Анекдоты про Банк

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

xxx: Давай ограбим банк? У меня есть дымовая шашка и ПМ с черного рынка. С тебя чулки.
xxx: Будем труЪ грабители
yyy: какой банк будем грабить
xxx: Банк спермы, естессно
yyy: а зачем нам банк спермы? o_O
xxx: Так долбоебы же, кому он ещё нужен?!

XXX>> Вот представь, что я можор, пришел в банк, снял 25к евро мелкими банкнотами. Затем сжег всё, но не полностью, а только половину каждой купюры... Пришел в банк их обменивать на новые =))) И так в бесконечном цикле... Когда у них случится истерика?
YYY>> вот надо так делать до тех пор пока у минфина истерика не начнется, че банк то

Локки: К нам тут мужик уже раз пять приезжал, чтобы клиент-банк ему переустановили. Причем каждый раз приезжает после форматирования жесткого диска целиком и со словами: у меня тут ваш клиент-банк почему-то удалился...

(в обсуждении разных банков для обслуживания юрлица)
xxx: как блин достали эти трёхбуквенные банки...
xxx: ОТП-банк, СКМ, СДМ, СПМ...
xxx: вот забью на всё и уеду в пермь
xxx: или в пензу
xxx: и сделаю свой банк - пензненский народно-хозяйственный
xxx: ПНХ-банк!!!
xxx: вкладов наберу, а кто бабло назад попросит - я ему визиточку с названием банка. вежливо и доступно

Локки (12:04:47 7/05/2010)
К нам тут мужик уже раз пять приезжал, чтобы клиент-банк ему переустановили. Причем каждый раз приезжает после форматирования жесткого диска целиком и со словами: у меня тут ваш клиент-банк почему-то удалился...

В добавку к наблюдению названия банка.
Справедливости ради, надо заметить, что банк называется Родовид, и
сейчас он в госсобственности. Но дело в другом.
Есть у нас еще один банк, в лихие 90-е он назывался ВаБанк (Всеукр,
Акционерный). Несколько лет назад его переименовали в VAB.
Одна особенность - сотрудники банка (а их много) поголовно обижаются,
если назвать их банк ВАБом. Правильно произносить ВИЭЙБИ БАНК.
Их так многие и называют - ВЫЕБИ БАНК.

А еще говорят, есть такая птица "маркетолог"..... перестреляли уже всех,
небось...

Работаю менеджером, звонит клиент:
К: Здравствуйте, это банк?
Я: Нет. это ЗАО "Х".
К: Ааа, а это Максим?
Я: Нет, это Антон.
К: А, ну вы-то мне и нужны...
О_о

- А наш банк работает в режиме нон-стоп. Как только клиент подписывается под документами и якобы получает деньги, мы говорим ему: «Стоп!» - и требуем сразу вернуть уже набежавшие проценты… - И никто не жалуется? - Нет, все по закону. - А как называется ваш банк? - Гоп-стоп 24!!!

Chu:
я сегодня в печали, сон видел...
прихожу значит банк грабить, вежливо прошу денег, девушка-кассир идет собирать мешок
краем глаза вижу стоит камп и там сотрудница что-то бьется
у неё клиент банк не настроен, и что я делаю?
сажусь начинаю настраивать клиент-банк
Chu:
денег конечно не взял
ни за настройку ни тех что собрали в мешок
Chu:
бляяяяя

Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский".
Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить -
Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю.
Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с
чем?

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Кризис в Японии.

Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.
Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени.
Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

XXX:
завела я себе дебетовую карту.
Звоню в банк.
Я: готова карта?
Банк: кодовое слово скажите.
Я: ээээ...
Банк: ну это имя.
Я: Марат?
Банк: не-а.
Я: Дина? Таня? Юля? Миша? Ирек?
Банк: нууу... Как вам сказать... Это имя льва.

Я в шоке. Какое имя льва? При чем тут мое кодовое слово? Короче, полное ояебу )))

Два дня я ходила в состоянии глубокой задумчивости. А вчера меня осенило. Короче, я не знаю по какой укурке я придумывала это слово. Но имя льва, пля, - БОНИФАЦИЙ.

БАНК. Рядом ведутся ремонтные работы. все трясеться.
Звонок в отдел АСУ:
-У меня с системным блоком что-то, он трясет весь стол"
Я (сквозь смех):
"Так вот где у нас эпицентр тряски, он у вас весь банк трясет"

сегодня послали курьера в банк за документами. возвращается, отдает документы, а еще говорит: "конфет хотите? там в банке всех клиентов угощают". ну мы берем, там леденцы в фирменных фантиках с названием и лого банка. их маркетологи жгут, конечно. во всем мире банковский кризис, все дела, а тут такой в тему прекрасный получается слоган: "банк ххх. пососи."

АКТУАЛЬНО: В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

indicatrisa (11:17:31 1/11/2008)
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Таня (11:21:20 1/11/2008)
это плохо?

Таня (11:21:26 1/11/2008)
для нас?

- Добрый день, Банк Аверс, отдел поддержки клиентов.
- Зрассьте... Это Вас банкомат беспокоит, с улицы Чуйкова...
- ...о_0 ?!?!...