18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Блондинок

Admin 4-05-2007

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы... - Дорогая, что с тобой?! - Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж! - С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь! - Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: "Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Две блондинки летят в самолёте.
Две блондинки летят в самолёте.

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет!
- Одна говорит: о в тунель заехали :D

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет! :
-Одна говорит: о в тунель заехали :D

Прочитать...
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Две блондинки летят в самолёте.
Две блондинки летят в самолёте.

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет! :
- Одна говорит: о в тунель заехали :D

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет! :
-Одна говорит: о в тунель заехали :D

Прочитать...

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг
самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся!
Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.

Прочитать...

Медведев и Путин летят на самолете. Вдруг самолет начинает падать, а на
борту нет парашюта. Кто спасется?
Ответ: народ!

Прочитать...

1: ну он же такой милый, замечательный и заботливый, как я могу его взять и послать?
2: а если он такой "милый, замечательный и заботливый", то зачем его посылать? )
1: да потому что он меня ЗАЕБАЛ!!!

Прочитать...

1: ну он же такой милый, замечательный и заботливый, как я могу его взять и послать?
2: а если он такой "милый, замечательный и заботливый", то зачем его посылать? )
1: да потому что он меня ЗАЕБАЛ!!!

Прочитать...

1: ну он же такой милый, замечательный и заботливый... как я могу его взять и послать на хер?..
2: а если он такой "милый, замечательный и заботливый", то зачем его посылать?)
1: да потому что он меня ЗАЕБАЛ!!!

Прочитать...

Блондинки в самолете. - Мы, кажется, летим,- говорит одна. - А почему ж мы по-прежнему в креслах? - удивляется другая.

Прочитать...

Две блондинки летят в самолете. - Страшно,- говорит одна.- Вдруг он упадет? - Ерунда,- отвечает ей другая.- Я сколько раз уже летала и ни разу не падала!

Прочитать...

Спорят три блондинки о размерах "достоинства" своих мужей: - У моего мужа член такой длинный, что когда он ходит в туалет, вынужден оставаться снаружи и писать через порог... - А у моего настолько длинный, что когда я ему делаю минет, он может встать и сходить на кухню за пивом, не отрывая меня от сладкого занятия... - Вот бы моему мужу такой член, - грустно вздыхает третья блондинка... - Что, не повезло с размерчиком, да? - Да нет! Наоборот! Он у него такой длинный, что падая с пятого этажа и зацепившись концом за перила балкона - все равно разбился...

Прочитать...

Летят на самолете Горбачев, Буш (старый) и Коль ( бывший канцлер Германии). Пролетают над русским лесом, Горбачев говорит: - Посмотрите на наш березовый лес, запускаем туда 100 человек через год выдет только один будет помощ просить. Летят дальше уже над американским лесом, Буш говорит: - Посмотрите на наш еловый лес. Запускаем туда 500 человек через 2года выдут только 2 человека будут помощ просить. Пролетают над немецким лесом Коль говорит: - А унас есть Бухенвальд! Запустили туда 3000000 человек и уже прошло много лет, еще ни один не вышел. (перевод с немецкого языка)

Прочитать...

Два приятеля летят на самолете с поплавками вместо колес, пилот заходит
на посадку на аэродром, уже почти касание, тут его приятель бешено орет:
- На себя, @#$%! Это ж земля!!!
- А, ну да, - отвечает тот, берет ручку на себя, и поворачивает к озеру.
Приводняется, тормозит и говорит:
- Фффуууух, спасибо, что напомнил, а то б п@#$лись крепко...
... И выходит прямо в воду.
Взято с www.f-16.net

Прочитать...

Две блондинки летят в самолете. - Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Дура, он же ими машет!

Прочитать...

Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты: - Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие бооольшие. - Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими маааленькими делаются. Васька

Прочитать...

Летят в самолете Зюганов, Черномырдин и Жириновский.
Самолет падает и разбивается.
Вопрос: кто в этом случае спасся?
Ответ: РОССИЯ
шауль

Прочитать...

Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит:
- Какой ужас! Я забыла утюг выключить.
- Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл
в ванной закрыть.

Прочитать...

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com