Анекдоты про Банк

Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:- Скажите у вас книги есть?- Ну да, это же книжный магазин.- Да...Тогда дайте мне две....

Вчера увидел в продуктовом магазине такую сцену. Мальчик детсадовского возраста протягивает в кулачке продавщице горсть мелочи:
- мне ШОК!
Продавщица достает батончик шоколада "ШОК" и отдает мальчику. Мальчик в непонятках вертит его в руках и жалобно говорит:
- мне пить...

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Играем с коллегами в контру. Заходит соседка, смотрит на все это безобразие и говорит:
- Вот один мальчик играл-играл в такие игры, а потом на самом деле убил.
Вася:
- Это фигня, вот один мальчик играл-играл в такие игры.. и так и остался мальчиком...

Занесло меня первого января в магазин. Наблюдаю картину: мужик дрожащими руками протягивает продавщице деньги и так жалобно-жалобно говорит:Дайте мне, пожалуйста, минералочки...того...покрепче! ))

Захожу в местный маленький магазинчик в жилом доме, выбираю, чё бы пожрать вечером... Забегает парень лет 16-ти и сразу к продавщице:
- Дайте, пожалуйста, две бутылки водки!
- Мальчик, а тебе не рано?
2-секундное молчание. Мальчик смотрит на часы и выдаёт:
- Ну, учитывая, что сейчас без 15-ти девять, а мне к девяти, то самый раз!
Оставляет деньги, берёт бутылки, говорит "спасибо, тётенька" и уходит. Я забыл, за чем зашёл...

Водный поход. 16 человек на байдарках. Проплывая мимо какого-то села все решили, что хотят мороженого. Послать решили нескольких человек, в том числе мальчика, у которого побаливало горло... Нашли сельский магазин, удачно совмещенный с аптекой. И одна продавщица на все отделы. Пока народ рассматривает полки и решает, чего бы им хотелось, мальчик с больным горлом подходит к продавщице, протягивает денежку и говорит:
- Дайте, пожалуйста, 15 порций мороженого и что-нибудь от горла.

В оружейный магазин круто и важно заходит мальчик (м) лет 18-ти, с двумя девушками, и начинает рассматривать товар, постоянно прося продавца (п) показать ему тот или иной вид оружия.
м: Вот этот можно посмотреть?
п: Пожалуйста.
м: На него тоже нужна лицензия?
п: Конечно.
м: А какая именно?
п: Ну, справка от мамы не подойдёт.

Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:
- Дайте быстро черную туалетную бумагу!
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!

Раз уж начали про Левитана... Хотя это скорее не история, а анекдот, но
все-таки.
Левитан заходит в продуктовый магазин и тихим голосом говорит
продавщице:
- Мне, пожалуйста, грамм 200 российского сыра, колбаски любительской
грамм 300 и еще дайте бутылочку С О В Е Т С К О Г О шампанского.

Robert

Приходит колбасер в магазин и говорит продавщице:
- Дайте пожалуйста бутылку и фольгу... тьфу, шоколодку и пепси-колу.

Садовод-любитель заходит в магазин «Сад и огород» и, обращаясь к
продавщице, просит показать ему грушу.
Продавщица: - Легко !
Надувает щеки, вытаращивает глаза, поднимает вверх руки и начинает
раскачиваться из стороны в сторону.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная сумасшедшая.

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? -Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: - Тогда дайте мне его, пожалуйста. - Мальчик, эти деньги игрушечные! - Но тигр тоже игрушечный! Диверсант.

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
- Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом,
мальчик говорит:
- Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке
сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит: - Мне банан и один презерватив. Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура. - мне банан и один презерватив. И так каждый день. Через неделю: - Мне банан и два презерватива. Продавщица: - О, у вас изменения... - Да, подруга в гости приезжает.

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все
равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,
оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед
надевать, а штаны.

Человек, у которого родилась двойня, заходит в маленький уютный
магазинчик
игрушек, и начинает накупать все для малышей в двойном экземпляре, но
немного
разное:
- Дайте, пожалуйста, две вот такие погремушки, только одну зеленую, а
другую
синюю. Вот такой мишка у вас есть другого цвета?... Ну ладно, тогда
пусть
будут два одинаковых.
- У вас двойня? - радостно спрашивает продавец.
- Да.
- Мальчик и девочка? - еще радостней спрашивает продавец.
- Нет, два мальчика.
- Какая жалость...
- Почему?
- Ну... Если два мальчика, то это значит, через три года - железная
дорога,
а мальчик и девочка: железная дорога и барби.

(С) Мон-мартовский кот.

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя,
обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее:
(чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те пиздец..."