Анекдоты про Банк

xxx: Давай ограбим банк? У меня есть дымовая шашка и ПМ с черного рынка. С тебя чулки.
xxx: Будем труЪ грабители
yyy: какой банк будем грабить
xxx: Банк спермы, естессно
yyy: а зачем нам банк спермы? o_O
xxx: Так долбоебы же, кому он ещё нужен?!

Во время обеда решил сходить в банк, что бы карточку забрать. Проторчал весь обед там, думаю надо начальника предупредить о том, что опаздаю. Звоню.
Я: Сергей Владимирович, я тут в банке застрял, с обеда опаздаю.
Тут слышу ужасный ржачь в трубку и понимаю, что я сказал.
Bob

(в обсуждении разных банков для обслуживания юрлица)
xxx: как блин достали эти трёхбуквенные банки...
xxx: ОТП-банк, СКМ, СДМ, СПМ...
xxx: вот забью на всё и уеду в пермь
xxx: или в пензу
xxx: и сделаю свой банк - пензненский народно-хозяйственный
xxx: ПНХ-банк!!!
xxx: вкладов наберу, а кто бабло назад попросит - я ему визиточку с названием банка. вежливо и доступно

- Хрен вам в руки, а не кредит!
- Это точно банк?
- Да, банка. Банк спермы!

Из банка возвращается чек. Владелец чека звонит в банк и спрашивает:
"Денег нет у меня или у банка?"

В добавку к наблюдению названия банка.
Справедливости ради, надо заметить, что банк называется Родовид, и
сейчас он в госсобственности. Но дело в другом.
Есть у нас еще один банк, в лихие 90-е он назывался ВаБанк (Всеукр,
Акционерный). Несколько лет назад его переименовали в VAB.
Одна особенность - сотрудники банка (а их много) поголовно обижаются,
если назвать их банк ВАБом. Правильно произносить ВИЭЙБИ БАНК.
Их так многие и называют - ВЫЕБИ БАНК.

А еще говорят, есть такая птица "маркетолог"..... перестреляли уже всех,
небось...

Сегодня коллега по работе звонит в банк ХХХ:
Коллега 1
Сотрудник банка 2
1. здраствуйте могу ли я у Вас узнать генерального директора вашего банка?
(сотрудник банка начинает думать)
2. Вся секретная информация находится на нашем сайте...

- А наш банк работает в режиме нон-стоп. Как только клиент подписывается под документами и якобы получает деньги, мы говорим ему: «Стоп!» - и требуем сразу вернуть уже набежавшие проценты… - И никто не жалуется? - Нет, все по закону. - А как называется ваш банк? - Гоп-стоп 24!!!

Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский".
Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить -
Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю.
Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с
чем?

Какое хорошее название для банка! ну ничего не скрывают, все в названии
написано!!!!!!!

"Ъ": "Евросеть" откроет Ебанк
Как стало известно "Коммерсанту", крупнейший российский сотовый ритейлер
"Евросеть" собирается выйти на рынок банковских услуг. Купив банк и
переименовав его в Ебанк, компания планирует заняться выдачей
потребительских кредитов, осуществлять денежные переводы и предложить
посреднические услуги между клиентом и другими банками. По расчетам
экспертов, аффилированный банк позволит ритейлеру экономить 1,5–2% от
оборота, которые "Евросеть" тратит на банковские операции. //
"Газета.Ru"

Кризис в Японии.

Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.
Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени.
Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.

Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтином "ААА"? Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы "С-с-суки!", а вторые потрясенные кричат "А-а-а!!!".

- Здравствуйте, это Банк? - Банк - Можно у вас взять кредит? - Можно - А можно под низкий процент? - Можно - А можно без первоначального взноса? - Можно - А можно без залога? - Можно - А вы в порядке? Кризис же на дворе? - Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

Братва наехала на один банк. Банк напряг свою "крышу". Бандиты встретились между собой, чтобы потолковать и разобраться с наездом. Сидят за столом: банкиры, крыша, "наехавшая" братва - идет напряженная беседа, на столе лежат мобильные телефоны. Вдруг у одного из бандитов "крыши" сработал виброзвонок и телефон "пополз" по столу. Стороны заканчивают разговор и молча расходятся. На следующий день главарь наезжающих спрашивает: "Ну, что с банка денег срубили?" - Ты че, там банк такие серьезные пацаны контролируют. У них даже телефоны по столу бегают!!!...

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему": - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом. - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

Письмо в банк :)

Вот как вы заебали своим спамом, это просто пиздец.

Я еще понимаю, когда спамят всякие там увеличители хуев и прочая нечисть, но банку - солидному финансовому учреждению - прибегать к рассылке? Кто там у вас занимается рекламой - засуньте ему в жопу бейсбольную биту и выкиньте нахуй на улицу без выходного пособия.

Спам рассылают только тупые конченые ебланы без мозга, это я вам говорю как специалист по связям с общественностью с пятнадцатилетним опытом работы. Руководитель предприятия (если он, конечно, не полный долбоеб), получив от вас спам, никогда в жизни не будет с вами работать, а имидж вашего банка окажется таким: "А-а-а, знаем! Это те пидорасы, которые заебали своим спамом!"

Получить спам от банка - это еще хуже, чем прийти в банк и обнаружить там операциониста, который сморкается в занавески и срет себе под стол. Это пиздец репутации.

Подумайте об этом, господа.

XXX:
завела я себе дебетовую карту.
Звоню в банк.
Я: готова карта?
Банк: кодовое слово скажите.
Я: ээээ...
Банк: ну это имя.
Я: Марат?
Банк: не-а.
Я: Дина? Таня? Юля? Миша? Ирек?
Банк: нууу... Как вам сказать... Это имя льва.

Я в шоке. Какое имя льва? При чем тут мое кодовое слово? Короче, полное ояебу )))

Два дня я ходила в состоянии глубокой задумчивости. А вчера меня осенило. Короче, я не знаю по какой укурке я придумывала это слово. Но имя льва, пля, - БОНИФАЦИЙ.

БАНК. Рядом ведутся ремонтные работы. все трясеться.
Звонок в отдел АСУ:
-У меня с системным блоком что-то, он трясет весь стол"
Я (сквозь смех):
"Так вот где у нас эпицентр тряски, он у вас весь банк трясет"

сегодня послали курьера в банк за документами. возвращается, отдает документы, а еще говорит: "конфет хотите? там в банке всех клиентов угощают". ну мы берем, там леденцы в фирменных фантиках с названием и лого банка. их маркетологи жгут, конечно. во всем мире банковский кризис, все дела, а тут такой в тему прекрасный получается слоган: "банк ххх. пососи."

Капец, тратить кучу денег на ребрендинг банка, и менять его название с "Банк Каспийский" на "Каспий банк" из-за того что многим вместо "Банк каспийский" слышится "Банка с писькой" ... ))))))