18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Анекдоты про Банк

Admin 27-08-2005

Сталин вызывает Жукова: - Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград - расстреляю; если немцы возьмут Москву - расстреляю; если они возьмут Сталинград - тоже расстреляю... На банкете в честь Победы Сталин сказал: - Я поднимаю тост за маршала Жукова. Во-первых, товарищ Жуков хороший полководей, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Прочитать...
Отечественный фильм про войну в школе. Учитель спрашивает детей, ко...
Отечественный фильм про войну в школе. Учитель спрашивает детей, ко...

Отечественный фильм про войну в школе. Учитель спрашивает детей, кому что понравилось. Вовочка:
- Мне понравился наркоман.
- Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков"

Отечественный фильм про войну в школе. Учитель
спрашивает детей, кому что понравилось. Вовочка:
- Мне понравился наркоман.
- Какой наркоман? Там не было никаких
наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков"

Прочитать...

Почитать ветеранов - правильно! Но нужно не забывать и о миллионах тех,
кто не дожил до дня Великой Победы.
...............................
НЕМНОЖЕЧКО ПЕРЕГНУЛ...

Дед увлечённо вещает внуку
О воинских подвигах,
Им совершённых в войну.

- Ох, доводилось, внучок,
Мне летать в самолёте
И ездить в атаку на танке,
Ходить на врага в рукопашную
И бросать из окопа гранаты.
Кстати, сам Маршал Жуков
Вручал у Рейхстага в Берлине
Звание и награды.
А в это время в Москве
Товарищ Сталин...

Внучок, восхищённый рассказом деда,
Внимательно озирает на карте страну,
Читая под стрелками цифры и даты.

- Деда, а для чего нужны были в войну
Все остальные солдаты?..

Прочитать...

РАССКАЗ ВЕТЕРАНА

Мы, как велел товарищ Сталин,
Освободили город Таллин,
Но приказал войти он в Ригу -
Так поначалу вышла фига.

Прочитать...

Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит
Молотову:
- Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
Сейчас у наших хотя бы бронза была.

Прочитать...

На злобу дня

Я заканчивал учебу в средней школе на заре перестройки. В это время
система еще держалась, но уже давала гражданам первые демократические
послабления. Однажды, когда мы заявились к администрации школы с
предложением об организации дискотеки, администрация в свете новых
демократических веяний дала согласие. Но поставила условие, по которому
перед дискотекой мы должны были провести тематический вечер,
направленный на воспитание у учащихся правильного коммунистического
сознания.

Подготовленный нами вечер прошел на ура. Проверяющие инстанции из РОНО,
наш организатор внеклассной работы и учителя остались довольны. А когда
проверяющие покинули здание школы, мероприятие завершилось дискотекой с
большим количеством водки и небольшим количеством синяков. Но РОНО об
этом уже не узнало. В дальнейшем подобные мероприятия вошли в традицию.
И проводились в нашей школе регулярно. Пока демократия не победила
окончательно, и к дискотеке уже не надо было пристраивать идеологический
фасад.

Но вот, совсем недавно, в той самой школе, где учились мы, к тем же
самым, только немного постаревшим учителям, с такой же просьбой об
организации дискотеки обратились представители уже нового поколения
учащихся. И у учителей вдруг сработал старый рефлекс. Они, как в былые
годы, предложили ученикам, никогда не знавшим тоталитаризма и
административно-командной системы, предварить дискотеку тематическим
вечером. Выбор темы вечера остался за учениками.

Ну, они и взялись за дело. Написали сценарий, подобрали исполнителей.
Стали репетировать. Для помощи в техническом оснащении привлекли
родителей. Родители не стали перечить, ведь детям в этой школе надо было
учиться еще пару лет. Накупили и установили кое-какие микрофоны,
усилители, колонки, свет. В общем, тематический вечер и дискотека
обещали быть на уровне.

Накануне выступления состоялась генеральная репетиция с одновременным
просмотром программы администрацией. О художественных достоинствах
мероприятия ничего сказать не могу. Не видел. Важно то, что прологом
всего действия и его музыкальным лейтмотивом стала песня Фабрики звезд -
2 «Вова - чума». Дети отыграли очень вдохновенно. И все, вроде, шло по
плану.

Но итог просмотра оказался для нового поколения учащихся весьма
неожиданным. Настолько неожиданным, насколько нормальным он показался бы
в свое время нам. Завуч, отвечающий за внеклассную работу, встала, и
возмущенно заявила, что никакого вечера и последующей дискотеки не
будет. По причине … Как бы Вы думали? … антигосударственной
направленности программы тематического вечера! Антигосударственная
направленность, как оказалось, заключалась в тех самых словах той самой
песни: «Вова - чума».

Невольно вспоминается анекдот, в котором Сталин потребовал от Жукова
взять Киев к очередному советскому празднику. Жуков не понял такого
авантюризма и пренебрежения к жизням солдат. Но отказать в просьбе
Генералиссимусу не мог, и очень недовольный выскочил из кабинета
Сталина. Вслед за ним в кабинет быстро вошел Берия и вкрадчиво так
говорит:
- Иосиф Виссарионович, маршал Жуков, выходя из вашего кабинета, сказал:
«Усатый черт»
Сталин быстро снова вызывает Жукова и спрашивает:
- Товарищ Жуков, кого это вы назвали усатым чертом?
Жуков угрожающе косится на Берию и отвечает:
- Конечно, Гитлера!
Сталин:
- А вы про кого подумали, товарищ Берия?

Прочитать...

По Discovery идет передача про Жукова. Показывают запись речи Жукова на
Параде Победы, перевод на английский субтитрами (чтобы передать пафос,
видимо). Жуков приветствует рабочих и работниц, доходит до фразы "...
колхозники и колхозницы...", а внизу в это время появляется перевод:
"...people of science and technology..."! Во как!

Прочитать...

 Если б в 45 г. мы двинулись бы дальше на Запад, дошли до самых
западных берегов США, то по типу Суворов-Рымникский,
Потемкин-Таврический, маршал Жуков звался бы Жуков-Колорадский.

(c) Вен. Ерофеев

Прочитать...

Никас Сафронов звонит Ксении Собчак:
- Ксюша, мне Путин заказал портрет маршала Жукова, попозируешь?
(КС) - Ты собираешься писать с меня маршала Жукова?
(НС) - Нет, его лошадь.
Хаим

Прочитать...

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.

Прочитать...

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

Прочитать...

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные
годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин
потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время
переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а
Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго
из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для
того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все
английское, даже соль.

Прочитать...

1945 год. Конец великой отечественной войны. Немцы взяли Москву. Нашли
Сталина (С). Прилетает Гитлер (Г). Приводят к нему Сталина.
- (Г) Ну что Иосиф, Сейчас расстреляем тебя
- (С) Нэт... Можно я просто уйду
- (Г) Страшно тебе..?
- (С) Да
- (Г) И правельно ведь ты на жестоких играх... Тебя подставил Молотов
- (С) ну е мое... поимэли как рэбенка.
Тут открываеться дверь, в комнату входит Молотов, начинает обнимать
Сталина посмееваясь. Все немецкие солдаты во главе с Гитлером начинают
покидать комнату. К Сталину подходит Жуков и спрашивает
- А вы Товарищ сталин мстить разве не будите.
- (С) Д а вы правы товарищ Жюков.... Расстрелять товарища Молотова.

Прочитать...

Взывает Сталин к себе в кабинет Жукова, Молотова и Хрущева.
Cталин: Товарыщи! ,заевля сразу, если проиграем войну, то с вами дела
будут плохи!! ,к примеру если проиграем то Жукову мы будем резать
Жопу(потому что буква Ж стоит первой, так же как и Ж_опа), а вам товарыщ
Молотов что будем резать?
Молотов: Незнаю.
Cталин: Палец!!! ,а какой?
Молотов: мезинец.
Cталин: Ну а вам товарыщ Хрущев что будем резать? кстати вы побледнели.

Прочитать...

Товарищ Сталин был большой любитель кино.
И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких
строек орудовал шпион-диверсант...
Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм не
выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста,
всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..."
Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может
быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом
совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"

Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..."

Прочитать...

Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает: - Товарищи, а давайте поиграем в игру! Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает: - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец. Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "М", товарищ Сталин. - Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?

Прочитать...

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный? AleN

Прочитать...

Сталин (на совещании в Кремле): - Зря вы так, товарищ Берия, у нас есть очень хорошие доктора. Взять, к примеру, профессоров. Той же ночью их и взяли. Так начиналось "дело врачей".

Прочитать...

У нашего лектора фамилия Жуков.
Приходим на лекцию, а его всё нет. Тут приходит какой-то чел и говорит (цитата дословно):
- Как вы уже поняли, Жукова сегодня не будет. Вместо него лекцию вести буду я. Моя фамилия почти такая же: Жучков.
Аудитория лежала))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com