или
английский... Потому не запариваюсь и торкаю язык в случайном порядке...

Через какое-то время замечаю внутренний диссонанс между английскими и
русским надписями...

После успешной транзакции на русском банкомат пишет - "возьмите карту и
ждите выдачи денег."
А на английском просто - "заберите вашу карту"

:)

Прочитать...

Мужик - М, Банкомат - Б, я. стоящий за спиной у М - Я

М - нервно сует курточку
Б - подождите, передаются данные в центр авторизации
М - еще нервнее сует карточку
М - чуть ли не ломает карточку
Б - Добрый день, вставьте Вашу карточку
М - Сует карту всем телом, карта вдруг проваливается
М - О. БЛЯ!!!
Б - пожалуйста введите ваш пин-код
М - вводит неправильный ПИН
Б - неправильный пин. введите правильный пин-код
М - пыхтит. вводит неправильный пин-код.
Б - неправильный пин. введите правильный пин-код
М - пытается еще раз ввести пин.
Я - (потом пожалевши об этом) Не вводи в третий раз - заглотнет карту.
М - злобно зыркнув на меня (типа без меня, сопливого, скользко)
вытаскивет карту из банкомата
М - роется в кошельке, находит мятую бумажку, читает ее, сует карточку
обратно
Б - введите ваш пин-код
М - медленно вводит пин с бумажки
Б - выберети операцию с картой
М - после минутного изучения экрана - нажимает проверку остатка
Б - доступный остаток - 1747 руб. (выплюнув карту) вставьте пластиковую
карту.
М - долго вталкивает карту обратно. Наконец успешно.
.....
Б - введите сумму, кратную 50
М - 1747
Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50
М - 1747
Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50
М - 1747
Б - выплевывает карту
М - БЛЯ!!! (вталкивает карту обратно)
....
Б - Введите сумму кратную 50
М - 1747
Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50
М - 1747
Я - вообще то кратное 50 - это 1700
М - злобно зыркает на меня
Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50
М - вводит 1700
Б - выдает 1700 наликом.
М - сует бабло в карман, получает карточку и заталкивает карточку
обратно
.....
Б - тип операции
М - проверка остатка ( как будто его обсчитали за N количество попыток)
Б - 47 руб.
.......
Б - вставьте карту
М - вставляет
Б - тип операции
М - снятие денег
Б введите сумму кратную 50
М - 47
Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50
М - 47
Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50
Я - (выйдя после ступора и краснея) Мужик, у этого банкомата нет купюр
по 47 рублей, только полтинники!!!
М - злобно зыркнув. - 47
Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50. выплюнул карту.
М - "№;%:?"№;? :%"№: %? :";%? :%. и ушел.
Я - (про себя) УРРРАААААА!!!!!!!!
Б - Добрый день, вставьте Вашу карточку
Я - втавляя карту, (про себя - СЧАСТЬЕ ТО КАКОЕ!!!)

P.S. Кстати, в банкомате есть вторая бумажная лента, недоступная
для клиентов, на которую он пишет все, что с ним сделали.
Так иногда там встречается "Банкомат замучен тупым пользователем!"

Прочитать...

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Прочитать...

Как приготовить яичницу? Черным-по-белому: возьмите два яйца... По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Прочитать...

прочитал: Как приготовить яичницу? Черным-по-белому: возьмите два яйца... По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца... Дописал: по-путински: найдите пещеру с террористами и оторвите два яйца у крысы.... по-газпромовски: засуньте дав яйца ющенко в газовую трубу.... по-чукотски: поймайте абрамовича.....

Прочитать...

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит - Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

Прочитать...

Возьмите паспорт. Откройте его. Найдите страницу под номером 8. Переверните паспорт на 90 градусов. Мне одному кажется,что это очень похоже на Кенни? о_0

Прочитать...

Знакомый, работающий в банке рассказывает:
Пришел к ним чувак, говорит банкомат карточку съел, спрашивают какой банкомат - он ответчает незнаю, непомню.
Оказалось - черт предусмотрел, что может потерять карточку и написал на ней левый пин, и когда ктото нашел карточку, вставил в банкомат и начал вводить левый пинкод, банкомат её схавал, так чувак и нашел свою карту.
Вот он мозг сдавянского народа!

Гы :) я тоже так делаю давно...
А еще, как работник банка, могу подсказать одну полезную штуку - можно заблокировать возможность снимать деньги с банкомата - хрен пропьешь...
Только через операциониста и в рабочее время

155979313

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com