18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты про Блондинок

18-12-2015

Мамаша так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Прочитать...

с ответов майл.ру

xxx:машыну каку выбрать лутши ?
yyy:Нет, каку лутше ни выберать.

Прочитать...

Драгоценному чаду на каникулы задали подготовить доклад про тюленей.
Сидит за компом, колупает ворд и роется в поисковике. Бормочет себе под нос:
- Уважайте родителей. Они закончили школу без гугла и википедии!

Прочитать...

Бильбо подбирает кольцо, и три вопля на весь зал:
- Брось каку!
- Ну всё, нашёл геморрой на жопу средиземья
и ...
- Тваюмать, ещё 3 фильма снимать(

Прочитать...
Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.
Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

Владимир Маяковский

Фотографии были сделаны 31 марта 2013 года в одном из парков Шанхая
Фотографии были сделаны 31 марта 2013 года в одном из парков Шанхая (6 фото)

Фотографии были сделаны 31 марта 2013 года в одном из парков Шанхая.
Заботливая мамаша решила дать попробовать своему ребенку покурить и даже помогла прикурить ему.
Как говорит автор, все вокруг веселились от увиденного, а когда малому стало плохо от двух затяжек, окружающие чуть животы не порвали от смеха.
Ну что это за народ такой.

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...

Прочитать...
Все началось с того, что безработная мама решила не давать своему р...
Все началось с того, что безработная мама решила не давать своему р...

Все началось с того, что безработная мама решила не давать своему ребенку в школу его любимую игрушку, боясь, что тот ее потеряет, поэтому предложила чаду самому нарисовать игрушку, а потом сделала мягкую копию по его рисунку.

Мамаша купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону принесла его в магазин чтобы вернуть продавцу.
П-На что жалуетесь?
М-ребенок отказывается пользоватся чехлом.
П-А почему? что не устраивает?
М-мы заказывали чехол с человеком пауком.На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот когда застегиваем молнию становится не видно букву S.

Прочитать...

Мамаша купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону принесла его в магазин чтобы вернуть продавцу.
П - На что жалуетесь?
М - ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П - А почему? что не устраивает?
М - Мы заказывали чехол с человеком пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот когда застегиваем молнию становится не видно букву S.

Прочитать...

Иду по улице, мать с дочерью шагают, и тут возглас на всю улицу:"Саша, брось каку!". 5 мужиков обернулись испуганно, двое курящих сигареты выкинули. Вот оно, материнское влияние.

Прочитать...

Стоит мамаша с дитём (лет 7-8), рядом чувак 20-25 лет и ест здоровенный сникерс.
Ребенок-Мама, мама! Купи конфету!
Мама-Тебе нельзя столько сладкого, ты еще маленький
Ребенок-а почему дядя ест?
Парень- А сначала мне мама запрещала, потом жена будет. Ловлю момент)))

Прочитать...

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Прочитать...

ххх: это последствия энергетика=)
ууу: не пей больше эту каку =)))
yyy: у нас начальник был, он МАИ заканчивал в свое время и вроде работал в этой сфере. Так когда у нас девчонки начали каждый день энергетики пить, он как-то зашел, посмотрел, взял банку, почитал состав и выдал - ух ты, почти как ракетное топливо =)
ххх: о, так вот почему ред булл окрыляет=))
ууу: да =)

Прочитать...

Короче гуляю, вчера на празднике, смотрю, мамаша пытается дает своему 2-3 годовалому сыночку управление коляской. Ее фраза просто выбивает меня:
- А теперь дави гули-гули! - И показывает на голубей.
Сцука…

Прочитать...

Вот что значит "жизнь накажет":
Полдень, у автобусной остановке по тротуару идет мамаша и дите. Рядом с остановкой, лужа(мелкая но видать глубокая).
По правой полосе едет бумер, проезжает по луже и окатывает брызгами дите с мамашей. Бумер останавливается на против остановки, мешая приближающемуся автобусу. Из бумера выходит дядька аля блатной, но больше понтов чем дела :)
Далее происходит следующее:
Мамаша с ребенком вопит на водилу бумера.
Водила не обращая ни на что внимание, болтает по хендс фри и покупает сигареты.
Я прохожу мимо бумера, чтобы залесть в автобус спотыкаюсь падаю на зеркало и отламываю его нахрен :)
Мужик продолжает покупать сигареты. Я прыгаю в автобус и вижу как ушлый паренек открывает дверку бумера, хватает барсетку и сваливает куда подальше.
З.Ы. Автолюбители! Не катайтесь по лужам, не паркуйтесь на против остановки, не оставляйте машины открытыми.

Прочитать...

Крикнула Ева Адаму: "Я дам".
Но только приблизился к Еве Адам,
услыщал от Евы: "Не дам я, Адам".
В Истории был это - первый обман.

Прочитать...

Стою перед пешеходным переходом. В руке банка пива. Красный свет. Рядом молодая мамаша с дочкой. Все идут на красный. Я стою, подавая пример детке.
Девочка: Мам, а почему все идут, а дядя стоит?
Мамаша: Потому что дядя воспитанный, и знает, что на красный свет переходить нельзя!
Загорается зеленый, я смотрю в сторону и не замечаю этого. Мамаша с чадом начинают переходить дорогу.
Девочка: Мам, а почему дядя не идет? Ведь зеленый горит?
Мамаша: А дядя пьет бяку, как твой папа и не различает цвета!

Прочитать...

Как объяснить маленькому чаду что такое гроза? Разговор знакомой мамочки с ребенком(5 лет)
Это нас Боженька фотографирует, молния-вспышка, гром-звук фотоаппарата. Помнишь мы с тобой планету Google на компьютере смотрели? Вот, он туда потом эти фотографии выкладывает..

Прочитать...

КАКУ ВИЖУ, КАКУ СЛЫШУ

Я включаю телевизор,
На котором суть ДомА.
Где Булатик, где там Визбор!
Лишь Содом и ГоморрА.
Девки спорят на Калоше,
У кого она поболше.
Силиконовые сиськи,
На манде янтарный пирсинг,
И кого имеют в уши
Женихи кобылы Ксюши.
Желтый дьявол бы убил
Обоюдно двух кобыл.
Может их направит в русло
Незабвенный М. А. Суслов?

Суслов был для дураков,
Нынче праздник для сурков.

Прочитать...

Сижу я в магазине (работаю флористом) Заходит в магазин мамаша с 5летней дочерью. Пока мамаша на что-то напряженно втыкала, ребенок подошел к стойке, где стоял кактус...
Вожделенно глядя на кактус, сие невинное создание с интонациями "Мистера Мазохиста" произнесло:
- Я готова прикоснуться к нему...
- Ну, прикоснись, только он очень колючий О_о
Девочка, зажмурившись, прикасается к кактусу. В это время мамаша, почуяв неладное, бросается к своему чаду.
А чадо в это время томно приоткрывает глаза и произносит:
- Я только сделала себе немного чекотно...

Прочитать...

Наблюдал такую сцену. Идет по парку мамаша с сыночком лет четырех.
Мамаша решила поправить шапочку своему ребенку. И тут ребенок
возмутился: "Не трогай меня, а то я буду на тебя кричать!!!"

Прочитать...

Один из оптинcких старцев сказал своему духовному чаду в ответ на
поставленный перед ним вопрос "Что делать, если я вижу вещие сны?" -
"А ты не обращай на сны внимания, они и сбываться не будут".

Pravoslavie.ru

Прочитать...

Не устаю удивляться своему чаду (3.5года).
Вечер, сын канючит включи мультик про ослика, ну включи мультик про
ослика. Спрашиваю: - Про Вини-Пуха? Говорит- Нет!
Ну может Мадагаскар (грешным делом подумала про зебру). Говорит - НЕТ!!!

Говорю ну включай сам. Оказалось мультик про Конька -Горбунка! Во как!!!

и еще он вечно лезет в розетку. Говорю - не лезь током ударит. Он так
задумался - А где у него ручки?

Прочитать...

Я спустил трусы на гетры
Властно крикнув - ссы,
Вылетела из уретры,
Сака на усы,

Как же так? - задаст вопрос,
Вдумчивый читатель,
Отвечаю - просто с утра,
Член стоит, потому что я молодой и здоровый.

Прочитать...

Совет: не давайте своему чаду ваш мобильный телефон. Если уронит - это
не беда...
Я своему семилетнему сыну на 5 минут дал поиграть, так он по всей моей
телефонной книге разослал СМСки "Ты болван". Хорошо, что в сад не ходил,
мало выражений знает...

Прочитать...

О воспитании детей.
На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая
мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало.
Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу
влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами,
производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна
быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия!
Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается,
оборачивается и кричит свему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна
большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать
пачкаться.

Прочитать...

Мамаша Бивиса собирается на родительское собрание.
Бивис:
- Мам, не надевай это платье, в нем слишком глубокое декольте! Весь
интимный мех видать!!!
Мамаша:
- Нет, надену! Надену!!! Зря что ль подмывалась? А то соседи забодали
говорить, что я этого никогда не делаю!

Прочитать...

В автобусе мамаша натягивает пуховик на 5-6летнюю дочку, та сопротивляется и кидает фразы типа: нехочу, ненадо
мамаша на прекращает свои попытки
девченка в ответ, таким отменным мужским басом, на весь автобус: "Ща блевану!!!"
мамаша: "Хороший довод" и отпускает ребенка.

Прочитать...

Начальнег жёстко подъебнула. Её чадо, дабы заработать в период каникул, подрядилось к нам в канторку окна мыть. Открыла их нараспашку, трёт там чего-то, пыхтит. Мну замерзло и потянулось за тёплой кофтой в шкаф. Насяльницо увидило и говорит (обращаясь к своему чаду): А ты не замёрзла? А, нет наверное, ТЫ ЖЕ РАБОТАЕШЬ!

Прочитать...

Sk1nt:
овсянка это кака

Zluka:
значит, с твоих слов: я кушаю каку... ну спасиба

Sk1nt:
я воспринимаю овсянку как каку... я не считаю своё восприятие овсянки единственно правильным и не навязую его никому другому...

Zluka:
утверждение №1: овсянка это кака
утверждение №2: я кушаю овсянку
вывод: я кушаю каку
все же логично.

Sk1nt:
утверждение № 1 - автор - ЙА!
утверждение №2 - aвтор - ты )))

пример:
ЙА: я человек и у меня есть член
Ты: я человек
вывод: у тебя ест ьчлен о_О ?? ))))

вывод всего вышесказанного.. нелогично!!!!!!

Zluka:
все правильно, у меня есть член.... но твой

Sk1nt:
ушёл топиццо в унитазе

Прочитать...

xxx: время над тобой не властно
yyy: ой, спасибо.. )))
xxx: как была дурой, так ею и осталась

Прочитать...

Она:
Да брось ты. Лечись давай.

Она:
малина, носки, водка.

Он:
перемешать, но не взбалтывать?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com