Анекдоты про Банк
|
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
|
|
Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:- Скажите у вас книги есть?- Ну да, это же книжный магазин.- Да...Тогда дайте мне две....
Прочитать...
Вчера увидел в продуктовом магазине такую сцену. Мальчик детсадовского возраста протягивает в кулачке продавщице горсть мелочи: - мне ШОК! Продавщица достает батончик шоколада "ШОК" и отдает мальчику. Мальчик в непонятках вертит его в руках и жалобно говорит: - мне пить...
Прочитать...
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. - Мальчик, спички детям не игрушка!
Прочитать...
Играем с коллегами в контру. Заходит соседка, смотрит на все это безобразие и говорит: - Вот один мальчик играл-играл в такие игры, а потом на самом деле убил. Вася: - Это фигня, вот один мальчик играл-играл в такие игры.. и так и остался мальчиком...
Прочитать...
Занесло меня первого января в магазин. Наблюдаю картину: мужик дрожащими руками протягивает продавщице деньги и так жалобно-жалобно говорит:Дайте мне, пожалуйста, минералочки...того...покрепче! ))
Прочитать...
Захожу в местный маленький магазинчик в жилом доме, выбираю, чё бы пожрать вечером... Забегает парень лет 16-ти и сразу к продавщице: - Дайте, пожалуйста, две бутылки водки! - Мальчик, а тебе не рано? 2-секундное молчание. Мальчик смотрит на часы и выдаёт: - Ну, учитывая, что сейчас без 15-ти девять, а мне к девяти, то самый раз! Оставляет деньги, берёт бутылки, говорит "спасибо, тётенька" и уходит. Я забыл, за чем зашёл...
Прочитать...
Водный поход. 16 человек на байдарках. Проплывая мимо какого-то села все решили, что хотят мороженого. Послать решили нескольких человек, в том числе мальчика, у которого побаливало горло... Нашли сельский магазин, удачно совмещенный с аптекой. И одна продавщица на все отделы. Пока народ рассматривает полки и решает, чего бы им хотелось, мальчик с больным горлом подходит к продавщице, протягивает денежку и говорит: - Дайте, пожалуйста, 15 порций мороженого и что-нибудь от горла.
Прочитать...
В оружейный магазин круто и важно заходит мальчик (м) лет 18-ти, с двумя девушками, и начинает рассматривать товар, постоянно прося продавца (п) показать ему тот или иной вид оружия. м: Вот этот можно посмотреть? п: Пожалуйста. м: На него тоже нужна лицензия? п: Конечно. м: А какая именно? п: Ну, справка от мамы не подойдёт.
Прочитать...
Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице: - Дайте быстро черную туалетную бумагу! - У нас нет черной, только белая, а вам зачем? - Белая быстро пачкается!
Прочитать...
Раз уж начали про Левитана... Хотя это скорее не история, а анекдот, но все-таки. Левитан заходит в продуктовый магазин и тихим голосом говорит продавщице: - Мне, пожалуйста, грамм 200 российского сыра, колбаски любительской грамм 300 и еще дайте бутылочку С О В Е Т С К О Г О шампанского.
Robert
Прочитать...
Приходит колбасер в магазин и говорит продавщице: - Дайте пожалуйста бутылку и фольгу... тьфу, шоколодку и пепси-колу.
Прочитать...
Садовод-любитель заходит в магазин «Сад и огород» и, обращаясь к продавщице, просит показать ему грушу. Продавщица: - Легко ! Надувает щеки, вытаращивает глаза, поднимает вверх руки и начинает раскачиваться из стороны в сторону. Голос за кадром: - Мария – прирожденная сумасшедшая.
Прочитать...
Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
-Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
- Тогда дайте мне его, пожалуйста.
- Мальчик, эти деньги игрушечные!
- Но тигр тоже игрушечный!
Диверсант.
Прочитать...
Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: - Двойной виски, пожалуйста. Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит: - Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
Прочитать...
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
- Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
- мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
- Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
- О, у вас изменения...
- Да, подруга в гости приезжает.
Прочитать...
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет. - Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
Прочитать...
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Прочитать...
Человек, у которого родилась двойня, заходит в маленький уютный магазинчик игрушек, и начинает накупать все для малышей в двойном экземпляре, но немного разное: - Дайте, пожалуйста, две вот такие погремушки, только одну зеленую, а другую синюю. Вот такой мишка у вас есть другого цвета?... Ну ладно, тогда пусть будут два одинаковых. - У вас двойня? - радостно спрашивает продавец. - Да. - Мальчик и девочка? - еще радостней спрашивает продавец. - Нет, два мальчика. - Какая жалость... - Почему? - Ну... Если два мальчика, то это значит, через три года - железная дорога, а мальчик и девочка: железная дорога и барби.
(С) Мон-мартовский кот.
Прочитать...
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское.
Прочитать...
Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее: (чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те пиздец..."
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|